小时候要不到的糖,长大后我把它塞给了孩子

小敏是我的小学同学,前两天跟我诉说了她的烦恼。 ▼

小敏小时候很爱看电视,母亲对她的管制很严,导致她错过了那个年代很多经典,很少有完整看过的一部电视剧或是动画片,成年后和朋友说笑间谈起童年回忆,常被人说笑:“你还有没有童年啊!”

她也曾非常渴望当年有机会可以多看看电视,有了儿子后她决定在这方面对儿子采取宽松的政策,一直帮忙照顾儿子的外婆也常常说小敏,认为孩子的娱乐时间过多了,但小敏认为这是孩子童年,特别是男孩子该有的一部分。

直到前两天,小敏意外发现刚上预初的儿子半夜三点还在玩电脑游戏,又接到了学校老师的面谈通知,才发现不对劲。

小时候要不到的糖,长大后我把它塞给了孩子

在心理学上有一个词: ▼

过度补偿(over-compensation)

为了弥补某一方面的不足,实现正常的补偿行为,并且还努力让自己补偿的结果超越普通人,形成一种优势,是一种从缺陷到优势的转变。

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给孩子的过度补偿是如何开始的

有些人在幼年向往好吃的,却求而不得,成为父母后会给孩子买很多零食,放任ta随便吃;有人曾经渴望有趣的玩具,就给孩子添置无数的玩具,对孩子的此类要求有求必应。

我小时候特别喜欢芭比娃娃,现在小花的儿童房里,布满了各种毛绒玩具、公仔、芭比……因为我自己小时候就很喜欢娃娃,记得在我5周岁生日时,爸妈送我了第一个芭比娃娃,当时就感叹,世界上怎么会有如此好看的娃娃,我给这个娃娃取名“南茜”。后来搬了几次家,南茜始终陪伴着我,直到有一天,我把她弄丢了,伤心了很久很久。

生了女儿小花后,终于买娃娃又能成为我理所当然的事,不管小花喜不喜欢,只要我觉得好,就会买回来,直到现在娃娃堆满了整个房间。

小时候要不到的糖,长大后我把它塞给了孩子

在我们小时候,都有不被满足的需求,有很多没有被实现、遗憾的事,不希望在我们的孩子身上重现。所以,很容易对孩子有过度补偿的心理。为了不让孩子受苦,无条件地为孩子创造最舒适的成长环境;为了填补无法陪伴孩子的时间,用物质来满足孩子;为了自己喜欢的洋娃娃,开启无限买买买的模式。

与其说父母对孩子的过度补偿是为了满足孩子的需求,不如说这是为了满足当年那个没有被满足的自己。

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寻求心理补偿,不是件不好的事

但过度补偿,就会产生问题

在1907年,精神病学家阿德勒发表过一篇著名论文《器官的自卑感与它的生理补偿》,里面主要讨论的是人体器官有与生俱来的补偿功能。身体作为一个有机整体发挥作用,个人就可以竭尽所能去发展有缺陷的器官,也能为了补偿去发展其他的功能。比如身体非常虚弱的人可以通过努力变得非常强壮;视力不好的人,在听觉上会变得异常敏锐。

在器官上的过度补偿会向好的一面发展,但在心理上的过度补偿就没那么乐观了。

如果,越是缺什么,越是表现什么,叫补偿;那么,越是缺什么,越是表现什么,并且总是不顾外界永无止境地去做,就叫过度补偿。

小时候要不到的糖,长大后我把它塞给了孩子

曾看到过一篇文章:妈妈,你对我的保护让我不堪重负 ▼

小欧从小到大都有很强的保护欲,很想保护身边的人,尽管这都是不必要的。这一切的原因来自于小欧妈妈对小欧无微不至的保护和控制。

欧妈来自于不幸福的家庭,从小便经历了被父亲殴打、母亲被扇耳光,也曾听到母亲质疑父亲出轨的种种家庭矛盾,每一次欧妈的心中都是充满恐惧的,这种恐惧来自于安全感的瓦解,也来自于对父亲的失望。

在欧妈有了自己的家庭、自己的孩子后,不想自己女儿也重蹈覆辙,总怕小欧吃亏受欺负,从不把生活中的苦告诉女儿。直到有天欧妈告诉了小欧:我跟你爸爸已经办了离婚,希望得到你的支持,之前我们为了保护你,才什么都不告诉你……

我想小欧是被欧妈给“过度补偿”了。欧妈对她的保护使她不堪重负,也使得自己对他人产生越发强烈、频率越高的保护欲,对自己的要求也越来越严格,从而不断累积的心理压力,会影响了自己和周围人的正常生活。

我们大人会常常通过别人来实现自己的某种需求,可能源自于自己过去或是童年长期未被满足的东西,比如想要消除愧疚感、安全感……而实现需求的对象,常常是我们的孩子。

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别被过去牵绊,活在当下

过度补偿本身没有对错之分,重点在于对这种心理的正确引导和教育方式,从而实现“劣势”到“优势”的转变过程。

人由于缺乏或者恐惧,不满足于普通状态,会寻求一种超值的补偿。过度补偿有积极的一面,对于某种遗憾的补偿和实现,达到完善的标准,从而对自我实现创造和超越。

小英是家里的老大,小时候她的衣服总是会被妈妈留下来给弟弟妹妹穿,弟弟妹妹常常因为不能穿新衣而吵闹,而对自己来说,妈妈也总是买大一号的衣服给自己,穿了实在是痛苦,等到来年,这大一号的衣服早就变小了。长大后的小英就决不允许自己给孩子买大一号的衣服,因为自己深受其害,不想让孩子也经历这些。

一个小时候缺新衣的女孩儿,说不定长大后就能因为对服装有强烈的追求成为一个优秀的服装设计师,完成自我超越,这将坏事变成了好事。把握住补偿的分寸,就成填补上当年的那份缺失。

这些都是积极的补偿,就像“失之东隅,收之桑榆”的道理是一样的。

小时候要不到的糖,长大后我把它塞给了孩子

过度补偿的爱,孩子受不起

过度的心理补偿也会成为困扰自己和孩子的一个问题,这一心理出现在教育学上,就应当引起我们的高度重视,因为过度补偿很容易就走向消极的一面。

有补偿心理的父母常常不根据具体情况,而是强迫孩子根据自己的期望成长,这样的做法违背了因材施教原则,也容易使孩子产生逆反心理,形成性格上的缺陷。

我也有过类似的经历,在当妈后,在拒绝小花的请求时,发现此时孩子此时的表现跟我过去的某些不好经历类似时,就本能地终止正在发生的事,对小花“妥协”。

我们虽然活在当下,但过去回忆里的伤害总是如影随形,害怕在孩子身上重演。孩子有自己全新的人生,是独立的个体,拥有自己独立的人格。父母给予孩子的过度补偿很容易就产生矫枉过正的教育行为,这是我们时刻需要保持警惕的。

教育孩子需要有一对翅膀,就像是鸟的两翼,它们叫做爱与规则。

你有没有“过度补偿”的经历?

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