《奇葩说》傅首尔:忙不是理由,最好的家庭教育是“均衡陪伴”

上周,我去学校开家长会,班主任开场后约摸半小时,教室门口站着一位西装笔挺的中年男人:“抱歉!抱歉!今天孩子的妈妈生病了,我单位也开会,来晚了,来晚了。”

在众家长的注目下,他边往里走边扶了扶金边的眼镜,搜寻着可以坐下的位子。

“请问您是哪位同学的家长?”班主任没有因为秩序被破坏而恼怒,温和地问道。

“张XX,我是他爸爸。”

我们班有这位同学?今年没听说有新的插班生呀,我心里犯嘀咕。

“请问您的孩子是哪个班的?我们班没有叫张XX的同学呀。”老师也是狐疑的表情。

他慌忙掏出手机,快步到门口打电话,“啊?六年3班呀?你怎么不早说呀……”

大家忍俊不禁。

《奇葩说》傅首尔:忙不是理由,最好的家庭教育是“均衡陪伴”

想起多年前成龙接受采访时说,因为太忙,从来没有接过房祖民放学。后来他听说儿子的愿望就是爸爸能去接他放学,他深感内疚,特地跑到儿子的小学门口等他,可是左等右等也等不到,而此时房祖民正在中学门口等他。

撇除明星、政要、超级精英……咱们普通家庭的爸爸陪孩子的时间是否及格呢?

美国皮尤研究中心发布研究数据:父母陪伴孩子的有效时间是,每个星期至少21.2小时才及格,也就是说每天至少要陪够3个小时才算合格。

《奇葩说 第五季》有一期辩题:「 奇葩星球新规定,爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号,你支持吗?」

正方观点——

“这个规定观妙就妙在,它提出了‘均衡陪伴’的概念。

首先是时间上,关键词——每周,这就是规定的人性化之处,为什么不是每天?因为考虑到爸爸们‘日理万机’,娱乐生活非常丰富,给你们留一点弹性;为什么不是每个月,为了防止爸爸们把陪孩子当成‘寒假作业’,快开学了,挑灯夜战,撑开孩子的眼皮说,‘来,爸爸这个月还差24小时……’

每周就特别科学,工作日不行,还有周六,周六不行还有周日,周日你还忙?全世界你最忙?

第二,‘均衡陪伴’,爸妈都得陪。妈妈们含辛茹苦,可孩子却更喜欢爸,为什么?因为距离产生美,因为唠叨孩子,逼孩子学习的都是妈妈。每周12小时,如果孩子喜欢爸爸,我为你鼓掌,大家分享爱;如果孩子讨厌你,也让孩子知道大人都是一样的,恨要共同分担。”

《奇葩说》傅首尔:忙不是理由,最好的家庭教育是“均衡陪伴”

傅首尔不愧是“行走的段子手”,3分钟30个段子,幽默且犀利,戳中了多少老母亲的新愁旧恨?

屏幕前的你,是妈妈还是爸爸?

你会支持正方还是反方?

你知道孩子会怎么选吗?

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中国家庭教育的普遍现状:丧偶式育儿、隐形爸爸爸爸们的普遍理由:忙!

为什么育儿路上,最焦虑的永远是母亲?

因为父亲角色的缺位,逼着母亲不得不承担更多的责任,当妈太不容易了,既要为自己的职业发展劳心劳力,还要承担孕育新生命的生理痛楚和心理创伤,更有漫长的育儿路上和娃斗智斗勇的艰辛。

由于长期得不到“队友”的理解和支持,上个月有一位初三女生的母亲,不堪重负,选择在凌晨跳楼自杀,在文章《晚上和孩子吵完架,好妈妈凌晨跳楼自杀:家长比孩子更脆弱》发布后,大量的网友留言令我心惊也心疼,挣扎在痛苦中的母亲不在少数。

普通家庭中的爸爸们到底有多忙?是真的忙?

上海市科学育儿基地发布的《4-6岁幼儿父亲参与养育状况》调查结果:

4-6岁幼儿父亲每天工作的时间平均为8.4小时/天,花费在路上的时间为1.69小时/天;

幼儿母亲每天工作的时间平均为7.16小时/天,花费在路上的时间为1.74小时/天;

父母亲忙碌程度的差异并不大。

但工作日,幼儿父亲有效陪伴孩子的时间平均为2.23小时/天,母亲为3.07小时/天;

双休日,父亲有效陪伴孩子的时间平均为6.68小时/天,母亲为10.53小时/天。

以一周来计算,爸爸有效陪伴孩子的时间平均比妈妈少了11.9个小时。

以上时间,还没有计算家务劳动的时间,也就是说,相比妈妈,爸爸如果再喊自己忙,恐怕就天雷滚滚了吧。

为什么爸爸总说没空陪孩子,却有空闷头睡大觉呢?为什么刷抖音呢?为什么有空打游戏呢?

与其说是因为忙,不如说是因为懒,因为舍不得自己休闲玩乐的时间。

前美国总统奥巴马应该是全世界最忙碌的人之一了,他说过:“即使在长达21个月的总统选战中,我也从来没有缺席过一次女儿的家长会,哪怕再忙,都要一身西服革履地赶来给掌上明珠吹生日蜡烛。”

请各位父亲扪心自问,有多少人用忙作为借口来逃避陪孩子的责任。

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颜如晶在【正方结辩】的一番话,值得每位爸爸深思——

“时间到底能不能衡量爱?爱本来是不能用来衡量的,但我们人总是很爱计较,总爱衡量,所以我觉得时间是最好衡量爱的方法,因为时间最公平。

如果我说每一个爸爸养孩子,没有给足够的钱,就不能够当爸爸,这不公平,穷人怎么当爸爸?

如果我说,你没有给孩子一个好样子(颜值),就不能当爸爸,也不公平,因为基因嘛。

但是时间最公平,全世界每个人每天都有24小时,你要证明你爱我,请把你的时间给我。不给我时间,你就不叫爱我。”

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傅首尔说,她的儿子支持反方,孩子的回答真实得令人动容,“我不支持,是因为我怕爸爸做不到,我就没有爸爸了。”

孩子宁愿要一个挂名爸爸,都不想没有爸,那爸爸们为什么不能稍微努努力,让每个孩子都有一个实实在在的爸爸呢?

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✍ 1.

晚饭时,我问儿子:“如果出一项规定,爸爸每周陪伴孩子低于12小时就被取消爸爸称号,你支持吗?”

“不支持。”

“为什么呢?”

“因为‘爸爸’这个称号不是取决于陪不陪孩子,而是从你们生下我这一刻就决定了。虽然希望爸爸能多陪我,但是不陪也不能取消。”

出差半月有余,傍晚才刚刚踏进家门的孩子爹听了略显激动:“儿子说得太对了!提倡尽量多陪伴孩子是对的,但爸爸就是爸爸,怎么能轻易说取消呢?”

我没搭他的腔,继续问儿子:“有人说很多孩子更喜欢爸爸,是因为距离产生美,爸爸面前孩子耳根清静;而讨厌妈妈,是因为妈妈总是逼孩子学习,唠叨孩子的各种习惯,你烦我吗?”

“不会呀!你也没太唠叨我,我爸也没让我清静呀。而且我知道你管我也为我好,我爸总是出差那也是没办法,我都理解。”

“嗯,儿子说得太好了,我们是彼此理解的一家人。”

✍ 2.

节目最后,节目组采访了几个孩子和爸爸。

他们先给让孩子在一大堆玩具中,挑选一个自己最喜欢的玩具,孩子们都很开心。

接下来,工作人员问:这个玩具和爸爸陪你玩一天,你选哪个?

孩子们不约而同地选择:爸爸陪我!

其中一个孩子说:“爸爸平时陪我太少了,每天都打游戏打到深夜,选这个玩具是因为爸爸喜欢踢足球,我想他应该会跟我一起玩这个玩具的。”

✍ 3.小结——

看,我们的孩子都这么通情达理,做爸爸的是不是更应该反思一下,问问自己:

我到底是真的为了家庭拼搏而忙到没有时间陪孩子?

我能不能再努努力,做好时间管理,去掉一些人生中更不重要的选项(比如玩游戏、刷抖音、不必要的饭局)?

我能不能再多留一些时间给孩子?

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关于父亲的陪伴,比时间更关键性的要素是质量:爸爸应该怎样做,才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱?

李诞:

爱可以培养, 恨也可以, 如果爸爸不回来, 我还可以想象, 觉得他可能挺想我的。如果他真回来了, 坐在那儿,我可能就能断定, 他是真的不爱我。

颜如晶说,她跟爸爸语音1分钟都会觉得尴尬,她都不知道要怎么度过12个小时的独处,因为爸爸不了解她,她也不了解爸爸,所有爸爸的事迹都是通过妈妈嘴里知道的。

是啊!有些爸爸不是不在身边,而是明明在身边,你却情愿他不在。

爸爸应该怎样做,才能让孩子感受到来自父亲的关注和爱呢?

1.首先,感情是需要时间来培养的。

颜如晶说:“孩子这一生唯一的观众就是父母,其他人都是后面加入的。连续剧错过了可以补,但孩子这一生的连续剧错过了,以后就永远看不了了”。

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2.“为子驯父”,妈妈要抓统一思想

妈妈之爱子,片刻不肯怠慢,总是第一时间冲在前面,没留给爸爸相应的空隙,他插不上手,也无需插手。

我曾经爱心爆棚,立誓要把他们爷俩惯到别人要不起,兢兢业业地付出,被自己感动不已。

可是,家人做久了,难免就会有积怨。当我意识到,自己一味地付出,却是“三输”的局面,我便开始抓统一思想。

我有意识地给先生分享育儿方面的文章,向他强调家庭教育中“阴阳平衡”的重要性,遇到现实中的例子,也会及时与先生沟通探讨,让他逐渐改变观念,主动自发地学习亲子沟通方式,更多地陪伴孩子。

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3.父子,有时是磁铁的异极相吸,有时则是同极相斥,和谐与冲突交替并存,妈妈要当好“和事佬”,做好“传声筒”

我家先生习惯性端着“父亲”的架子,不肯放下权威,习惯性要求、教训、指责,这是他认为正确的方式。

儿子已经有了自主意识,他在意自己的判断和感受,不肯轻易向“权威”妥协。

父子战争,我总要适时出来调停,既接纳孩子当下的感受和情绪,也要就事论事,把理讲透,双方和解。

我常常跟儿子说,父亲对他的爱是深沉的,父母之爱的表达方式不同,但深度相同。我向他描述父亲的优秀,让他心生敬意;我偶尔也会告诉他父亲的责任和压力,让孩子理解成人的不容易。

先生常常出差,我会向他传达孩子的挂念:“今天儿子说他非常想念你,希望你同末可以回来陪他去打篮球。”

我也会不经意地让孩子爸知道孩子的牵挂与疼惜。

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每一个孩子,都将长大。引用一个长大的“孩子”的话,作为结语

我们也许会因为从小缺少陪伴,而合理化“不需要陪伴”这件事情,但是当孩子长大,当我们和父母之间出现分歧以至于彼此无法交流时,我们才明白,小时候那些被错过的重要瞬间,组成了如今横亘在我们和父母之间的鸿沟。

——颜如晶

悟空问答有一个问题:为什么很多孩子们对父亲不尊重,爱理不理,却极其尊崇孝顺他们的母亲?

试想一下,会是什么原因呢?

如果,你不希望孩子青春期时与你横眉冷对;

如果,你不希望成年的儿女与你相对无言;

请在孩子还小的时候,多给他一些高质量的陪伴。放下手机,关注他此刻真实的需求,听他聊聊成长的烦恼,像个朋友一样倾听,在需要时,给他一些帮助,给予他一些力量。


没有人是天生就很会当父母,爸爸也需要在学习、实践、总结和修正中成长。

感谢阅读全文。

我是宸妈愫愫,如有不同意见,欢迎讨论!

育儿路上,难免有困惑,抱团成长,父母好好学习,孩子才能健康成长。

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