有一个控制欲太强的家人到底多可怕?其他家里人也会越来越像他

这个暑假,丹妮突然发现与女儿之间生气吵架的频率越来越高。

丹妮四年前跟前夫离婚后,女儿跟了前夫,偶尔周末或假期会到她这边来住。

当初离婚的原因是因为前夫是个极度没有安全感的人,对丹妮的控制几乎到了看管犯人的级别。每天会检查她的电话和微信,她在街上和某个男性说几句话,也会被前夫反复问半天。在这种近乎牢笼式的婚姻生活里煎熬了三年以后,丹妮提出了离婚。

从闹离婚到判决的一年间,两人之间的矛盾没有丝毫的化解,反而不断升级,前夫甚至动手打了丹妮。在拿到离婚判决书那一天,丹妮没有丝毫的难过,反而有一种获得自由的开心和轻松。

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但随着女儿的渐渐长大,丹妮发现那种沉重好像又回到了她的生活当中。

每次只要丹妮的手机一响,不管是微信还是电话,女儿就会抢过电话先看看。

最开始丹妮也没有在意,以为只是小朋友对手机好奇。但后来她发现女儿的管控意识和范围不断升级。

有一次丹妮的同学从外地回来,约丹妮吃个饭见见面,女儿也跟着去了。吃完饭以后,两人就在公园里走了走。女儿一直想方设法走在两个人的中间,目的很简单:不愿让妈妈与这个陌生的叔叔有稍微近距离一点的接触。

某天,丹妮带女儿上街遇到很久不见的姑妈,姑妈问丹妮:你都离婚这么几年了,干嘛还不找个合适的人重新成个家?女儿一听到这句话,先是一下子就提高了嗓门:姑婆,我妈妈不谈恋爱不成家,不嫁人!

尴尬的丹妮轻轻地拉了一下女儿,说:好孩子要有礼貌,不能这样对长辈说话。

结果女儿“哇”一下子就哭出声来,一边哭一边说:妈妈,你不要谈恋爱,你不要嫁给其他人!因为离婚觉得亏欠女儿的丹妮,听到看到眼前这一幕心都碎了,紧抱着女儿说:妈妈不谈恋爱,妈妈不会嫁人!

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女儿不断干涉丹妮的情感问题,而丹妮也有意无意的越来越在意与女儿之间的失控关系。

丹妮发现自己对女儿的耐心越来越差,每次叫女儿做什么事情稍微慢一点,她就会大发雷霆。刚开始发脾气的时候,女儿还会听一下。后来女儿就越来越不理会她,很多时候会故意装没听到。这个时候丹妮就会更生气,却又发现自己对女儿的管控越来无能为力。

我听完丹妮的讲述,反问她一句:你当初为什么离婚?

丹妮有点惊讶地看着我,说:我不是说了吗?他管我管得太离谱了!

我说既然你被管得太过火的时候,都知道要摆脱这种关系。你女儿无法摆脱母女关系,但她也会有她的不满需要表达啊。

丹妮辩解说我这是为她好啊!

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我说又有几个父母不是为了子女好呢?可又有几个父母懂得什么叫适可而止的好呢?你说你不喜欢被管控,可你现在正在变成和你前夫一样的人!而且最危险的是你女儿也正在变成她爸爸那样的人!

丹妮瞪大眼睛,一副不可置信的模样,连连否认说:怎么可能?我跟他根本不是同一类人好不好?

我说:你跟你前夫当然不是一类人,但你和你女儿却都已经被他影响到了,你们都在某些性格特质上越来越接近他的表现。

你们两个(丹妮和她女儿)现在都已经有了控制倾向,你女儿控制你的情感走向,你控制你女儿的日常生活和学习。一旦你们两个人任何一方的控制需求得不到满足的时候,都会用非常激动的情绪来表达自己的不满。

女儿不按你的安排和标准完成事情的时候,你会大声呵斥她。而你女儿她还比较幼小,缺乏力量,所以她就只好用眼泪来控制你,不让你开始新的感情。你要清楚的是,她的眼泪不是示弱,而是一种控制你的工具——她一哭,你就会缩回。

你们两人现在都像极了你的前夫,控制欲很高,一旦无法满足控制欲就会不满,同时开始寻找更有力的方法。

听完我的话,丹妮沉默了一小会儿,问我道:那我该怎么办呢?

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我说我也不是专业的心理医生,不能瞎给你意见。不过我的建议是你要赶紧终止与你女儿吵吵闹闹的母女关系,对她不要那么心急。她有什么事没有做好,你也不要急着去呵斥她,尝试对她温柔一点。同时你也要告诉她,爸爸,妈妈离婚已经很久了,爸爸也有了新的家庭,妈妈也有权利去寻找自己的幸福。妈妈再婚以后也不妨碍对你的爱,所以你不要那么紧张,觉得会失去妈妈。

心理学家说,人的性格大约会在6岁以前形成,但在后来的社会关系中,也会受到影响和改变。在一段长时间不愉快的关系当中,最可怕的不是两个人之间的争吵和对立,而是在这种争吵与对立当中,你自己会被偏执的一方逐渐影响,在不知不觉中自己也变得偏执起来,却浑然不知。

丹妮在结婚以前,原本生活在一个氛围轻松的家庭中,父母对她都没有太过严厉的管教和束缚,她本身也在这种家庭氛围中成为了是一个性格开朗,不爱计较小事情的女孩。但是在婚姻中,她还是受到了前夫的影响,虽然她一直在排斥这种夫妻间的互动关系状态,但这种以控制为前提的行为指导思想还是进入了她的大脑。

而她女儿的表现,是因为小孩就是大人的复印件,当两人在争吵对立的时候,小孩虽然不懂是非,却懂得记录。她就默默地把爸爸、妈妈处理关系的态度和方法都记录在了自己的大脑里,直到某天拿出来为己所用。所以小孩真的没有我们想的那么不懂事,什么都不知道!

爱不等于控制。

这是适用于不管是夫妻,还是亲子,朋友之间的指导原则。当你的关系对象与你的意见不一致,对你的要求的不反馈的时候,你要做的不是发脾气,想去争夺对他的控制权。而是要冷静下来,想想到底是什么原因让你们的互动变得不顺畅和晦涩!

只有这样,你们才能从根本上解决沟通的问题!

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