张恒冷暴力郑爽上热搜:好的关系,不是妥协出来的,是教出来的

书语人间:每天10分钟,陪你读懂1本好书,点击文章右边的「关注」,一起成长张恒冷暴力郑爽上热搜:好的关系,不是妥协出来的,是教出来的

今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《情感勒索》。

张恒冷暴力郑爽上热搜:好的关系,不是妥协出来的,是教出来的

昨晚,#papi酱谈张恒冷暴力#在微博热搜里躺了一整晚,而今早,#郑爽爸爸回应张恒冷暴力#再次爬上了热搜榜的第一名。

张恒冷暴力郑爽上热搜:好的关系,不是妥协出来的,是教出来的

图 | 新浪微博

仔细地看完了郑爽哄张翰的片段后,灵遥一下子明白了郑爽爸爸为什么气得直摔笔。

要是我闺女低声下气哄男友哄到这个程度,对方还是不出声,我也会心疼我女儿,直接劝分。

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图 | 新浪微博

现实中,像张恒这样「一有矛盾就沉默的伴侣」并不少见,灵遥身边便有不少人告诉我说,遇到矛盾后,两人都在气头上,先缓和一下情绪再沟通,对两人和关系都好。

甚至,在《男人来自火星,女人来自金星》一书里,两性关系专家约翰·格雷就专门用了一个章节的篇幅,来试图向大家证明:在与另一半发生了矛盾后,男人保持沉默,是天!性!使!然!

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然而,在与另一半发生了冲突后,沉默真的是唯一的解药吗?除了沉默以外,我们是否有别的解决方法呢?

来和灵遥一起读读心理学专家苏珊·福沃德和唐纳·弗雷泽写的看这本《情感勒索》吧!

01.你的另一半是情感勒索者吗?

如果你在一段关系里,常常体会到:

  1. 对方试图掌控你;
  2. 对方不理会你的抗议;
  3. 对方坚持他们在各方面都比你强;
  4. 对方始终对你们你们之间的问题采取逃避的态度;

等对方为了满足一己之需,完全忽视你感受的行为,那么,很不幸,你正在遭遇:情!感!勒!索!

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当然,第一次听到「情感勒索」这4个字的你,可能会有些不敢相信:

在关系的一开始,他们会很乐意为对方付出,也期待对方能够主动照顾自己的感受。而且,在你们没有发生冲突的时候,你们的关系往往很甜蜜。

然而,一旦发生了冲突,你却发现自己不得不一再地为了对方做出退让,直到彻底地失去自我,沦为对方手里的棋子。

也许,你会出于爱主动给对方找理由,认为是自己脾气不好,对方心情不好,才会做出这样的行为。

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但是,醒醒吧!如果类似的情况一再发生,那么,对方可能根本就是有意为之。

因为,真正爱你的,想要以公平、互惠的方式解决矛盾冲突的人,会在与你产生矛盾后,这样做:

  1. 开诚布公地讨论彼此的冲突点;
  2. 知道照顾你的感受和考虑,懂得接住你的台阶,甚至给你台阶;
  3. 找出你不答应他要求的原因;
  4. 不推卸自己在造成冲突中的责任;

也就是说,即便对方与你的意见不同,Ta也不会动用侮辱和消极指责的手段,来迫使你屈服。

毕竟,想要让一段关系变得更好,是双方都要做出改变,而不是一方来做舔狗。

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02.

情感勒索的四种形式:

施暴、自虐、悲情、引诱

接着,我们来看一下情感勒索的四种形态。

如果你有交往过一个情感勒索者,那么,你多半不只一次在关系里听到过下面的话:

「如果你真的爱我……」

「别离开我,不然我会……」

「你是唯一对我好的人……」

「我可以不生气 ,只要你……」

这些话虽然听起来合理无比,还会让你感动不已,但是,它们的本质,都是在用「情感」,来逼你就范。

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不过,尽管每一种勒索情况都不尽相同,但是经过仔细审视后,这些行为都可以分为四种类型:

第一种是「施暴者」,他们总会很清楚让我们知道他们有什么需求,并告诉我们忤逆他的后果。这种人可能会直接提出要求,也可能会在遇到矛盾后闷不吭声,让我们感受到他们的怒火。

比如,当爽妹子和男友因为工作发生了冲突以后,张硕便用了第二种方法,通过「沉默」来逼爽妹子就范。甚至,在爽妹子主动求他和好时,他也是一副高高在上的姿态,也让灵遥替爽妹子捏了一把汗。

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第二种是「自虐者」,他们会将所有的威胁内化,强调如果不让步,他们便会对自己做出某些举动。一般来说,一哭、二闹、三上吊是他们常用的手段。

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第三种是「悲情者」,他们最喜欢做的,便是把罪名强行扣在对方头上,让对方觉得都是自己的错,才让一段好好的关系变成了现在这样。

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第四种是「引诱者」,他们会给我们一连串的测试,然后在我们让步后,主动给我们甜头。

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在这四种类型中,施暴者中的「冷暴力」往往最让人难以察觉和招架。

一方面,在做出了让亲密之人不开心的事情后,我们常常会感到自责,并且认为对方有理由对我们生气和发火。另一方面,这类人从来不会说出自己的感受,而是用一语不发的态度,逼我们就范。

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一开始,被对方冷暴力的你可能会感到很震惊,试着和Ta谈谈,做出点什么,来弥补自己犯下的错误。

但是,随着时间的发展,你会感到愤怒,然后做出强硬的回击。但是,外人往往不知道,在做出回击以前,你都承受了多少委屈,而是,会倾向于认为你才是那个施暴者。

所以,那些因为遭到对方「冷暴力」,不得不提分手的人,反倒会在关系里饱受指责,被大家认为是那个「始乱终弃」的人。

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03.

面对情感勒索,你该怎么办?

说完了情感勒索的四种形式后,我们来看看在面对情感勒索时,都该如何回击。

不得不说,终结情感勒索是一件很艰难的事情:

一方面,那些能在情感上对你勒索的人,往往是你生命中很重要的人。正是因为你对他们感受的在意,才给了他们在情感上勒索你的可趁之机;

另一方面,终结情感勒索的前提,是战胜恐惧,不害怕失去对方。但是,且不说改变需要时间,不是每一个人都有向错误的关系说「不」的魄力。

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所以,先让我们从战胜恐惧开始吧。

从下一周开始,我希望你每天可以抽出一段私人时间,使用三项非常简单的工具:一份约定、一个有力的声明,和一系列自我肯定的话,来帮助你将改变的意愿,转为具体的形式。

这个有力的声明,只有四个字 ——「我受得了」。

这四个字看似平凡,但是如果你运用得当,可以帮你有效地对抗情感勒索。因为,你之所以能够就范,恰恰是因为你的自责和内疚感,被情感勒索者强行放大了。

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接着,你要和自己想做一个约定,大意是「不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右你的决定。」

因为,你要知道,无论是眼泪、脸红脖子粗的怒吼,还是强调你欠了他们多少的「温柔」提醒,都只是勒索你的手段罢了。

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第三个工具,是一系列自我肯定的话,简单来说,就是时刻提醒你的自己「我受得了情感勒索的考验,对抗情感勒索,让我感到坚强、自信、骄傲和愉快」。

有了这3个工具后,我们来看看在面对情感勒索时,如何回应对方。

在书里,作者告诉了我们一个有效的策略SOS:Stop(停下来)、Observe(冷静观察)和制定策略(Strategize)。

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我们先来说第一个:Stop 停下来。

看到对方垮下脸后,你会下意识地想要哄对方,然后向对方道歉吧?

打住,什么也别做,停下来,给自己点时间思考。无论对方要求是什么,你都可以先用这句话回复对方:

  1. 我现在不能给你时间答复,我需要时间考虑;
  2. 这件事情非同小可,我不能轻易下决定,让我想想;
  3. 我不想现在做决定;
  4. 我不太确定我的想法,我们稍后再谈可以吗?

因为,情感勒索者是很懂得如何操控你的情绪,对你施压的人:他们心知肚明,只要扰乱了你的情绪,你就会任由他们予以予求。但是,你要记得,你才是关系里真正有主动权的人,你有他们要的东西,给或是不给,你说了算。

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当然,你的拖延,也许会让情感勒索者暴跳如雷,或是施以更强烈的方式。因为,你没有按照他的剧本来,不仅没有投降,而是还拒绝了他的提议。

厉害的情感勒索者不会轻易放过这个操纵的机会,相信我,他一定会用别的方式,来逼你退让。

这时,你便需要在心里反复默念「我受得了」,因为,学着忍受痛苦,才是走出痛苦的方法。

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接着,我们来看第二步:observe 冷静观察。

你一旦从情感勒索者的戏码里出身,就到了收集信息,以及决定如何回应情感勒索者的时候了。这时,你必须化身为一个旁观者,先观察自己和对方,然后再做出决定。

具体来说,你需要花点时间,来思考一下:

  1. 对方提出的要求到底是什么?
  2. 对方是怎样提出这个要求的?是含有爱意,语带威胁,还是很不耐烦?
  3. 如果你没有马上妥协,对方的反应是什么?

请仔细地回忆对方的语言、语气,和肢体语言,这将便于你做出决策。

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然后,再来看看你的感受:

  1. 你都怎样想?
  2. 你的感受如何?
  3. 你是肢体语言?
  4. 你的引爆点都是在哪里?

好了,通过对你自己的观察,你已经知道了情感勒索是如何发生的了。

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最后,我们来看看如何做决定 strategise。

过去,我们总会自动向别人急欲得到满足的愿望妥协 —— 这几乎是你面对压力的一种条件反射。但是,现在的你已经为自己争取到了一点时间,可以好好考虑一下你到底要什么了。

首先,让我们先回到别人对你提出的要求上来,尝试回答下面几个问题:

  1. 对方提出这个要求,哪一部分让你觉得很不舒服?
  2. 这个要求哪些部分你可以接受?哪些部分你不能?
  3. 对方这个要求会伤害你吗?
  4. 对方这个要求会伤害到别人吗?
  5. 对方提出这个要求,考虑过你的感受吗?
  6. 这个要求对你意味着什么?

你要知道,在与别人相处的过程中,妥协和退让是难免的。但是,不同的事情,你需要做出的退让的程度,是不同的。

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第一类事情,是那些无关紧要的要求,比如,晚饭吃什么、明天去哪里玩儿,等等。这些决定不会决定我们生死,也没有大动肝火的必要。

但是,为了避免给对方留下一个好欺负的印象,哪怕面对这些小事,也希望你先思考,再做出有意识的让步。

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第二类事情,是可能会影响到自我完整性的要求,也就是,这个要求,不是不可以答应,但是,答应了对方后,你难免会有些不自在。

我举个例子,亲戚借钱,不借吧?好像情理上过不去,借了吧?难免会心生惦记,特别过了还款日期,两人难免做成仇人。

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所以,你必须得清楚自己的需求,也了解对方的需求,然后仔细评估可能拒绝对方后,可能会给你带来的影响,再决定要不要这样做。

比如,对方如果提出了让你觉得无法接受的要求,那么,不要妥协。因为,对方如果真正爱你,那么他必须得学会尊重你的感受。

第三类事情,是重大人生决定。

我举个例子,买车买房、去哪里定居、是否要远嫁、是否要结束与一个重要的人的关系,等等,这些都是重大人生的决定,会对你未来的生活产生很大的影响。

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在种情况下,你的决定不应该是听从,或是反对情感勒索者的提议,而是,把「公平付出和接受」的观念注入到你们的关系中,再做考虑。

现在,你有主意了吧?我们来看看如何与情感勒索者沟通吧。

首先,你要牢记,无论对方如何回应,你都要坚守你的立场。因为,勒索就像是出轨一样,你妥协了一次,势必会有第二次。

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在前面的内容里,我们已经看到了,有些人总会通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责等方式来达成目标,而我们也总是尽可能地满足他们的要求,来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。

比如,我们可能会:

  1. 反驳,如,「你怎么能这么说我呢?我可是为了你……」;
  2. 尝试理解对方的感受,如,「告诉我,你怎么了?我要做些什么,才能让你觉得舒服点……」
  3. 试图得到对方的认可,让对方不再因为我们生气,如,「好吧,假如你真的那么生气,我可以……」
  4. 尝试解释、反驳、试图让对方和我们用同一个角度看问题,如,「你为什么不……?你不觉得你……」

抱歉,这些反应除了让关系更紧张外,没有任何用处,你不妨换成:

  1. 对不起,让你这么生气;
  2. 你能够理解你的心情;
  3. 你的想法值得深思;
  4. 怒吼/哭泣/威胁/退缩是没有用的 ;
  5. 等你平静下来了,我们再谈吧。

请多练习这些话,你只是犯了一个小错,没有欠Ta什么,不用把你的位置摆得那么低。

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当然,在你这么说了后,对方也许会做出更加消极的举动,威胁你,或是向你施压,希望你改变决定。比如,他们可能会把问题推卸到你身上,压根不搭理你,或是威胁你,等等。

这时,你要做的,是坚定且平静地拒绝Ta:

  1. 你可以做这种选择;
  2. 我希望你不要那么做,但我心意已决;
  3. 我知道你现在很生气,可能的话,我希望你再想想我的提议;
  4. 等你消气了,我们再谈,可以吗?
  5. 这一次的恐吓/挣扎/哭泣,没有用了
  6. 我很遗憾你这么生气

甚至,对方可能会辱骂你,给你贴标签,如,说你自私、矫情、恶心,等等。扔掉你的恐惧感吧,对方的目的无非激怒你,逼你妥协罢了。

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你要做的,不是和对方陷入无意义的争吵,而是把焦点放到事情上:

  1. 你可以有你的看法;
  2. 我明白,事情对你来说是这样的;
  3. 如果你继续攻击我,事情将毫无进展;
  4. 我很遗憾你会这么生气,

等等。

如果你仅仅认为对方只会给你贴标签,那么,你实在是太天真了。有的人还会要求你解释,要你告诉对方你这样做的一句是什么,千万别这么做,也不要因为对方问一句「为什么」,就着急回答「是因为」。

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最后,我们来看一下最难缠的冷暴力。

记住,期待冷暴力者采取行动解决冲突是不现实的、要求他们回应只会让事情更糟。同时,你只要认为应该坚持你的决定,那么也没有退缩的必要。

相反,你可以:

  1. 记住正在和那些觉得自己无力和软弱的人交涉,他们害怕你伤害,或是抛弃他们;
  2. 在他们能够听进你的话时,考虑写封信给他们;
  3. 说些让他们感到安心的话,「我知道你很生气,我可以等你做好准备,再来讨论这件事情」;
  4. 告诉他们,你知道他们很生气,同时,你也得让他们明白你的底线,例如,「我不让亲戚住在家里,你会不高兴,我很抱歉。但是,我很乐意花时间为他们找间好的酒店」;
  5. 直接告诉他们,他们遇事就跑的行为,让你很不开心;
  6. 有些事情,可以先不管。

我能理解你气不打一处来的愤怒。

但是,对一个善于用沉默和愤怒来影响对方的冷暴力者来说,打破「看我多生气,都是你的错,赶紧看看哪里出了问题,好好弥补我」的循环的唯一方法,便是保持冷静,先放在那里,等着对方来主动打破僵局。

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以上,便是全书的精华。

其实,像张硕冷暴力郑爽这样的事情,在亲密关系里十分常见:因为,在感到愤怒时,我们都会下意识地惩罚对方,让对方主动弥补我们的损失。

但是,你也要时刻牢记,即便关系里的权利斗争无处无在,对方也不是你的敌人,尤其是在对方认识到自己的错误,跑来哄你时,懂得下台阶,是对关系的尊重。

因为,我会低声下气来哄你,不是我真的做了什么天理难容的事情,而是你在我心里恰好很重要,罢了。

而,这个重要,我随时可以收回。

祝幸福!

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