郑爽遭张恒冷暴力 爽爸愤怒摔笔:冷战是一场沉默的凌迟

【作者Tina,只写有深度的文字 】

一、郑爽受冷暴力委屈大哭,张恒无动于衷拒绝沟通

​最新一期《女儿们的恋爱》播出后,郑爽和男友张恒又一次引得网友吐槽,“Papi酱谈郑爽遭张恒冷暴力”的话题还上了热搜。

上一期节目中郑爽和张恒因为共同公司的衣服闹矛盾,一度摆出冷战拒绝沟通的姿态。这期中郑爽因为对衣服不满,跟张恒意见发生了分歧,张恒又一次摆出了"扑克脸"。

察觉到男友有情绪,郑爽马上就采取了主动的策略,在电梯里她试图主动牵对方的手,多次尝试打破沉默。

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小心翼翼地尝试沟通,用了很多办法,像自我反省、"夸奖式"哄法,但是尽管体谅对方的话说了一大筐,张恒表现出的却是耸肩挑衅,毫不让步、无动于衷。

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使出浑身解数的郑爽如此低姿态地讨好求和,对方却强硬地不买账,最终她委屈地流下眼泪。可是即便看到女友在一旁哭泣,张恒却依旧无动于衷地开车,没有任何安慰。

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我不是郑爽的粉丝,看到这我都感觉很为郑爽鸣不平,也难怪郑爽爸爸在演播室愤怒到锤桌摔笔,并且今天还发文回应对张恒的不满,表示“作为父母看到自己的孩子受委屈都是心疼的。”

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虽然郑爽对于衣服貌似很挑剔,但是作为老板她是有发言权和决定权的,她自己开创的品牌,对于衣服要求严格,这本无可厚非,这才是对粉丝和用户负责的态度。

作为女友,她能在对方有情绪后一次次主动沟通也已经很不易。反观张恒的做法,确实让人很难接受。

Papi酱说,张恒这种冷战的方式其实是关闭了他所有沟通的通道,但是问题不解决,矛盾迟早还是会爆发。

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张绍刚和栏目嘉宾也都表示,这种冷战的处理方式确实不对,久而久之会形成习惯性冷战的模式,对于双方的感情是一种巨大的伤害。

张恒的处理方式从心理学上看,是一种典型的回避型的沟通模式,这种模式会慢慢摧毁亲密关系。

二、冷战是亲密关系中控制对方的手段

冷战的形式有很多种,但是本质都是一样的,那就是我不再跟你产生情感联结。而情感联结在亲密关系中是必不可少的,长时间没有情感联结的伴侣,最终都会无奈分开。

还有一些情侣或夫妻,在冷战期间还会故意客套,比如"你吃了吗?""吃了。"这些客套话的背后双方心里都还藏着怨气,客套反而更能制造心理上的距离感。

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中断情感联结,可以营造距离感,成为亲密关系中常见的表达愤怒和敌意的工具,是一种控制对方的手段。为什么这么说?

因为人们知道在亲密关系中,对方渴望跟自己产生情感联结,通俗理解也就是你知道对方更在乎这个,所以你把它作为手段来控制和要挟对方。

你通过中断情感联结来告诉对方:"不要惹我,否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦"。

用这种手段的通常是亲密关系中占据优势地位的一方,这也就是为什么说"被偏爱的都有恃无恐"。

冷战的时间可长可短,如果是偶尔短时间的冷战,并不会对亲密关系产生实质性的影响,关键是双方要有一套不让冲突扩散的机制。

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浙大心理学教授陈海贤曾经举过一个例子。

他有一个哥们,平时晚上会跟我们一起玩。但有一天他就说:"我要早点回去,我正跟老婆闹不愉快。"虽然他回家还是不跟老婆说话,但是按时出现在家里,表示自己绝无二心,也是他在这个"动荡"的时刻向老婆传递的重要信息。

我一个朋友和她老公也有个约定,不论当天他们发生了怎样的争吵,睡觉之前都需要亲亲抱抱,这是需要严格遵守的约定。你想,再大的矛盾冲突,如果两个人睡前在床上亲亲抱抱后,是不是都更好解决?

可是有一些情侣并没有建立防止冲突扩散的机制,这就导致小矛盾变成大矛盾,偶尔的冷战变成习惯性冷战,就形成了回避型的交往模式,而这会对亲密关系产生致命性的伤害。

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三、回避型的交往模式会屏蔽亲密感

两个人交往通常一个人相对主动,一个人相对被动。可是在产生矛盾时,如果总是一个人拼命主动打破僵局,而另一个人就是不接招,就像郑爽和张恒一样。那么时间长了,主动的一方因为得不到情感回应,就会产生巨大的挫败感。

每个人都有趋利避害的心理,挫败感遭受多了,为了回避这种感觉,慢慢的主动的一方也就会不主动,这时两个人就进入了一种深层次的冷战:回避式的交往。

这是一种消极的对称模式:一方不说话,另一方也不说话。沉默的对抗会相互加强,直到回避变成两个人的习惯,沟通反而变成一种不习惯。

在这种回避型交往模式中,双方为了不失望,也就不再对对方抱有期望,他们会努力把对方变得不重要,让对方伤害不到自己。

跟《女儿们的恋爱》中嘉宾说的一样,一旦经常冷战,遇到矛盾就会习惯性冷战,慢慢的双方就会丧失解决情感矛盾的能力,冷战从控制对方的手段变成了自我安静的内在要求。

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处于这种关系中的人会觉得,不交流是最好的状态,让我自己呆着比两个人在一起舒服。至此,两个人越来越疏远,并逐渐变得冷漠,而这距离这段感情的消亡也就不远了。

所以你会发现在生活中,很多从不吵架的夫妻最后离婚了,而那些经常吵吵闹闹的夫妻却把日子过得红红火火。

曾经看到过这样一个例子,夫妻俩从不吵架,但是就是越来越远,最开始丈夫下班,看到妻子在,会冷冷地打个招呼,妻子也会冷冷地回应,然后两人就分别回到各自的房间。最开始时丈夫加班还会给妻子象征性发个信息,妻子也会象征性回一下,后来慢慢连信息也省了。后来他们离婚了。妻子说:"离婚是因为我发现自己那时候真的没法接近他了。也不是讨厌,也不是恨。就是如果他在家,我整个人都会很紧张。如果他不在,我就会很自在。我就是希望他消失。"

没有人会喜欢压力,在回避型相处模式中,双方都变成了对方的压力来源,久而久之,对于压力的回避会压倒对联结的渴望。

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四、那怎么才能从这种回避的模式中走出来呢?

回避型沟通的背后,一定有着难以言说的委屈,武志红曾经说过:亲密关系中,发生了什么不重要,重要的是对方有什么感受。

如果那些埋藏在心里的委屈不去处理,那么就会变成一个个定时炸弹,它会一直提醒着你,对面的这个人不值得信任,他不在乎你的委屈。

你也不知道何时,这个炸弹就会将你们的关系炸个粉碎。

如何从回避式的交往模式走出来?其实最重要的一点就是不要进入这种模式,因为感情一旦冷了,再想热起来就很难了。

冰冻三尺,非一日之寒。你一定要在平时出现小的冷战和矛盾的时候就积极解决,才能避免这种习惯性冷战的发生。

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如果你是喜欢冷战的一方,那么你要深刻了解冷战会给你们感情造成的巨大伤害,摈弃冷战这种做法,出现矛盾时,积极面对和解决。你可以分为3步来沟通:

1、描述客观事实,真实表达自己的感受,不对对方做出负面的指责和评价,只忠实于自己的感受。

比如,"你约会迟到了一个小时,也没有提前告知我,这让我很生气,我感觉你不尊重我。"

2、询问对方的想法和感受,以便了解事情的全貌。

比如"我想知道你是发生了什么事吗?为什么会迟到又不跟我联系?"

3、明确表达自己的需求与渴望。

比如"我希望以后不要再发生这种事,如果你有事可以提前告诉我,这样我可以调整自己的安排。"

我相信当你这样去表达了,对方一定会跟你解释事件的来龙去脉,也会尊重你的感受,同时你也给对方划定了一条界限。

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如果你是被冷暴力的一方,那么你也要用不卑不亢地姿态去积极交流,主动打破僵局,具体情况分3种。

1、主动抛出橄榄枝,发出示好的信号。比如主动跟对方说话,主动跟对方倒杯水、洗个水果。如果对方也回应了你的示好,那么你们可以上面说的三个步骤,交流彼此的感受,促进矛盾的解决。2、如果对方就是不接招,那么你可以真实表达对方的感受,如果确实是自己做错了,那么真诚地道歉,比如"今天确实是太忙了,一忙起来都没顾得上看时间,真的是太对不起了,让你等了那么长时间!我保证,以后的约会,我提前上好闹钟,绝不会再出现类似的情况,你就再给我一次机会吧。"3、如果对方本身就不占理,而你也真实表达了自己的想法、感受以及对他的体谅,他如果就是不依不饶,就像张恒对郑爽一样,那么建议你不要再放低姿态。既然他喜欢冷战,那就把他关进冷宫,让他一直冷下去。
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