实例分析:看影帝黄渤面对压力问题时,是如何化险为夷的

前面的课程里,我跟大家也介绍了幽默的一些结构和我们经常使用的一些小技巧。比如说像反撇,预期违背,内心吐槽式OS,这些技巧应该说是非常的实用的,希望大家能够继续实践练习。

大家现在最重要的就是学习理论,然后把我们理论里面的例子反复的揣摩,我会怎么回答,然后看老师怎么回答,然后分析答案的结构是什么?然后你自己再根据老师的结构,或者根据不同的技巧再想想怎么回答,慢慢地你就会提升得非常快了。其实很多人都知道,一开始你跟男人的感情是不错的,或者说你在单位上跟某些人的关系是不错的,但是为什么成为恋人后反而变成了仇人,朋友变成了敌人。

因为在某一些关键的场合,可能说你们发生了一些口角,这只不过是一个小小的纠纷。但是因为你的情绪失控,你把关系变得非常的糟糕,这就叫做情商低的行为,会把一个小的矛盾变得非常大。但是当你在受到别人侵略的时候,你又不能够一味的退让,因为你一味的退让,就会让对方觉得你非常的软弱。所以说我们要用高情商的方法,对对方进行打击。这就是我们高情商话术的第一个内容。第二个内容就是,很多时候我们的姑娘在谈恋爱的时候,不知道该如何表达好感,不知道该如何感谢男人对你的好。其实你们应该都听说过男人就跟小孩子一样,当他的行为受到表扬或者夸赞的时候,他会有动力继续进行某一种行为。

我们先从最简单的讲起,就是如何赞扬或者说表扬男人的行为,让他进一步对你进行投资。之前有一个学员向我咨询过她说:我的这个男性朋友一开始对我很热情,但是现在都不怎么理我了。我问她为什么?她说老师我也不知道为什么,就给我讲了一个故事。有一次吃饭的时候,她跟男朋友说了她想吃橘子,但是他们吃完饭之后,男生看到一个水果摊上有卖橘子,他就跟女生说那边有不错的橘子,我去买给你吃。但是女生非常客气,就一味的拒绝,说不用不用,不用这么麻烦。男生就显得非常的失落的样子。学员说,她觉得他不应该这么麻烦别人。

从道理上来讲她确实是对的,但是从情商的角度来理解她就错了,因为对方其实是在表达自己的好感。如果他能够把你照顾好,他也会有成就感,而这个时候你给他的却是挫折感。这个时候应该怎么说呢?应该说:我刚刚只稍微提了一下你就能记住,我觉得你非常的绅士哦。当你对她进行适当的夸赞,而且是非常实际的,对方会感觉非常的舒服,到了街边你还可以请他喝奶茶或者吃冰淇淋,用你小小的行为来奖励他的付出和投资,这样就会进一步加大他对你的投资。

还有一个学员的故事再讲给大家听一下。她的男朋友,不,应该叫潜在男朋友,是刚刚相亲认识的,发了一个信息给她,说我在装修,你喜欢什么样的床?其实大家能听出来这个男生对这个女生是有兴趣指标的,对吧?那么你会怎么回答呢?这个时候这个情商就要发挥作用了,如果你回答的好,可以拉近你们的距离。如果你回答得很一般,那么这个话题就没有什么效应,就是说如果说你在该热的时候没有把它热起来,那么它就会冷下去。所以情感该升温的时候,如果你没有升温,那么感情就会淡下去。这位同学当时回答的就是我喜欢公主床,那么这个答案的问题在哪呢?学员的回答完全没有跳出对方的框架,这样的直问直答让说法很没有意思。那她怎么说会特别一点呢?她可以说:你是准备让我拎包入住吗?因为男生说的是我在装修房子,问你喜欢什么样的床,那么你就可以臆想一下他的目的,对不对?

这样是不是拉近了你们两个的距离?本来你们两个可能还不是情侣,但如果这么说,他可能会说:对呀,我就是希望你拎包入住,那么这样你们之间的关系会变得更加紧密,甚至说这就是一种潜沟通,意思就是咱们两个以后是要结婚的。你跟一个男人聊天肯定是朝着两个人在一起这个方向努力。我们刚刚只是从拉近关系这个角度给出了第一个答案,还可以有第二个答案。可以这样说:其实我对床也没有太多的讲究,你装修了这么久,一定很懂装修,要不等下周六有空,我们一起去逛一逛怎么样?

同样这句话你也把两个人的关系拉近了,而且还把它变成了一个小小的约会。你要学会给自己增加机会,高情商话术,就是这样的特点,能够拉近你们的关系,升级你们的关系,避免你们的关系滑到冰冷的那个方向。大家有没有发现这种就是我讲的就是表达好感,并且奖励男生付出行为的话术的核心要义就在于拉近你们的关系。那么怎么能够拉近你们的关系呢?其实很简单,就是第一个,猜测他的意思,比如刚才的例子,他说,你喜欢什么样的床,就说他是希望你能够拎包入住,假定一个非常正确的非常积极的方向,然后朝着这个方向来猜测,就可以拉近你们的关系。

第二个是把他的好意或者表达变成你们两个的活动,其实这样的方向有很多,你们自己都可以去组合。比方说,那个学员曾经还给这个潜在男朋友发过一个信息,她说:太阳这么好,我真希望你今天不要去上班。我觉得她能主动发这个信息是一个好事。因为这是她在主动的表达好意,可以拉近两个人的关系。如果是你的话,你该怎么发呢?从核心目的拉近两个人的关系升级,可以这么说:“你看今天阳光这么好,要是你不加班,我们就可以去晒太阳踏青了。”其实这句话有的女孩子可能会有担忧,我会被别人拒绝,但是这句话他不好被拒绝,因为你只是说如果你不上班,我们就去踏青了。你也没有对他进行邀约,你只是在表达你的一个想象,但是你的这个想象,包含了他,也包含了你们共同的活动。所以其实大家要练的就是如何在一句话的表达里面把他也拉进来,这样就可以拉近你们的距离。

我曾经有一个学员,跟她的男朋友最后谈崩了,让我帮她看她的聊天记录。从她的聊天记录我发现,很多时候都是这个女生的表现不够热情导致关系冷下去了。那个男生会说:我想跟你讲故事,然后就吧啦吧啦讲了一个故事。女生的回应很平淡,就是哦,嗯,原来是这样。大家有没有发现?其实有的时候可能你并没有做出任何看不起他或者打压他的事情,但是你的反应不好,男人就会觉得一点积极性都没有。所以说一定要学会鼓励,这就是一种高情商的表现。比如说他说我想跟你讲个故事,那么你该怎么回答呢?其实很简单,可以说:那我赶紧搬个小凳子听你讲。即使隔着手机屏幕,你也可以这么回答,这会让他觉得你非常期待她的故事。

所以说大家记住高情商一定是拉近你们俩的关系,并且能够对他的付出作出鼓励,引导他做出更多付出的行为。

这节课我再跟大家讲一下怎么应付别人对你的挑战。在讲挑战之前,我先给大家介绍一下太极。相信大家都知道太极讲究以柔克刚,这也是我们这个话术里所用的技巧。不是说我软绵绵的就能把一个刚给打断了,这里的柔叫做借力打力。在生活中如果遇到别人挑衅,你该怎么做呢?我就以一个大家非常熟悉的例子来给大家做讲解,大家都非常熟悉的一个名人叫做黄渤,他的话术水平是整个娱乐圈公认的高手。我们今天举一个名人的案例,我把这个里面的原理分析给大家听。

我们要的是别人在侮辱你,修理你的时候,你来可以来一个漂亮的反击,这样在周围的男性一看,哇这个女人真的是很优雅,也很有智慧。好,我们现在就开始直接切入黄渤的案例。在16年的金马奖颁奖的时候,当时黄渤和一个叫郑裕玲的女星同台颁奖,当时郑裕玲就拿黄渤的造型开玩笑说,你今天晚上穿的是睡衣吗?我已经五年没有来了,所以我这次穿的特别的漂亮。如果是你们在大庭广众之下被这样调侃,你会怎么样?我相信如果一个女生在大庭广众之下被调侃是穿着睡衣,很有可能就会想要发毛。可能会出现两种情况,一个是你炸毛,然后反击你才穿的睡衣。这样看起来会显得非常的没有风度。还有一种反应就是待在那边就行了,你这个人被制住了,是不是也很没有面子?这两种都不是高情商的表现。

那么我们先看一下黄渤的答案是什么然后再来分析。黄渤的回答非常的机智,他说,你五年没有来金马奖,但是这五年的金马奖我一直都来,所以我已经把金马奖当成自己的家了。我回到家里面穿什么?不就是穿睡衣吗?黄渤这段话说的有礼有节,同时它还达到了我们一开始跟大家讲的拉近关系的结果。

给大家分析一下,黄渤说,我这五年来一直都在金马奖,我已经把金马奖当成了我的家,你们觉得金马奖的主办方听到这句话会不会很开心,是不是拉近了关系?所以说当高手遇到挑战遇到困难的时候,他都能把整个形势向着自己有利的方向。另外黄渤没有傻傻地站在这里,这就牵扯到一个心理学效应,叫做压力点。很多姑娘临场反应不过来,不是因为智商不够高,也不是说本来的情商不够,而是过于把压力点放在自己身上。

你再设身处地的想一想,在金马奖这种全国范围内,可以说全世界范围都有关注的电视直播上,现场还有那么多观众,你对别人的嘲笑,会不会觉得很有压力?你的大脑可能一下就懵了。你的肌肉会变得紧张,你心里想的只有一件事,大家都在笑我,这就是你把压力都放在自己身上面。但是黄渤没有,他永远是把压力点放在对方身上。所以他就说你五年没有来了,对吧?潜台词就是你很久没来,你是一个外人,而我一直都在金马奖,我把这当成我的家,所以我回家穿睡衣是非常正常的。黄渤把压力点放到了对方的身上,说白了就是在对方的身上找问题,在自己身上找优点,然后把它融合起来。这就是我跟大家讲的太极技巧,叫做借力打力。

我们讲第二个案例还是黄渤的。

在金马奖上面,蔡康永大家很熟悉,当时他就挑战了一下黄渤,他说,金马奖是我的家,不是你的家。这个话讲了之后,现场的人都很尴尬,当时镜头对准的有刘德华,还有张曼玉,她们都失去了笑容。为什么呢?因为这个话很生硬,非常的生硬。而且如果黄渤接不上来的话,蔡康永也会非常的尴尬。但是这个时候黄渤没有被问住,他没有反过来说怎么是你家的,明明也是我的呀,凭什么只能是你的家呢?如果这么讲的话就没有风度,而如果黄渤被问住的话,也会显得他不够机智,这些都不是高情商的反应。这个时候黄渤气定神闲地说“其实你不是一个人在战斗,刚才还有一匹马跟着你,我只看过人骑马,还头一次看到马骑人。”我给大家介绍一下背景,因为当天蔡康永的造型是衣服上缝了一匹巨大的马。黄渤很聪明,他直接避之锋芒,你这个问题我直接无视。大家一定都有体会过被别人无视的感觉,你们可以想象当时蔡康永绝对被呛得够呛。

这背后的心理因素还是你没有把压力点放在自己身上。高情商话术,或者有智慧的表现,最重要的一点就是哪怕你不会说话,但是也不要把重心放在自己身上,你一旦把重心放到自己身上,你就会变得非常紧张,脑袋会一片空白。大家可以回忆一下自己曾经的经历。我们一定要明白压力点这个概念。其实幽默的结构第一要点就是叫做压力点,最重要的第一步就是你不能把压力点放到自己身上,就当你听到别人的谩骂攻击挑战的时候,压力点千万不要放到自己身上。

很多姑娘就是因为始终把压力点放在自己身上,所以才会失去理智,会变得愤怒。那什么叫压力点放在自己身上呢?就是你内心会认为有什么样的表述就是不好。他这么无礼的对我,外面的人会怎么看我?他这么无礼地对我,我该怎么反击?如果你想的都是这些问题,那么你就是把压力点放到自己身上。厉害的高手,第二步就是把压力点放到对方的身上。我找到你的漏洞,哪怕我回避你的回答,我直接攻击你的漏洞就行了。有人说你这个人怎么脸那么大,你可以反过来说,你以为我不知道你之前你动过刀吗?这就是叫做我无视你的这个话,我直接来攻击你。谁先承受的压力点,谁先输的人。

这节课我们讲智慧的结构。其实智慧的结构是非常简单的:第一步,不要把压力点放在自己身上。第二步,把压力点放在竞争对手身上。第三步,抓住敌人给你的武器,反过来进攻你的敌人。另外只要做到这三步,你还得有一个观点,这个观点就是事物是辩证的,是多角度的。在不同的场合下,你可以选择不同的角度来佐证你的观点。

有时候你在办公室,估计有人会大声吆喝唉那个谁,你怎么还不去关灯。这个时候你会很有压力的。如果说你去关灯吧,那么会不会造成一种不良的示范,就是任何人只要大声的对你说话,都可以指挥你?还有一种情况就是,比如说你在KTV里面,你所有的同事都在那边唱歌,但是有个人突然大吼,你去把那个音乐给我调好了。那你怎么办呢?这种时候就是你非常容易把压力放在自己身上,一方面你会担心你拒绝的话,会不会迎来更大的斗争。

另外一个就是担心同事是会不会觉得你这个人不怎么好,但同时你还会担心,就是说同时会觉得你好欺负,那这个时候该怎么办?

告诉大家一个最简单的做法,当你没有办法的时候就无视,有人大声喧哗让你做事的时候,你直接从口袋里拿出手机假装接电话,喂喂唉不好意思,这信号不好,我出来跟你讲吧。这个时候你就没有任何的压力,压力就转移到了那个人身上,因为全公司人都看着他大声吆喝,没有达成目的,这些高情商叫做避其锋芒。当你实在没有办法,你也没有办法抓住对方的武器,你也十分无奈的事,请你无视转身走开。这是一个最最最最科学的方法,而不是一味的在现场纠缠。

我们再来看一个案例,比如说有的人他非常的坏,临近下班的时候,同事都聚在一起聊天,突然有个人很坏的人说小王,我给你一个机会,请同事们吃饭,你看怎么样?这句话我觉得讲的其实还蛮有水平的。因为他把你放在一个非常尴尬的地步,如果你说请的话同事那么多,你会花很多的钱。如果说你不请的话,又会让他有话讲,就是你这个人怎么这么小气,难得有机会请同事们吃顿饭都不请?那你该怎么办呢?首先第一步就是不能把压力放在自己身上,这个时候只要想一件事就是找他的漏洞,找他给你的武器,然后把压力点放在他的身上去。他说同事给你机会让你请大家吃饭,那就说明他认为可以请同事吃饭,或者说他表达的意思就是请同事吃饭是个好事。既然你说是好事,那我就带着你一起请。

我们再回到一个问题,如果说现在公司里面有人大声地让你去关灯,你怎么办呢?

第一步压力点不要放在自己身上,不要去考虑我会不会被同事笑,怎么样的,不要考虑这些问题,当你有这种倾向的时候,你告诉自己,不要把压力点放在自己身上。第二步是怎么样把压力往他身上放。这个时候它提供的武器是什么呢?就是他在大声说话,但是你们是在办公场所,可以完全无视他的要求。你可以用手放在嘴边做一个嘘小声一点,就说同事们都在工作,不要打扰大家,不要大声喧哗。这绝对是一个道德制高点,就是保持整个工作环境的安定。就算他跟你吵,领导来了,他都没有任何话。因为你的立场很对,你是站在大家的角度,你是帮助大家,而他是为了自己的事情让你关灯。

我们在这还要学到一点,学会把挑战你的人,包括对你不尊敬的人,把他们变成整个集体的对立面,像刚刚吃饭那个案例一样,既然是个好事,我们一起来嘛。如果他不请,他就站到整个单位的同事站对立面。如果你拒绝请大家吃饭,那么大家就会觉得你小气,你跟公司人站到了对立面,这是不好的。但是你可以把出去吃饭这个机会让给她。如果她拒绝了,那就是他跟整个公司的人对立起来。所以说还有一个重要的招就是把你的敌人跟其他的人对立起来,这样子你可以以最小的代价获得最大的成功。

我给大家总结一下高情商话术的特点,第一就是从两性关系的角度来看,是可以拉近两个人关系的,并且就是这个能够促进你们的关系升级。这儿有一个心理学效应,叫做如果在关系升级的时候没有升级,那么感情就会冷下去,感情是需要不断升级的。第二个就是高情商话术,可以用来斗争。因为你可能会面临职场包括情感的各种挑战,怎么办?要有三个步骤加一个观念,哪三个步骤?第一个是不能把压力点放在自己身上,第二个步骤是把压力点放到第三别人身上,第三个步骤是找到别人给你的武器,一个观点是辩证地看待,当别人说你不好的时候,你要想起你的优点。

最后还要强调一个计策,就是当你遭到别人挑战的时候,要学会把他跟别人对立起来,叫做转嫁矛盾。当你在寻找别人的武器寻找不到的时候,你就无视他,知道吧?把他晾在那边,你们应该有过这样的体会,就是你跟一个人说话或者发信息,他不回,你就会觉得很不舒服,那其实是因为你内心开始有了不安全感,你内心开始有了挫败感,同样当别人攻击你的时候,扰乱你的时候,你就可以无视他。

当然我们不对别人进行人身攻击,但是在一个群体面前,你遇到别人挑战的时候,你最好一种智慧的方法来对付她,第一,这样可以让你看着显得非常有风度。第二,你可以让其他的人知道你不是好欺负的,如果你在别人面前,在一个群里面已经被欺负得非常惨的话,那么其他的欺负也会纷至沓来。

这期讲的内容和步骤虽然比较简单,但是真正要掌握的话,还需要大量运用这个结构去拆解更多智慧的回答。大家肯定会收获意外的惊喜!

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