与最亲密的人我们该如何沟通

与最亲密的人我们该如何沟通

与最亲密的人我们该如何沟通

在婚恋关系中,我们时常因误会而拌嘴、冷战,或是大打出手,那么问题到底出在哪一方?真的是对方不爱你了吗?真的是对方故意给你难堪?真的全都是对方的错吗?

生活中总会见到对比鲜明的两类人,一类是满满幸福,一类是时常抱怨,抱怨的人还在羡慕幸福的人遇对了人,喜从天降幸运的事都让幸福的人碰上了,该是上辈子修来的福气时,只有幸福的人知道一切都是靠努力经营努力奋斗才会有的收获,而这些恰恰是抱怨的人们所忽视的,也是他们不愿做出改变的。

有的人肯定不服气的说:“我做了改变和尝试了,可我家那口子就是茅坑的石头又臭又硬,哪像你遇到个知音,你不开口对方就知道你想要什么”其实这些都是误解,是对人与人交流方式的误解,你不好好把话讲清楚,对方怎么能明白你到底要什么呢?

与最亲密的人我们该如何沟通

求助者:“我的丈夫从来没赏识过我……我的丈夫从来没对我笑过。”

咨询师:“你丈夫没对你笑总是意味着他不赏识你吗?”

求助者:“是的,你说的是对的。”

咨询师:“你没对你丈夫笑也总是意味着你不赏识他吗?”

求助者:“不是,那不是同一件事。”

咨询师:“区别是什么呢?”

看到了吗?我们就这样时常用自己的条条框框来规范别人的行为,可自己却没有认真审视过自己的问题所在,这种以偏概全的现象在心理学上叫做概括化。

当我们遇到挫折时怪命运,“为什么别人过的都比我好?”当我们在爱情中受伤时怪男人“世上没一个好男人”,我们就真的不再渴望爱不再向往美好的生活了吗?答案当然是否定的,这些都是概括化以偏概全的事例。

为什么我前面说要好好讲话,却举了概括化的例子呢?因为我们先要从心理彻底更正这一错误认知,才是好好讲话的大前提。

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试想,你因为一个人做了一件事而生气,还没等你开口表达你的想法,先在脑中将这个人或这件事做了概括化的定义,那么它就不仅仅是一件事,而成了一类人(一类你难以接纳的人)一种现象(一种你束手无策的现象),那你还指望跟他说什么呢?无非就是排解心中的怨气,东拉西扯的说些有的没得,反正你内心认定他也是改不了的,那么,请问你没把自己的需求讲清楚,对方怎么能正确的接收到你发出的信号呢?

正确的解决方式有很多,在这里我们用最便捷的方式来处理,分两个方向,一个方向对外也就是对别人,要做到尊重,所谓“三人行必有我师”迎面走来一个人,请做到最起码的尊重,对方对自己的赞扬表示感谢,对方对自己的责备虚心接受,这样可以习得别人身上的优点,发现自己的不足。另一个方向对内也就是对自己,要做到真诚,真诚的面对自己的内心,知道自己究竟想要什么,心理学上管这叫“同一性”,这样做任何的决定就不再痛苦,因为都是自己内心所爱,是真正想要的东西。真诚的对待别人,把自己的心里话合理的表达出来,是成熟的标志,注意喔,我们不要打着“真心话”的名号伤害他人,当你清楚自己是真诚的,还要考虑到尊重他人,这样内外相结合才能事半功倍!

与最亲密的人我们该如何沟通

最后,我们要来解决一个小bug ,每次在我们正确表达内心之前总会被一股脑搞得心烦气躁的情绪,管理情绪是个大课题,不是有门课程专门讲情绪管理吗?

其实我们不必专门买书,也不必专门跑去听课,在心理学上有个最好的方法解决这一问题,那就是“感受它”,没错,你没听错,就是好好的感受你的情绪,我们经常在催眠体验中让来访者仔细观察他的情绪长什么样子,带给自己怎样的感受,为什么自己会有这样的感受,我们在意的情绪背后的故事是什么?当我们真正意识到自己在意的是某件事本身,而不是受某种情绪的困扰,那么事情解决起来就简单多了,单纯的处理事件本身就好!我这么说听明白了吗?

总而言之,遇到一件突如其来的事,势必先冒出来一个情绪,我们需要先感受情绪的存在,看到情绪背后事件的模样,知道自己究竟想要一个怎样的结果,然后在正确表达自己意愿的同时注意尊重别人的处境真诚的表达出来就好啦!

张媛

暖心平台理咨询师

国家二级心理咨询师

中国科学院心理研究所心理健康指导师

陕西省心理咨询师协会会员

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