孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

《奇葩说》第十三期“奇袭”环节,蔡康永问傅首尔:你知道为什么你讲多乐的时候大家都在笑吗?

傅首尔也自豪地说,因为他帅、可爱,因为我教的好,因为我太会沟通了。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

蔡康永认同了,然后告诉大家:可是有90%的孩子比不上多乐的乐观开朗,90%的父母不像你一样会沟通。

一句话,戳中了无数人的心。

养育孩子,谁不希望自己的孩子乐观开朗,和自己无话不说,像朋友一样,然而现实是,孩子嘴里,总是对父母的埋怨。

原因正如蔡康永所说,太多的父母,根本不会和孩子沟通。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

心理学家萨提亚经过50多年对家庭治疗模式的探索和总结,提出一个被广泛认可的观点:如果孩子有问题,那一定是父母的问题。

而更进一步思索,所有问题的根源,其实都是沟通的问题。

很多心结,很多痛苦,如果当时能好好听孩子说,能好好和孩子沟通解释,亲子关系也不会出现裂缝。

可现实是很多父母不会听孩子说,也不愿意去了解孩子的感情,只是一味要求孩子做“为了你好”的事情。

邻居王姐常常向我抱怨孩子的脾气大,动不动就生气,也不愿意和自己说。

可据我观察,似乎一直都是王姐“拒绝”沟通。

孩子想跟她讲学校的趣事,她张口“今天考了多少分?”把孩子想说的话全堵了回去;把菜汁倒进孩子饭里,孩子都说了“不想要”,她偏要说“这样好吃”!孩子情绪不好时,她张嘴就骂,说孩子不懂事。

抱怨孩子不和自己沟通的时候,却忘了自己从来不愿意听孩子说什么。

沟通有5个层次:打招呼、说事实、说想法、说感受、畅所欲言。

有多少父母和王姐一样,只不过停留在第二层。每天询问学习生活就像是例行公事,关心只限于物质生活层面,对于孩子的思想情感世界却毫不在意。

面对孩子的不高兴、负面情绪,根本不去费心寻找原因,只会抱怨“我的孩子怎么变成这样了”,将错误归结于孩子。

生活在一个屋檐下,却是“精神上的陌生人”。

《爱的艺术》里,作者弗洛格认为:爱的基本要求是关心、责任、尊重和了解。尊重是了解的前提。

放在亲子关系里,只有尊重孩子,真正将孩子看作独立的个体,真正认可孩子有丰盈的灵魂的父母,才会努力去了解孩子的精神世界。

而那些永远只愿意和孩子聊自己想聊的,用一句“为了你好”反驳孩子的抗议的父母,归根结底,就是缺少了对孩子的尊重。而孩子不愿再跟家长沟通,是从“我觉得你冷”开始的。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

知乎上有一个问题:“成长过程中是什么导致了孩子不愿再和家长沟通了?”

最高赞的回答,没有引用什么实验论证,也没有心理学方面的专业解答,只是讲了自己小时候的几件小事。而几百多的评论,都是大家的共鸣。

小时候存了好久的钱买了一本漂亮本子,跟妈妈分享的时候,妈妈第一句话是“你哪来的钱”第二句是“你钱多没地方花是不是”;

小时候和妈妈去逛街,妈妈从来不帮她买她想买的衣服,会说“这个不好看”“这个颜色容易脏”“你小孩子没有审美的”……

事情很小,却都是加在骆驼身上的一根根稻草。

心理学家这样定义习得性无助:在反复经历了不受自己掌控的负面刺激后,人们习得的一系列无助的感受、想法和行为。

小时候一次次的被家长拒绝沟通的孩子,会慢慢学习到,自己对父母说的话,是得不到父母的回应的;自己说的话,是会被父母反驳的;自己想要的情感沟通,父母是不喜欢的。

在这种“习得性”的无助感受下,他们也就不再愿意主动和父母谈话,甚至会逃避。

可是亲密关系中最重要的能力,就是沟通。

缺少沟通的家庭,最终一定会陷入互相埋怨的绝境。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

孙俪曾经专门请老师来家里,和等等沟通,寻找等等情绪低落、不开心、总是和妹妹吵架的原因。

在和老师的沟通中,等等才说出了自己不开心的真正原因:别人的比较。发现问题后,孙俪在老师的指导下,认真和孩子聊天,告诉孩子他是独立的个体,不用和任何人比较。

那次聊天之后,等等情绪变了,明显开心多了,也更愿意交流了。

正如孙俪所说,孩子成长过程中,有情绪问题在所难免,重要的是要把问题尽早解决。

而沟通,一定是寻找问题、解决问题的唯一途径。

不关注孩子的精神世界,不去主动沟通,小事一点点积累,终将有最后一根稻草,压垮亲子关系。

所以很多孩子花一辈子时间等待父母说“对不起”,而父母却在等孩子说“谢谢”。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

爱需要学习,沟通也需要学习。

美国心理学家托马斯·戈登博士,出版过《P.E.T. 父母效能训练》一书,专门针对父母的沟通问题,帮助父母实现家庭关系的和睦。

孩子不愿再跟父母沟通,从“我觉得你冷”开始

本书中有三个核心,我们可以学习:

1、积极倾听

在孩子讲自己的想法、故事的是时候,不要急于打断,努力去共情孩子的情绪和想表达的含义,正向反馈,不要提出评论、意见、建议、质疑。

这种积极倾听,一方面传达给孩子,你可以告诉父母任何你想说的,我们愿意倾听,另一方面,可以在谈话的过程中,帮助孩子弄清他们真正的情绪,释放困扰他们的情绪。同时,在父母的影响下,孩子也会变得更愿意倾听父母的想法。

倾听是沟通的第一步,也是我们和孩子建立温暖的亲密关系的第一步。

2、“我--消息”

而在我们想要拒绝孩子的某个行为的时候,比起以命令、指挥的方式给出解决方案,或是以批评、责备的方式指出孩子的错误,不如把表达的重点放在自己身上,说出这件事对自己的影响。

“我--信息”包含行为+感受+影响。

比如大孩子打了小孩子,比起责备,不如说“你打他的时候我吓得要死”。

这种表达,其实已经包含了情感上的坦诚,这就是真正的人际互动。在这种交流方式下,我们和孩子,更愿意去了解对方,亲子关系变得更加亲密。

3、“没有输家”的冲突解决方式

而在我们与孩子面临一个需求冲突时,比起“父母赢”或者“孩子赢”,不如通过沟通,寻找一个双方都可以接受的解决方案。

这种方法不需要任何权力迫使对方服从。因为解决方案是双方评判和沟通的。

比如孩子不喜欢吃青菜,在询问孩子为什么不喜欢吃之后,讲出自己的需求:我担心你不吃青菜会生病。然后抛出矛盾,孩子不想吃,你的担心,询问孩子怎么解决。最终找出解决方案。

在这样的方法下,孩子会更愿意去执行,减少了对父母的敌意,而且在这个过程中充分感受到被尊重、被信任。

用心去和孩子沟通吧!你会发现,那些你困惑的问题,那些孩子的反抗和敌意,原因都在孩子的话里。

学会和孩子沟通,对于父母来说,是收获一个出色的孩子的开始。

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