为什么不愿意跟父母说心里话!看完答案后扎心了

小时候,父母是最安心的依赖,

也是最容我们撒娇和放肆的存在,

可不知为何,随着年龄的增长,

子女和父母之间,

生出了一些微妙的距离感。

比起小时候的无话不说,

很多家长发现,

孩子和自己的“距离”越来越“远”:

他们从来不跟我说多余的话,

也学会了“报喜不报忧”,

更有甚者是“喜忧都不报”

……

为什么孩子越来越少和父母

分享自己的开心和难过了?

为什么不愿意跟父母说心里话!看完答案后扎心了

1

⏩ @便人间无数

总是劝你忍,总是质疑你做得不好,永远站在所谓理性一方分析。

⏩ @你要喜欢我我就喜欢你

大多数时候,他们都会说是你自己的问题,不会来事啊嘴不甜啊等等,然后教育你一番。其实很多人知道自己问题在哪儿,但是特别难过的时候就是需要一个安慰,不是要听说教的。

⏩ @肥瑶不肥吖

我只要一说在外面受到什么不公正对待了,他们就会说这都正常,你连这点都承受不了以后怎么在社会立足。

⏩ @啊咿呦

我和爸妈聊天不超过五分钟他们就会开始教育我,我不跟他们聊又会指责我为什么不沟通,太难了。

⏩ @喜欢阿信的美少女

我跟我妈讲一个不关我的事情,她都会扯到我身上叫我反思。

⏩ @_天边的云大彩:

我跟家里说和同学关系不好,不仅当时被数落,以后要是有什么事惹了他们,还会被拿出来说:怪不得你说和同学关系不好,你这个样子谁和你关系好!

为什么不愿意跟父母说心里话!看完答案后扎心了

看见上面的内容,家长们有没有代入感了,也许你也对孩子说过类似的话吧。

2

我们再看看一些匿名的留言,也许就知道你们和孩子的问题出现在哪里了⬇⬇⬇

我永远比不上别人家的孩子

每个孩子无论表现如何,在父母眼中都不如“别人家孩子”,甚至也不如“自己家另一个孩子”。

“要是觉得人家的小孩比我好,就给他们当妈好了,何必老拿我和人家比呢?您这样只会伤害我的自尊心,我要做自己,不是别人。”

“我好希望没有妹妹,因为妹妹,爸爸每次都在打击我的自尊心。每次见到我他都说我胖,丑,不像妹妹遗传了他们最好的地方。”

似乎只有大人的事才重要

父母总是对孩子经历的事情不以为然,好像大人的事情最重要,“小孩子”的事都不值一提。

“爸爸,你虽然每次会问我发生了什么事,但我知道你没认真听,那你还让我说半天干什么呀!不关心就别假装关心,问了又不听!”

“每次我鼓起勇气想和你们说说心里话,都不被当一回事,可能和同桌吵架是小事情,但对我来说就会不开心一天啊!”

说是聊天,只想趁机教育

假装说是和孩子聊天,沟通心里话,其实孩子刚开后,家长又把话头给抢了过去,接着就开始上纲上线,讲大道理,甚至一没收住就演变为会孩子的教训斥责,孩子还怎么愿意开口?

每当妈妈看到我在玩,就会凑过来说:“诶,你那个小伙伴XX他也玩吗?他成绩好不好啊?” 面对这样的聊天,无论我怎么回答,都免不了一顿说教!

“他成绩好,他也玩啊!”

“人家成绩好才玩,你能比吗?”

“他成绩挺好,不玩。”

“你看看人家,人家不玩成绩才好!”

“他成绩不好的,他也不玩。”

“人家成绩不好就知道不玩,你再看看你!”

“他成绩不好,也一起玩。”

“你就跟他一块吧,也不学点好!”

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你不相信我,我能说什么

逐渐长大的孩子,需要父母的尊重和信任,而父母常常觉得孩子是自己生的,“你什么样我还能不清楚吗?”自己拥有绝对的掌控力。可是成为父母并没有给我们“透视眼”,可以不顾孩子隐私或者不听孩子解释。

“平时房间我的房门不能关,关了就是有问题。写作业的时候我妈每两分钟就假装进来拿东西,其实就是看我在干什么。有一天还趁我洗澡把我房间翻了个遍,然而并没有发现什么。从那以后我就不喜欢和我妈讲话了,她真的一点都不信任,不尊重我。”

“昨天下了两个背单词软件,一直在背,我妈就以为我一直在玩手机,也不听解释,她看手机是聊天玩,那我就不能是背单词了?”

每次“聊天”,只聊“学习”

每天除了给孩子做好饭,就是没完没了的问学习状况,让孩子觉得很话不投机。每天说得最多的就是把学习学好,成绩,作业,考试。

“爸妈总是对我想做的事,想问的话不感兴趣。每次都问我考了多少分?排名第几?补习班怎么样?没有人关心我到底在想什么。”

“我朋友和她妈妈是无话不谈的朋友,一起看电视,一起逛街。而我妈妈只喜欢呆在家里,让我多学习。”

不发火,不会说话

只要是做错了事,家长回家都会狠狠地批评,念念叨叨地说教。孩子其实是知道自己的错误,也想去改正,但这样会让孩子恐惧让父母知道这些事。

“我每次遇到困难的时候,我都希望自己有一个能理解我,包容我的妈妈,而不是出口伤人,批评指教的妈妈。”

“有时候老师只是说让家长来,你就不分青红皂白先发火,都没想过可能是我表现好吗!”

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3

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中曾说,父母最错误的沟通方式之一,是不懂共情,忽略感受。

有多少父母在和孩子聊天的时候只顾自己一时嘴快,不顾孩子感受?什么话都被父母说完了,好吧你们赢了,孩子和你们根本没得聊!所以父母也就成了当之无愧的话题终结者。

《少年说》里曾有一期,一个女孩说起和妈妈的聊天方式,让很多孩子都有共鸣。她说妈妈聊天时联想特别丰富,从一件衣服没有叠好的小事,可以聊成全家的大事。妈妈说她衣服没有叠好,那学习也不会好,学习不好考不上大学,只有去打工,爸爸没及时指出问题,所以爸爸也得批评,妹妹见此情景就会哭。

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把芝麻绿豆说成了西瓜,这位妈妈一定能言善道,但她却一点也不会和孩子聊天。衣服没叠好可以得出以后得打工的结论?难怪每次和妈妈聊天的最后,女孩已不想再多说,因为妈妈的每一句都是聊天的“死胡同”,要说谈心更无可能。

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电视剧《小欢喜》里有一幕“刻意的聊天”让人印象很深,高考前学校为给孩子减压,组织学生和家长参与畅言班,让学生和父母独处说出内心的想法,刚好方一凡和英子都与父母在高考志愿上有意见分歧。

在畅言班里,方一凡和英子都试图说服父母支持自己。英子说她希望父母同意自己上南大,妈妈宋倩刚听英子说完第一句,便按捺不住起身质疑英子的选择。

妈妈振振有词,英子背对着妈妈眼泪直流,畅言的沟通瞬间被“聊死”了,英子的渴望成了妈妈的畅言。

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与宋倩相反,文洁听方一凡说自己就喜欢唱歌跳舞,她的心里无比难过,因为这和自己的期望差很远。虽然内心不甘愿,但她几番忍住眼泪认真倾听。方一凡说:“妈,我不是个坏孩子,只是成绩不好。”

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是啊,多精准的自我认识,文洁不可否认,也体会到孩子的那份无奈。这不是任性也不是头脑发热,因此被孩子的话触动。

英子不再说,因为宋倩一句都听不下去;方一凡愿意说,因为文洁努力让自己听他的心里话,让他有勇气继续表达和争取。

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4

作为家长,该如何改善这种情况,一步步走进孩子的内心,让他们愿意跟我们沟通呢?

首先,我们要重视平日里孩子的每一次分享,激发孩子的表达欲望。

我们和孩子的沟通困境就是:家长特想知道,孩子不想说。那是否有可能是孩子很想说的时候,我们没有认真听进去呢?

当孩子想表达自己的想法的时候,我们总说“你又要顶嘴了”。当孩子想跟我们分享一些事情的时候,我们会说“没看我正忙着呢,晚点再说”。

我们习惯于否决孩子的思路和解决办法,我们总是过分打击孩子的自信,我们总是忽略孩子的分享欲望,不管是从言语还是行为上都让孩子受伤了,自己却没有发现。

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其次,我们对孩子可以多问些开放性的问题,而不是一天到晚只注意孩子的成绩。

很多家长,平时打听孩子在校的情况,都是问考了多少分?进步了吗?班级排名怎么样?年纪排名怎么样?今天上课感觉怎么样?这些问题都是围绕成绩的,很容易无形中给孩子造成压力。

不如多关心孩子的人际交往情况,今天学校里发生什么有趣的事情,把谈话氛围弄得轻松愉悦,更容易打开孩子的心扉。平时,如果孩子犯错了,我们批评孩子时,也要把握尺度。

比如孩子不小心把花瓶打坏了,我们是什么反应呢?我们不问缘由,只会这样对孩子说:“你看你这么不小心,这么笨,知不知道错了,下次还会不会再犯了?”

孩子只能委屈地回答:“我知道错了,我不敢了。”这样,就结束了。这便是无意义的沟通模式。

站在孩子的角度去思考,孩子肯定知道打坏花瓶是不好的,我们还过度责骂,孩子肯定内心更加沮丧了。比起花瓶的完好,我们应该更在意孩子的安全不是吗?

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最后,转变自己的视角,不再是权威专制的父母,而是孩子的好朋友。

倾听孩子的内心呢,不是嘴上说说而已。我们要从心底里把孩子当成一个独立的个体去对待,认真回答孩子的每一个问题,做的每一个家庭决定都要和孩子有商有量。

我们大人对待自己的朋友的时候,尚且知道重视对方的话,重视对方的态度与感受,那我们对待自己的孩子,为什么不能这样做呢?

各位家长

您家孩子愿意跟你说心里话吗

欢迎留言分享你的故事

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部分素材来源:央视新闻 央视少儿 小十点 男孩派

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