心理探究:孩子的叛逆到底有多可怕?狼真的来了吗?

古人云:十年树木,百年树人。这说明了培养孩子需要一个长期的过程,而且还是一个系统工程。那些想着生了孩子就万事大吉了的人,其实是还没有做好心理准备的家长。有的人总是看着别人家的孩子怎么那么有出息,而自己的孩子却有着让人操不完的心。甚至抱怨说自己养了一个白眼狼。还有下家长把孩子当成了自己的“附庸”,孩子稍有不从,就立刻大呼小叫:这孩子开始叛逆啦!叛逆真的有那么可怕吗?其实,这是家长们想多了。

心理探究:孩子的叛逆到底有多可怕?狼真的来了吗?

一、叛逆期无非是孩子想得多了一些,做得猛了一些

叛逆期的孩子最常见的表现有四个方面,即眼神、表情、语言、动作的不和配、不友好构成。

1、古语说:“稚子之心,美在无邪;少女之心,美在无暇。”当孩子对家长的意见不满意时,往往会由眼神来反映的。尤其是和孩子对话的时候,家长们注意过孩子的眼神了吗?你和孩子有过眼神方面的交流吗?人们都说眼睛是心灵的窗户。从孩子那纯洁的眼睛里,你可以看到另一个美丽的世界。他们是那么纯洁、那么善良,你应该为此而感到幸福。可是,如果你发现了孩子的眼神飘忽不定,目光呆滞,或者带有怨恨的目光,那一定发生了超出孩子能力以外的事情。有的孩子对父母却有一种生厌的眼神。这个时候不用多说,你就应该好好和孩子谈心了。心理探究:孩子的叛逆到底有多可怕?狼真的来了吗?

2、俗话说:出门看天色,进门看脸色。孩子的脸色是一张不会骗人的“晴雨表”,唱着歌回来的孩子和闷不吭声回家的孩子,心里有着两种截然不同的“着色板”。作为家长,应该有所察觉,而且能够判断出到孩子心里的“为难”程度到底有多严重。根据孩子的表情,家长可以采取适当的方法,诱导孩子说出那些隐情,还可以帮助孩子机智地去克服困难。当孩子面色不佳时,“阴云密布”时,不要马上过问,而是通过爱抚的关心方式,使孩子感到安全和温暖,最终他会自己说出那些不愉快的事情来。3、爱因斯坦说:“语言是思维的外壳。”一个人在想什么,只有让他开口,就可以大致了解他所思考的内容。自己的孩子自己比较了解,除非他撒谎成性了,否则,家长完全可以通过孩子的语速语调,来分析孩子是否说谎。如果感觉孩子近期说话不够流利,语无伦次,或含糊其辞。那么,家长一定要注意了,可能孩子有事瞒着你了。心理探究:孩子的叛逆到底有多可怕?狼真的来了吗?

有的孩子心情不好的时候,说话很冲人。比如“妈妈,你能不能少说两句”“爸爸,你老说这些烦不烦啊”。面对智力快速发展的孩子,很多家长感到自己已经“江郎才尽”了。家长们反复说的那几句话,真的也是思维枯竭的表现。当你觉得自己说服不了孩子的时候,家长们还是少说几句吧。打嘴仗有意思吗?没有,它反而会让争吵变得更糟。4、大大方方和扭扭捏捏是一个人的两种姿态,本来自己的孩子就是一个很大方的孩子,但是最近却忽然变得扭捏起来,和家长保持一定的距离,有时候和家长说话却欲言又止,或闪烁其词。有的孩子回家的时候,还会站在门口停一会,然后快速地躲进自己的房间,或关紧房门。“不想让家长知道”,这是他们的一贯想法,这说明孩子准备和你疏远了。心理探究:孩子的叛逆到底有多可怕?狼真的来了吗?

英国19世纪著名史学家、文坛怪杰托马斯·卡莱尔说 :“我们的行动是唯一能够反映出我们精神面貌的镜子。”

当家长对孩子的思想状态把握不住的时候,最好从孩子的行动中仔细观察。喜欢撒谎的孩子,他的语言可能会蒙蔽家长,但是,他的动作---即肢体语言,会告诉你真相的。“骗的了一时,却骗不了一世。”说的就是人的行为最终会让一切原形毕露。此时,用行动上的帮助,比喋喋不休的话语更能让孩子快点“雨过天晴”的。

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二、叛逆期无非是说话冲了一些,脾气大了一些

面对叛逆期的孩子无须焦虑不安,而是应该从容应对。因为他们会偶尔发个小脾气,有时说话的声音会大一些。但只要了解了孩子的实际情况,就能够让孩子快速地恢复正常。小青是一位六年级的学生,有一次放学后,他告诉妈妈:明天还要穿校服,今天天气不好,不要给我洗了。但是,妈妈没有在意,或是忘记了孩子说的话,却把他的校服给洗了。孩子发现后立即冲妈妈大声发脾气。妈妈很伤心却又很无奈。这就是我们常说的“好心办了坏事”,不能完全怪孩子。怎么办呢?现在的办法是快点补救,家长此时应该立即去洗衣店把校服烘干,或者用风扇、吹风机吹干,或者用炉火烤干。等把这些做好了以后,给孩子道个歉。一般的情况下,孩子会不好意思的,他也会主动向家长道歉的。

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叛逆期的孩子并不是不通情理,也绝不是任何事情都和家长对着干。他们想在家长面前表达自己的思想,包括意见和建议。但是,很多时候家长却没有领会孩子的意图,甚至忽略了孩子的情感表达。这个时候,孩子的内心感觉到非常的憋屈,他们会在家长犯了一个小小的错误的时候,以非理性的方式对家长说出来。这时,孩子和家长会表现为一种对抗的姿态。“报复”心理是叛逆期的孩子最严重的情绪反应。

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有的家长明明是自己错了还要狡辩。这样的结果,往往也会把孩子引入歧途。“家长有错不认错,我也可以这么做”。所以,孩子的叛逆,很大程度上是跟着家长无意识的诱导“学会的”。叛逆期的孩子为什么不听话?这与家长的“死不认错”和无理争三分有很大的关系。很多家长不幸向孩子认错,这也是导致亲子关系紧张的一个重要因素。

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三、叛逆期无非是出门勤了一些,回家晚了一些

孩子逐渐长大了的时候,他会为自己争取更多更大的活动空间。这就好像鸟儿长大了以后需要独自飞翔一样,家长也应该主动地为孩子开创有利的发展空间。青春期的孩子早出晚归是常有的事,家长应该理性地看待这个问题。在家里没意思的时候,孩子会往外跑;在外面没意思的时候,孩子会往家跑。这是一个非常浅显的道理,可是,许多家长就是没有搞明白。一味地限制孩子的活动空间,强迫孩子在家里做“没有意义的事”。

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这样的结果会是怎样的呢?你越是让他学习,他越是不好好学习;你越是怕他捣乱,他越是给你添乱。叛逆期的孩子就是这样的,好像是专门来和家长作对似地。其实,深层次的原因家长还是没有找到,那就是孩子的“不满意”和“不满足”感。当孩子对家长、对家庭有了一丝的不满意、不满足的时候,他会将这些情形压抑在心里。当这些“不满意”“不满足”感逐步加量的时候,潜在的危机随时便会出现。有时候,家长的一句很平常的话,也会引燃孩子内心的“火药桶”。

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一位初三男生就是因为父亲说了一句“每天晚上你都往外跑吗?”没想到孩子突然暴怒起来:“我是每天晚上都往外跑了吗?”“我一回家就听你们两个吵架,有意思吗?”不研究如何教育孩子的家长,是不合格的家长,是没有尽到责任的家长,也是不称职的家长。

海灵格大师对于原生态家庭的矛盾,是这样理解的:“不开心的人,往往是‘比较’的模式,而开心的人则是采用了‘感恩’的模式;‘比较’让人颓废,而‘感恩’则让人进取。”

那些偶尔陪伴一次孩子、偶尔“教育”一下孩子的家长、不能循序渐进地帮助孩子成长,是没有“科学”方法的家长。因为他们没有好好研究如何教育孩子的方法,却又想得到一个一劳永逸的良方。这不仅不能让孩子健康成长,反而会让孩子失去最佳的调整自己的时机。等到孩子有了自己的思想的时候,再来批评教育他,已经错失良机了。

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李玫瑾教授在谈到亲子关系的时候,这样说道:“人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。”这应该引起我们的深思了。

四、叛逆期无法是秘密多了一些,笑脸少了一些

什么样的家长最怕有思想(叛逆)的孩子呢?就是那些不常和孩子深交的家长,就是那些动辄以“家长”的威严恐吓孩子的家长,还有就是那些不问则以,问则必“凶”的家长。你连孩子的思想状态都不了解,却一味地采用古老的方法鄙视孩子。请问,孩子凭什么要给你一张笑脸?孩子不是你的私人物品,他们也有着与家长一样的人格和尊严。既然孩子也有平等的人格和尊严,家长就应该去主动地维护,而不是践踏。

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所谓的叛逆就是孩子在对待个人利益上与他人有了较大分歧,而且又各不相让。比如孩子在对待个人隐私方面,会表现出一个斗士的姿态。这些个人隐私在没有得到允许的情况下,任何人都不能触碰。这其中就有人格与尊严。对朋友说的话,不能对家长说;对家长说的话,不能对老师说;对老师说的话,不能对同学说。至于对谁说?怎么说?那是孩子的权利,别人无权干涉。

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当孩子逐渐长大以后,个人的活动空间大了,但是,他们的私密空间却小了。这一大一小,家长们一定要认识清楚。如果此时的家长,仍然像以前那样对待自己的孩子,这势必会引起孩子的不满,甚至是反感。孩子的脸上怎么会有灿烂的笑容呢?时时处处紧盯着孩子,不让他们有丝毫的“违规”。这无益于亲子关系的和谐相处,反而会加剧亲子关系的摩擦与对抗。那些亲子关系紧张的家庭,正是因为有的家长没有把握住自己的角色,让孩子抓了把柄。

一位高三学生因不满父亲的询问,直接质问父亲:“你翻我的日记,这是一个局长(他父亲是交通局副局长)该做的事情吗?”孩子看家长,往往也是看家长的社会角色,或者看家长其他角色是否成功。比如我遇到一个中学生,在夸奖父亲的时候,面带喜色地说:“我爸爸是个好女婿(意思是照顾妈妈的老人很到位)。”

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催眠大师格桑泽仁说:重复的力量是强化,重复的力量是可怕的。如果你一直重复孩子是“笨蛋”,那么他会“成功”地变成“笨蛋”。如果你要批评孩子,请记得把赞扬放在批评之后,因为人总是容易记住最后说的话。要经常说:“儿子你还是很棒的!”“有个女儿真好!”

总之,叛逆期是每个人都会遇到的人生台阶,谁都不可能逾越。只有在这个台阶上能够站稳脚跟,才可能向上一个台阶迈进。既然是在阶梯上向上攀登,那就必然有人会失手或失足,这也不必大惊小怪。除了保持清醒的头脑,不断努力以外,我们还要不断总结经验教训。

现在,你还会为孩子的“叛逆”发愁吗?如果说不会,这说明你已经进步了;如果说还会,那么你就要快速提升自己的“能力”了。

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