浅谈有一个佛系恋人是一种什么样的体验?

浅谈有一个佛系恋人是一种什么样的体验?

知乎上有一个问题,热度很高,排在前五。

有一个佛系恋人是一种什么样的体验?

有600多条回答,热度达到800万,我很不理解,为什么这样一个问题,热度很如此之高,什么时候又出现了佛系恋人这个词语。

为此,我认真看了不少人的回答。瞬间,恍然大悟!先说一下佛系恋人的特征吧,毕竟也不是所有人都看知乎。

佛系恋人几大特征:不主动、不决定、不易怒,不纠缠、不较真、不挽留,让你始终感觉一种淡淡的爱。

但是,淡淡的爱是个什么鬼?

我们说到爱情,想到的词语一般都是,轰轰烈烈,激情四射,山盟海誓,海枯石烂,甚至于飞蛾扑火,但是这些词语都和佛系无关。因为,佛曰:色即是空。

那些回答里,大部分都是亲身经历,也就是说,这种淡淡的爱已经开始普遍存在了。

我就在想,到底是什么的因素造就了这种淡淡的爱,是强烈的事业心?消极的人生观?又或者是性格缺陷?还是本身就是渣男渣女呢?还有一种解释叫做“爱无能”。

青春张扬的年纪,我们为了爱情奋不顾身,拼尽全力,最后的结果基本都是惨烈的,不是遍体鳞伤就是粉身碎骨。在经历了那样倾尽全力付出却没有得到同等回报的时候,我们就会不平衡,在之后的恋爱里,就不敢用力了,变成了“爱无能”。

为了不承认自己“爱无能”,只好给自己竖起一面大旗,佛系。

我不生气,不吃醋。你有什么不满意呢?

我不会天天粘着你,给你足够的自由。你应该很高兴吧?

你说错话我不生气,不用每天回答送命题。这不是很好吗?

各种节日不送礼物也没关系。够意思吧,帮你省钱呢。

但是,你的恋人真的满意吗?

那些评论区有着亲身经历的人,大部分的感受是,这样的恋爱,让他们没有安全感,感受不到对方的爱。

是呀,你这么淡定,不以物喜,不以己悲。不吵架,不矫情,不作,生日不必记,礼物不必送,工资不必交。

有也行,没有也行,不争不抢,无欲无求。

可是,都看破红尘了,为什么还要谈恋爱呢?

浅谈有一个佛系恋人是一种什么样的体验?

爱情里有一方太清心寡欲,就会造成爱情的不对等。然后,所谓佛系的那个人好聚好散,拍拍屁股走了,付出的这个人,因为受了情伤,久而久之也变得佛系了,爱情就陷入了恶性循环。

爱情的样子,不应该是这样子啊,我们看过的那些爱情小说,听过的爱情故事,没有哪个主人公是这样淡淡的爱着。

白素贞为了许仙放弃了成仙,即使被压在雷峰塔下也不曾后悔,这是爱情。

房玄龄的老婆卢氏,为了不让李世民为自己的夫君纳妾,毒药都敢喝,这是爱情。

牛郎和织女的鹊桥相会是因为爱情,梁山伯与祝英台的化蝶也是因为爱情。

这些流传千古的故事,没有佛系,只有轰轰烈烈,奋不顾身。

那些打着佛系谈恋爱的人,大概是都是自私的。他们确定关系前会考虑对方的一切优缺,利大于弊的时候才会往下走。结束关系时不会牺牲自己的面子和尊严去挽回,从此相见陌路。

因为经历过不愉快,所以不敢轻易放下全部筹码,觉得自己年纪大了,不应该像小姑娘小伙子一样冲动了,认为大家都是成年人了,更加独立一点会更好,更对方足够的空间,才能更好地相处。

这与其说是谈恋爱,不如说是谈生意吧,估计谈生意,都会比现在热情几分吧。

浅谈有一个佛系恋人是一种什么样的体验?

当今社会对很多观点总是会出现两极化的看法,评论区也出现了另外一种声音,认为有这样一个佛系恋人真是福气。

佛系恋人因为之前的不愉快经历,已经真正懂得了怎样去爱,做事有分寸,凡事不强求,一切随遇而安,不会给你添麻烦,给你的恰到好处的关心,给你最大限度的自由,这样的相处,不累,舒适。

这个世界已经让我们的生活节奏太快了,每天都兵荒马乱的生活,所以更需要这种佛系的爱,生活的压力耗去了我们太多精力,于爱情里只能淡淡的了,太过浓烈,我们给不起。

都说,佛系恋人适合老夫老妻的结婚,但是绝对不适合那些在恋爱中的敏感和想要和被爱被在乎。

朋友圈每天都能看见有人秀恩爱,撒狗粮,也能看见有人晒阳光正好,微风不燥。很难分辨两种生活哪个更好,恋爱的方式也一样,你喜欢热烈的,就去找一个为爱痴狂的恋人,你喜欢安静的,就去寻一段佛系的爱情。

爱情,都是相对的。你付出多少,回报就有多少。

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