萧亚轩哭上热搜:身边从不缺鲜肉的潇洒小姐,为何得不到真爱?

萧亚轩哭上热搜:身边从不缺鲜肉的潇洒小姐,为何得不到真爱?

萧亚轩哭上热搜:身边从不缺鲜肉的潇洒小姐,为何得不到真爱?

萧亚轩哭上热搜:身边从不缺鲜肉的潇洒小姐,为何得不到真爱?

作者 | 辛漫

主编 | 许凉凉

文案编辑 | 七伴

视觉编辑 | K K

最近,萧亚轩的状态非常让人担心。

前几天的直播中,她眼神涣散,神情恍惚,在朋友反复劝说下才费力夹起食物,机械式缓慢咀嚼。

萧亚轩哭上热搜:身边从不缺鲜肉的潇洒小姐,为何得不到真爱?

不久前她在社交平台发布一则视频,视频中的她面容憔悴,表情悲伤,顿时激起网友热议。

虽然萧亚轩回应是因为没带房卡向男友求助,手滑公开发布,但她的状态依然引起网友的担忧,结合她和小16岁男友黄皓在《女儿们的恋爱》中的表现,也有不少人猜测她的感情是否出现问题。

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我们总能听到有人说“羡慕萧亚轩的快乐”,可作为“平平无奇的恋爱小天才”,萧亚轩真的在享受爱情的快乐吗?

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付出,无法兑换成被爱的筹码

《女儿们的恋爱》中,黄皓为了照顾生病的萧亚轩,特意请母亲指导自己煲汤。

黄皓与母亲的相处,让萧亚轩不禁想起自己去世的母亲,不一会儿她便眼眶微红,面露伤感。

黄皓注视她的眼睛,坚定说道:“我的家人就是你的家人”。萧亚轩感动流下眼泪,抱住恋人说:"我只想要爱,我现在感觉被爱着"。

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许多网友看到这里表示被黄皓暖到,我却无比心疼萧亚轩——说出“我只想要爱”的萧亚轩,不像是那个刀枪不入、游刃有余的潇洒小姐,更像一个缺爱又无助的小女孩。

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熟悉萧亚轩的粉丝都知道,她幼年时,父亲得到去美国的机会,为了前程果断离婚,抛弃妻儿。

萧亚轩的母亲是典型的女强人,凭一己之力担任某国际公司的董事长。虽然母亲给萧亚轩的陪伴和夸奖不多,却是她内心的依靠和支撑。

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几年前,母亲不幸罹患癌症,绝望的萧亚轩三跪九叩800公尺,愿意用自己10年寿命换母亲的健康。

可母亲还是去世了,“抛弃”了她,自此她的心仿佛空了一块,陷入更深的匮乏感。

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渴望被需要的人,在爱情中很容易成为付出者。回看萧亚轩的爱情不难发现,她在每段感情中都奋不顾身,毫无保留地付出:

为了当时的男友王阳明,她曾经推掉电影《艺伎回忆录》的邀约。

她对现男友黄皓无比上心,安排他每日练舞、弹钢琴、学表演,不堪重负的黄皓甚至“累到吐血”。

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很多人会认为付出是爱对方的表现,但许多时候,付出爱也只是为了得到对方更多的爱。缺爱的人,往往更容易掏心掏肺对对方好,她们以此安慰自己:“付出越多,我就越不会被抛弃。”

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强势的背后,是脆弱与孤独

综艺中,节目组抛出问题“爱情中谁占主导地位”。听到萧亚轩回答“互相主导”,黄皓露出难以置信的表情:“真的吗?我真的觉得你会说你。”

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分明是节目组为了给观众撒糖设置的提问环节,到萧亚轩和黄皓这里却险些变成批斗现场。两人矛盾的核心,是萧亚轩的掌控感:

萧亚轩坦言自己会管束黄皓的发型和穿着;黄皓则吐槽萧亚轩半夜失眠睡不着,逼着自己陪她看电视,说自己“连呼吸都可能让她生气”。

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如果说上面的做法还无可厚非,而回答另一个问题“最近一次吵架是什么时候”时,萧亚轩的做法明显不太合适:

黄皓谈及两人上次吵架,是因为萧亚轩要剪自己的头发,而他表示不愿意,并现场严肃反问:“谁会让萧亚轩剪?”谁知萧亚轩生气地说:我的五只狗一定愿意。

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听到这句话的黄皓脸色微变,萧亚轩似乎也察觉到有些不妥,急忙跟导演组要求换下一个问题。

从“萧亚轩的朋友们一致认为她是很好相处的人”可以看出,或许和每个普通女孩一样,萧亚轩在爱情中这种希望支配对方的态度,不是因为强势反而是因为脆弱——要用“你愿意为我改变”、“你听我的”,来证明“你爱我”。

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似乎每一个缺乏安全感的女孩,在与恋人相处时都会不自觉将“对方的妥协和退让”,作为爱自己的证据。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道:人们常常会把爱与被爱混淆。

但爱情不是确认被爱的过程,如果一味纠结“对方爱不爱我”,苦苦搜寻被爱的证据,只会给自己增加更多的惶恐和疲惫感。

只有放下审视和评判,才能真正获得安全感,享受真正松弛自由的爱情。

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“我不在乎”,本质是“我害怕受伤”

网上曾流传过这句话:“没有谁可以永远年轻,但是萧亚轩的男朋友可以。”

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永远在跟小鲜肉谈恋爱的萧亚轩,活成了不少女生羡慕的样子。许多单身女孩们甚至跪求萧亚轩出书传授恋爱秘籍。

然而17年换15任男友的萧亚轩,并没有表面上的潇洒。她的每段感情都很短暂,和现男友黄皓在一起三年时间,几乎算是最长的一段恋情。采访中两人也表示,最近这一年里,多次出现两人坚持不下去的时候。

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为什么遇到帅气多金的小鲜肉,潇洒小姐的爱情依然难以长久?

排除对方出轨等原因,在每段感情一出现问题便果断离开的萧亚轩,看似潇洒,实则也夹杂着许多不安与恐慌。

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被外界称为「萧亚轩老师」的罗霈颖,曾在采访中坦言,自己只和25岁左右的男生谈恋爱,因为她觉得25岁左右的男生刚刚毕业,并不用为了事业拼搏,会有更多的时间陪伴自己。

萧亚轩也曾公开表示,自己需要黄皓全然的陪伴和关注。似乎大多缺爱的人,都很容易将爱情作为生活的重点,过度关注恋人对自己的态度,希望通过爱情补偿对爱的缺憾。

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《清醒纪·爱人》中说:

“一定不能想要从对方身上获取你所缺失的东西,不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人,又怎么能去奢求他的保护和成全。即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。”

世上没有完美的恋人,再爱你的伴侣也难免有无法满足你需要的时候。

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当对方出现稍微冷淡的表现,比如没有及时回消息、没有顺从自己时,不缺爱的女性会尝试理解,而缺爱的人则会被触发防御机制,产生“他是不是不爱我了”的焦虑和恐慌,进而质疑和不信任对方。

这如同为爱情设定一个标准,根据对方的行为不停打分,一旦对方表现稍有偏离,便会极端化解释对方的行为,总结道“看吧,我就说你不爱我。”

对伴侣的质疑与不信任,归根结底还是对自己的不自信——“看吧,我不值得被爱。”

这种“自证模式”无论是对爱情还是对自身,都有一种巨大的破坏力。

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我们在生活中也总会发现:

爱情中主动提分手的一方,更多的是缺爱的那方。她们不相信自己能够拥有长久的亲密关系,觉得幸福终将失去,因此更难深入长久地拥有一段关系,往往出现问题便给感情宣判死刑,哪怕依旧很爱对方,为了不让自己成为被抛弃的那个,也主动提出分手,结束这段感情。

但爱情不仅是享受被爱的过程,更是学习去爱的过程。如果因为害怕受伤而果断退后,就无法理解他人、疗愈自己。

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写在最后:

心理学者周梵曾说:

“做真实的自己不是想骂人就骂人,而是看到自己想骂人背后的情绪源头是什么,看到自己的脆弱。”

成为不缺爱的女人也是如此——并非不管不顾地投身一段又一段爱情,而是看清自己在爱里痛苦和挣扎的原因,看见并接纳自己内心的匮乏与恐慌。

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我们要做的,不是死死抓紧恋人,希望在爱情中得到救赎,而是松开手,关注自己的感受。

以下有几个建议:

1、让过去过去。接受人生各有缺憾,停止对过去的凝视,才不会错过未来的可能性。

2、进行积极的心理暗示。相信世界上存在很多爱,并告诉自己,你有被爱的资格。

3、不将恋人理想化。每个人都有自己的局限性,无法成为你的救世主,不要因为点滴误会推开恋人。

4、觉察内心的感觉。当感觉受到伤害时,在寻求恋人拥抱前,抱一抱自己。

另外,我想告诉我的读者们,对爱的匮乏并不可耻,修复并疗愈心里的漏洞,恰恰是变强大的过程。

当一个心里有伤的人开始审视并接纳自己,学习被爱和爱人的能力,便能够跳出自己人生的悲剧剧本,反而成为更坚强明亮、温暖有力量的人。

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如那句:万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。

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