当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

文/学乃身之宝

人都向往自由、渴望独立,过着无拘无束地生活。但是,生活在现实社会中的我们,一旦进入亲密关系,就意味着我们的自由受限,因为我们不能和伴侣之外的人想爱就爱。同时,我们还要做出改变,让对方感受到自己的爱和对这段亲密关系的在意。

这说明,亲密关系的建立,就和保持自我是矛盾的。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

那么,当我们在构建亲密关系时,亲密关系到底对自己意味着什么呢?

下面,我就来具体说说,亲密关系对自我有限制,我们为什么还需要亲密关系。

这里需要说明一点:亲密关系并不仅限于男女的爱情关系,还包括同学、同事、朋友和家人等亲密到一定程度的关系。只是男女之间的亲密关系能量最大、张力最强,文中的亲密关系就是这种亲密关系。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

说到依恋,我们必须提到英国精神分析学家约翰•鲍尔比的依恋理论。他在研究1岁孩子和抚养者(主要是妈妈)的互动中发现,孩子和妈妈有一种亲密的关系,就是依恋。

当孩子对妈妈产生依恋后,会特别在意妈妈对自己的态度和反应,只有妈妈在身边,能够及时做出反应,孩子才会觉得安全,否则就会出现焦虑或回避问题。

而依恋状态会伴随孩子长大成人,也就是说,长大后,我们会继续寻找新的依恋对象,建立情感联系,而那个依恋对象由妈妈变成了自己爱的人。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

这个爱人,更多时候就是伴侣,自己的另一半。

亲密关系研究专家克里斯多福•孟认为,情感就是来自人类“爱与被爱”的基本需求,而这个主要动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。

想想我们自己为什么会喜欢上对方,爱上对方,是不是对方的某些特质满足了自己需求。比如对方特别体贴细心,把自己看得很重要,这就满足了“自己更重要”的需求。

可见,我们小时候的依恋本能,促使成人后的我们继续寻找满足“爱与被爱”的需求,而这就是在建立新的亲密关系。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

自恋是人的本能,也是人类行为背后的动力。

当我们是婴儿的时候,就具有全能感,觉得自己像神一样,声音一发出,抚养者(主要是妈妈)就照顾好自己的吃喝拉撒睡玩,还可以及时提供情感回应。

这样的全能感,在我们长大后依然存在,只是回应者未必是妈妈,可能是伴侣、朋友、同事,或其他亲密的人,而这就是我们建立亲密关系的原因之一。

人都希望被看见、被回应,这和自恋需求一样,是一种极为根本的需求。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

那些在婚姻关系中经常被伴侣“看见”的人,就会觉得特别幸福,因为这种被“看见”满足了自己的自恋。

更重要的是,这种自恋需求一定是在关系中,没有他人的“看见”我们就无法满足这种需求,这么说来,我们就需要进入亲密关系。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

马斯洛的需求层次理论(需求分为五个层次,即生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求和自我实现的需求,且以金字塔的结构形式排列)给我们展现了人的行为是有目的性的,且受意识支配的,其中的归属和爱的需求是人渴望亲密关系的内驱力。

马斯洛认为,人需要爱与被爱,需要得到他人的认同和肯定,这种需要在家人和朋友中最能得到满足。

人需要归属于一个更大的系统,以获得安全感,否则会陷入孤独和空虚中。相比于自己一个人,家就是一个更大的系统。单身和结婚的区别也就在于,自己不再孤单。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

如果和伴侣关系好,我们就会感受到家带给我们的归属感,最明显的感觉就是,无论我们在外多忙,多晚回家,家里总有个人在惦记着我们、等着我们,这种“有人惦记”、“有人等”就是归属感。

由此可见,我们建立亲密关系,在一定程度上就是在满足自己归属和爱的需求。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

前面说了我们之所以需要亲密关系,主要是因为我们的依恋本能、自恋本能,以及归属感的需求,但有人可能会说,这样的本能和归属感的需求我宁愿不要。因为进入亲密关系带来的自我限制,相比那些需求的满足更让他们害怕。更何况,亲密关系还有很多不确定性。

这就是很多人选择单身的主要原因。

对于这个问题的解答,我认为可以从这样的角度来看:

我们不要把亲密关系的限制和对亲密关系的需要对立起来,也就是说,在限制中我们仍然可以看到亲密关系带给我们的更多益处。

其实,亲密关系是把“我”变成“我们”的过程,而这个过程中有自我限制,还有自我拓展。可以说,拓展自我是亲密关系中更重要的作用。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

首先,在亲密关系中,我们会完善自己的品格。

因为和自己喜欢的人结婚,我们知道不能背叛和抛弃彼此,而这就是我们在亲密关系中学到的忠诚;一纸婚约,那不仅意味着承诺,更意味着责任,对彼此负责,这学到的就是责任;在解决亲密关系中出现的问题时,我们懂得换位思考很重要,这学到的就是同理心。

你看,亲密关系中的限制,就是在帮助我们在完善自己的品格。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

其次,在亲密关系中,我们体会到爱的力量。

夫妻之间,如果老公可以感受到老婆的感受,且回应以感受,老婆就会觉得自己被看见了,而当老婆的感受被老公感受到时,老婆自然感觉到了爱。就像那些因为工作受挫的老婆,老公可以感受到老婆的感受,并给予回应,那老婆就会觉得自己被看见,被爱着,而这个爱就可以成为应对工作受挫的力量。

其实,爱的力量是强大的,更是伟大的,而爱的力量,只有在关系中展现。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

再次,在亲密关系中,我们可以对抗“死亡”这件事。

有人说,人的死亡有两次,一次是停止呼吸,另一次是被人遗忘。而在亲密关系中,我们可以把自己的死亡时间拉长,因为家人和朋友会记住我们。从这个角度来说,亲密关系就是在帮助我们对抗“死亡”这件事。

就像有的夫妻,一方离世后,另一方会保留爱人的物品作为纪念,时常去扫墓等等,这些都是用“在一起”来对抗着时间和死亡。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

说到这里,有人可能还有疑问,那些出家的人,独自一人不也过得很好吗?还有那些可以独处的人,他们都可以不需要亲密关系。

其实,像出嫁的人,他们可以静心生活,并不说明他们就没有亲密关系,更多出家人是拥有过亲密关系,而那些独处的人,应该是渴望爱而得不到,于是只好选择独处。

当然,有时候的独处,是一个人很好的休息机会,但如果没有“关系”,独处再好,生命也是没有色彩的。从这个意义上说,没有“绝对孤独”这回事儿,我们每个人都在关系中。

总之,我们需要亲密关系,不仅是本能需求,更多的是自我发展和拓展的需求。

我们每个人都需要成长和成熟,亲密关系就是一个很好的机会,就像克里斯多福•孟说的,伴侣不仅是玩伴,还是镜子和老师。

当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

今日讨论话题:说说你在亲密关系中收获了什么?

本文完

感谢您的阅读

欢迎关注和转发!

未经允许不得转载:其他 » 当我们构建亲密关系时,我们真知道,自己为什么需要亲密关系吗?

相关推荐