孩子对爸爸的态度,藏在妈妈的嘴里

文/关子陌

“连抱个孩子都不会,你说你还能干什么?”

“一个大男人,就挣这么点钱,你害不害躁?”

“女儿,你以后可千万别嫁像你爸这样的男人,妈妈就是命苦找了你爸这样的人。”

……

不少妈妈总习惯于向孩子倾诉心事,把自己和丈夫间不可调和的矛盾与不满在子女面前悉数暴露,有的甚至还强硬要求孩子站队,公然对孩子问出你支持爸爸还是妈妈、爸爸妈妈离婚了你要跟谁等世纪大难题。

殊不知,孩子听多了这样的抱怨,会产生心理阴影,影响亲子间亲密关系的建立,轻则对父亲的角色失去敬畏与尊重,重则不利于孩子的性格养成,使其对成年后的两性关系及婚姻相处产生不可磨灭的负面影响。

孩子对爸爸的态度,藏在妈妈的嘴里

01

今年暑假,阿姨一家回乡下避暑,7岁的小女儿璇璇生得灵动可爱,可说出的话却让我惊呆。

姨夫天生心宽体胖,睡觉时打呼噜的声响有点儿大。

大人们逗璇璇时问她:“你爸爸睡觉怎么声音那么大呀?你会不会和他一样?”

璇璇说:“他睡得像个大肥猪一样呼呼的,我才不要像他。”

一句话把大家逗得哈哈大笑,璇璇紧接着又开始“抖”出更多内幕。

“爸爸整天不干活,就是个好吃懒做的猪八戒,这样的人大家都会不喜欢。”

璇璇的确聪明,但任谁都很难相信,这满是戾气的话竟是从一个7岁孩子口中说出的。

阿姨说,都怪她不好,经常抓着孩子抱怨她爸的各种不好,以至于孩子们现在对爸爸的态度似乎很淡漠,十岁的大儿子甚至会随意对爸爸吼叫,并学着妈妈的口吻说让他滚开。

原来,孩子对待爸爸的每一个态度,都藏在妈妈的嘴里。

妈妈赞美爸爸,孩子就会崇拜爸爸;妈妈尊重爸爸,孩子也会尊重爸爸;妈妈抱怨爸爸,孩子则会对爸爸产生不屑与疏离。

心理学家武志红在《为何爱会伤人》中说:“夫妻间的亲密关系,是一个家庭的定海神针。”

只有当孩子感受到父母之间彼此尊重、相互体贴,亲密无间却又彼此独立时,他们才会更加心无旁骛地看待这个世界,并欣然接纳一切美好。

孩子对爸爸的态度,藏在妈妈的嘴里

02

“恋爱是亲子关系的复制。”

也就是说,有良好亲子关系的人,更容易取得婚姻的幸福。如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。

有一位女生曾在网上匿名讲述过自己的一段往事。

她说自己现在已经三十多岁了,但是还未婚,因为不想结婚也不喜欢男人。

原来这一切,都和小时候她妈妈对爸爸的抱怨有关。

她的爸爸年轻时由于长得帅气又小有能力,于是身边时常围绕着些莺莺燕燕,甚至常有女人上门挑衅。

妈妈终日以泪洗面,一有机会就抓着她抱怨爸爸有多渣,还把小三写给爸爸的露骨情书拿给她看,正当年少的她,曾冲动得想拿刀去砍了那个小三。

她坦言,爸爸对于妈妈而言的确很渣,但对她却尽到了做父亲的基本责任,也没少给予陪伴。原本,爸爸出轨这件事,她是可以不必知道的。

在她心里,一直认为爸爸是个好人,可是在妈妈半辈子的抱怨中,她听到了心底幻灭的声音,价值观也随之崩塌,就好像被洗脑了一般,直觉上坚定地相信妈妈口中常对她说的:“男人没一个好东西”。

现在,即便她已成年,却依然无法摆脱心理阴影,去接纳一个男人走进自己的生命。

漫画家几米曾说:“爱你时,一切美丽,怨你时,一切灰暗。”

没想到,妈妈在失意时对爸爸的抱怨,竟能对孩子的婚恋产生如此强烈的负面影响。

正如教育家斯宾塞所言:“许多成年人以爱的名义对孩子所犯下的错误,结果却让孩子用一生的痛苦来承担。”

孩子对爸爸的态度,藏在妈妈的嘴里

03

心理学家李雪说:“每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母,如果意识上不被允许,潜意识就会补偿。”

深以为然。

29年前,妈妈只身一人从四川远嫁福建,中间有整整12年都没回过娘家一次。背井离乡的她,语言不通、没有亲友,一旦内心有什么孤独苦闷,只能对着年幼的我絮絮叨叨。

每当那时候,我都会睁着大眼睛,茫然又无措,像个做错事的孩子一样觉得是自己拖累了妈妈。

只要她抱怨一次爸爸的不好,我的内心里就对妈妈多一份愧疚,对爸爸少一份共情,甚至也开始逐渐反感爸爸的言行,不爱和他亲近,并对他产生一种疏离的淡漠,爸爸在我心中的形象更是跌落神坛。

直至今日,我内心里依然对爸爸保持着这种疏离,每次聊天不会超过5句话,讲电话超不过一分钟。

当然,在叛逆的青春期,我也曾坚定地维护过爸爸。为了维护爸爸而顶撞妈妈,是我此生做过最叛逆的事。

我从刚开始接收妈妈抱怨时的茫然无措与压抑挣扎,变成了歇斯底里和反感对抗。爸妈吵架时,我大吼让妈妈闭嘴;事后妈妈向我抱怨时,我爱搭不理,甚至以离家出走相威胁。

可只要我为爸爸说一句公道话,妈妈就会生气地说我是白眼狼,也不想想是谁给我买的漂亮衣服,又是谁一把屎一把尿把我拉扯大的。

我无力地发现,我两边都想讨好,却又两边吃力不讨好,我愧疚、自责、无法悦纳自己。

那段时间,最严重的时候,我甚至想过自杀。

作者跳跳妈说一句话令我深表赞同:

“潜意识里孩子深爱着自己的爸爸,可是为了迎合妈妈的情绪,他又要强行站队,装出一副愤慨的样子冷情地对待爸爸。”

其实,孩子最大的愿望就是家庭和睦、父母相爱,而妈妈经常向孩子抱怨爸爸,不但会让孩子感受不到爱,还会影响亲子关系,甚至是日后的人格养成。

孩子对爸爸的态度,藏在妈妈的嘴里

04

在你看来抱怨只是倾诉,可在孩子心中却留下了深深的伤痕。

妈妈对爸爸的指责、抱怨在孩子看来,代表着父母间的对抗甚至是敌对。

这种对抗会给孩子造成莫名的负担,让他们陷入两难:“爸爸我也爱,妈妈我也爱,可我到底要帮谁呢?”

每当这时候,孩子就会心底挣扎,在妈妈对爸爸的抱怨中不知该如何自处,更加不懂得该如何与父亲相处,甚至陷入亲子关系的僵局。

有些孩子内心潜意识想要维护父亲的完美形象,但又迫于母亲的压力而不敢吭声,选择压抑自己。久而久之,就会变得更沉闷压抑,形成自我压抑型人格或是讨好型人格。

就像心理学家萨提亚说的那样:

“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,父母相处的模式就是孩子学习的模式。”

孩子是父母爱情的结晶,可以成为增进夫妻感情的纽带和家庭氛围的调剂品,却不应该成为夫妻关系的裁判员和错位情绪的承担者。

作为孩子的母亲,一举一动都将牵动着孩子的情绪,注意以下三点,将有助于帮助增进孩子与父亲的亲子关系。

一、当面不吵架。

恋爱虽易,婚姻不易。在柴米油盐等琐碎生活下,夫妻之间难免会有这样那样的意见不合,有时候甚至因此发生一些争吵。正确的吵架姿势有利于增进夫妻关系,促进问题的顺利解决。

当然了,夫妻即便有意见不合也不应该当着孩子的面表达出来,尤其是不能在孩子面前发生剧烈争吵,这会让孩子产生错误归因,把一切责任归咎到自己头上,从而萌发极端性格。

二、事后不抱怨。

不论夫妻之间有多大的矛盾和争执,在孩子面前都不应该说彼此的坏话,尤其是不能向孩子抱怨你的伴侣。因为你的抱怨不仅起不到任何作用,反而容易让孩子陷入焦虑与苦闷,让他因无法帮助你而对自我产生怀疑。

父母任何一方向孩子抱怨对方的行为,都可能在孩子心中埋下不好的种子,让他们在潜意识中对亲密关系产生一种抵触感。

三、夸奖鼓励齐上阵。

在和孩子相处的过程中,夫妻双方应该尽量挖掘彼此身上的闪光点,在孩子面前了流露出的应该是对彼此的欣赏,而不是对彼此的嫌弃和厌恶。只有让孩子充分地感受到父母之间相亲相爱的情感,她日后才能学会去爱,去建立一段亲密关系并保持成长。

父母子女一场,是生命中一次深厚的缘,我们要尽量给予最好的爱,护他成长,渡他到岸。

作者简介:

关子陌,完美主义的文字爱好者,左手生活右手梦想的斜杠青年,能柔能刚能至善,有情有义有才情。

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