当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

作者 | 心心妈

凯叔说

kaishushuo

面对孩子,哭,好像体现了自己的软弱。又有什么关系?只要是真情流露,就没什么大不了。咱们应该做的,不过是体现真实的情感流露。没必要逼着自己成为所谓的榜样。

高大全,都是不真实。

哭了,告诉孩子为什么哭,就已经是完美。男人哭吧哭吧不是罪,女人也一样。

你当着孩子哭过吗?不妨在留言里讲讲?

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

小区遛弯时,看见叮当妈,一段时间没见,她憔悴了很多,脸上还冒出很多痘痘,我忍不住关心:“你怎么了?看起来气色不太好啊。”

她似乎被看穿,瞄着叮当正在跟小朋友玩脚踏车,才放心跟我说出实情。

原来叮当妈有位关系极好的闺蜜,在上周进山旅游中,不幸遭遇车祸,当场身亡。突如其来的意外,让叮当妈悲痛不已。

叮当妈有气无力的说着:“我好难过,但是总不能当着叮当面哭吧,我每天都让自己表现得尽可能的正常,不让叮当看出来。”

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

“为什么不能让叮当看见你哭?”我实在太惊讶。

她一副“你这都不懂”的表情,肯定的说:“当然不行,他还小,会被我吓到的。”

可是这太委屈自己了!有了孩子,难道我们连正常的发泄情绪都不能有了吗?这样沉重的爱,你确定孩子担当得起吗?

其实就算不哭,敏锐的孩子也会发现我们的异常。我们会心不在焉,会打不起精神,这样的表里不一,会让孩子更加的困惑。

我们只有自己真正的快乐了,才能将快乐传递给孩子和另一半,而这些,绝不是强颜欢笑能做到的。

所以,不要悲壮的把自己塑造成“忍者神龟”了,诚实的表达自己吧,当我们看到自己的需求,安置好自己的情绪,才有可能去施予家人更多的爱。

当然,无需压抑情绪也并不是说我们可以肆意发泄。

上班时受了委屈,回家对孩子不理不睬,甚至烦躁地轰他离开你的房间;

孩子拖拉的出门,你忍不住对他大吼大叫,拽起他粗暴地给他穿衣服换鞋;

孩子总是哼哼唧唧惹人烦,你抱起他的屁股就打起来。

这样的失控,相信每个父母都经历过。情绪是发泄了,自己并没有感觉好一些。

而理智的表达,好好说话,却能帮助我们感觉更好。

这些天,给心心买了水彩颜料和笔刷,她每天早上起来第一件事就是要画画,热情高涨。

今天画得差不多要结束时,她突然心血来潮在墙上画起来,我提醒她:我不喜欢你在墙上画,我希望你能在纸上画画。然后我拿抹布擦去了墙上的水彩。

过一会儿,她试探的看看我,小心地又在墙上画上一笔、再一笔,好像在等着看我的反应。当时,我就火了。原本在晾衣服的我,一手还拿着衣架和衣服,“啪~”一下就摔在了地上,我走出去,一把夺过笔刷,严厉地大喊:“我怎么跟你说的,不可以在墙上画画!”

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

她怯生生地看着我,小声说:“妈妈生气了!”然后呆在了原地。

收拾残局时,我意识到自己有些失控了。理智又重新回来。

我决定和心心好好说,我走到她跟前,她似乎已经没事了,我拉着她的手:“妈妈看到你在墙上画画,把墙弄得很脏,觉得很生气,所以刚刚说话声音大了些,你能理解吗?”

分解一下:我描述了她的行为“在墙上画画”,行为带来的影响“把墙弄得很脏”,以及我的感受“觉得很生气”,并为刚刚的情绪失控表示了歉意。

这种表达方式在P.E.T.父母效能训练里被称为“我信息”,当我们愤怒时,应该以“我”开头清楚地表达自己的感受、价值观和期望,而不是以“你”开头,居高临下指责孩子。

听我说完,她怔怔地看着我,一字一顿地说到:“不可以在墙上画画,妈妈生气了!”我点点头,抱了抱她。

记得尹建莉老师也谈过孩子在墙上画画的问题,她认为孩子画了也没关系,大不了重新粉刷一下墙,但孩子的探索心不能被破坏。

这点上,只能说每个父母的接纳度不同,我并不喜欢雪白的墙被孩子画的五颜六色。虽然在专家看来不一定做的足够正确,但感受不分对与错,都值得被尊重。家,是一个需要顾及到每个人感受的地方,只有互相体谅,才会和谐美好。

其实当我们不再压抑自己,而是能理智的表达情绪,孩子也能从中学到很多:

他会变得更加有责任感,当他改变行为去体谅父母的感受时,他会感受到自己的力量,学会为别人负责;

他会更加有同理心,当我们表达了自己的情绪,实际也是给孩子了一次关心我们的机会,由此,他会学会考虑别人的感受和需要;

当妈何必这么“委屈”,为什么不能在孩子面前哭?

他能从中学到如何解决问题,比如“看到你和弟弟又在争抢玩具,我很烦恼”,当我们说出自己的困扰,就等于把解决问题的任务抛给了孩子;

他还能从中学会尊重自己的感受,增加安全感。当家里的每个成员都能诚实表达自己,他便能感觉到“家是安全的”,他也愿意表达自己的感受,因为正确的表达,孩子会变得更加开朗与乐观。

总结来说,面对孩子,我们不必做忍者神龟,但也不能随意发泄。

学会理智的表达情绪,虽不能每次都做得很好,虽然我们依然会失控,但只要能自我觉察,我们就会比上一次处理的更好,在愤怒中找到一条返回的路。

作者 :心心妈,育儿路上追求自我成长的全职妈妈,美国正面管教认证家长讲师,坚信先有好父母,再有好小孩,转自公众号:一起学育儿,ID:xinxinmayuer,转载已授权。

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