李国庆直言“我真恶心”:夫妻攻防战的背后,我们的感情败在了哪

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从恩爱有加到反目为仇

当当网创始人李国庆和俞渝的离婚案,开庭了。

但仍然没有结果。

2019年2月,李国庆发布内部新,卸任当当网CEO开始,他和俞渝的战争便逐渐拉开序幕,愈演愈烈。

2019年10月,夫妻两更是在社交网络上公开发生冲突,俞渝直指李国庆有家庭暴力,私生活混乱;

而李国庆也没闲下来,接受采访时,情绪激动时更是将桌上的杯子当场摔碎,被称为“摔杯事件”,火上热搜;

今年4月26日,李国庆带领4名壮汉,冲入当当总部抢夺公章后,又将夫妻两的婚姻再次推入公众视线,被网友们戏称:“庆渝年”

6月15日,离婚案开庭时,俞渝提交了夫妻感情未破裂的证据:

夫妻两曾一起旅游;收到过李国庆的玫瑰花;共同朋友送来的土特产蘑菇,李国庆还专门分出来一半让司机送了过来。

李国庆在庭后采访时直言:

“今天先是俞渝提供的证据,一个没破裂的证据,我真恶心。”

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“庆渝年”夫妻从当年的恩爱有加,携手把当当从小做大;

到现在把彼此生活里的黑料抖出摊开在公众面前,互骂互黑;

前有李国庆称俞渝是“变态,精神病”更自称“为了儿子忍受了23年”。

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后有俞渝发文“你绑架了我20年了,我受够了,你滚开!”

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正如周鸿祎点评他们的那样:“我觉得如果婚姻做成这样,真的很失败。“

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家,本来是为我们遮风挡雨的,结果枕边人成了最大的风雨。

爱人,本来是我们安全感的守护者,结果却成了我们的不安全因素。

听过这样一句话:

不如意的婚姻是座地狱,一辈子鸡飞狗跳,不得安生。

压垮一段婚姻的,不过是日复一日的琐碎。

而婚姻开始变质的那些信号,你,察觉到了吗?

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从无话不说到无话可说

近日,邓超微博更新。

他问孙俪想要什么结婚纪念日礼物,孙俪直言:“你别跟我说话就行,让我安静一天。”

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邓超这段话,看似吐槽,背后的恩爱却不经意流露了出来。

这样的婚姻,真好!

结婚9年,还能天天有这么多话。

有多少夫妻,结婚1年不到就感觉已经无话可说。

看过一个婚姻纪录片,其中有一对夫妻映射出了无数家庭的现状。

丈夫问妻子:“你不觉得你很重要吗?”

妻子想了想说:“我应该是对小孩子很重要,对你我不知道重要不重要。”

丈夫很惊讶:“你怎么会这样想?”

妻子一脸委屈:“你每天讲话有超过一小时吗?你一直都是对着手机,你也不会对着我讲话啊。”

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丈夫自信的以为妻子可以感受到自己的重要性,无需多言。

可是对于妻子来说,却又是另一番解读:

如果我对你重要,为什么你宁愿对着手机,都不愿意对着我讲话呢?

一个不愿意同我讲话的人,我又怎么有勇气去笃定我对他的重要性呢?

人这一生,说话的多少很大程度上决定了关系的亲密度。

儿童时期,我们和父母沟通最多,也最为亲密;

青少年时期,有了朋友,我们天天和朋友们叽叽喳喳的分享各种事情,于是我们认为朋友是最重要的存在;

谈恋爱了,我们天天腻在一起,但总感觉有说不完的话,于是我们决定用一生去诉说;

可是等我们步入婚姻了,却发现,无话可说了。

朱德庸曾说过:

“不该说话的时候说话,那是爱情;该说话的时候不说话,那是婚姻。”

很多人认为风平浪静就是婚姻最好的样子,但也要记得暴风雨前的沉默最为可怕。

婚姻最美的在于陪伴,

而诉说与倾听,就是最好的陪伴。

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从优点到缺点

热恋时的我们,眼中的他总是趋于完美。

我们不是不知道他的缺点,只是我们更爱他的优点。

于是我们愿意用这一生去赌:我们熬得过他们的缺点。

可是婚后,眼前的人似乎变了,之前的优点没有了,剩下的只有缺点。

彼得狄雄说过:“婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。”

《幸福定格》中的小两口,谈起生活,说早已没有了激情,生活平淡。

“我说很平淡这件事就像空气一样,平时感觉不到它的存在,然后没有了,就,糟糕。”

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在岁月静好里,我们在平淡中习惯了对方的好,那些优点成了理所应当的一部分。

只剩下哪些和自己格格不入的对方的缺点。

心理学上有个理论,叫晕轮效应:

这种强烈知觉的品质或特点,就像月亮形式的光环一样,像周围弥漫,扩散,从而掩盖了其他品质或特点。

这也就是为什么恋爱的时候,我们看到的全是优点,而在婚后看到的全是缺点,优点荡然无存。

有的时候不是天空要塌了,而是我们自己站歪了。

有可能不是对方真的太差劲,而是我们主观上选择了忽视掉他们的优点,而是不断强调缺点。

因为优点而结婚,因为缺点而离婚。

我们看对方的角度,决定了我们婚姻的幸福度。

生活实苦,婚姻不易:我们必须要有发现“美”的眼睛。

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从“不想让你受委屈”到“不想让我受委屈”

朋友格格最近离了婚,我很诧异。

婚前先生对她很是体贴,她也总是对先生呈现出一副小鸟依人的模样,是众人眼中的神仙眷侣。

可是这才结婚不到两年,怎么就离婚了呢?

格格一脸忧伤的说:

“结婚前他不让我受一点点委屈,我觉得他能护我一辈子,可是结婚后慢慢的就变了。

离婚前最后一次吵架,他觉得自己为了我付出了很多,满肚子委屈。“

“委屈?”我一脸疑惑。

“我才委屈呢!”格格说着说着,眼眶就红了:

“结婚前他知道我不会做饭,他说婚后饭他全承包了,让我安心做个十指不沾阳春水的小姑娘。

可是结婚没几个月他就开始抱怨,说自己上班那么累,回来还得给我做饭。但是我也尽量在做了啊,可是他永远都不满意,又是说我把厨房弄乱了,又是嫌弃我做的不好吃。”

今天的满肚牢骚,是昨天的恩爱誓言。

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我们在恋爱中冲动的许诺了一件又一件事,不惜用自己的委屈换取对方多一点点的爱。

可是委屈终归是委屈,不可能在柴米油盐酱醋茶的日子里生出幸福。

于是委屈越来越大,日子越来越苦。

涂磊曾在婚恋节目上说过:

“婚姻中最大的问题是,都看到了自己的改变,却没有看到对方的改变。

如果每个人都认为我在其中付出太多,而看不到别人的付出,最后就会变成婚姻的谈判。

付出不应该是一种委屈、一种成本,而是一种两个人共同组建家庭,让这个家庭往前走的基础。”

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换位思考是感情的基础,也是感情创伤的抗生素。

我有我的不易,但我也愿意懂你的艰辛。

日子不能只围绕一个人过,不是谈判争对错,比赛看谁更委屈。

而是两个来自不同家庭的人要用对方的委屈,化解自己的委屈。

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杨绛曾说过:

“好的婚姻是支持与鼓励。幸福的婚姻总离不开不计得失甘之如饴的付出,因为付出才有了这些卓越的成就。”

哪有什么天作之合,不过是在琐碎夫妻生活中一次次的吸引,一次次的欣赏,在平凡中让自己一次次的爱上对方。

爱是恒久的忍耐,恩慈。

爱是凡事多包容、相信、忍耐、盼望。

愿我们都能在碎成玻璃渣一样的日子里,不忘找糖吃。

我希望我们能在岁月静好中,携手漫步;

也希望能在风雨飘摇之际,彼此守候,守得云开见月明。

但我更愿,在共苦之后,我们还能记得彼此最初的模样,携手同甘,恩爱如初。

共勉之。

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