我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

小低年级和我们幼儿园小朋友什么时候能开学?这是所有家长现在最关注的问题。

超长寒假已经持续了两个多月,常爸以及编辑部的妈妈们一致认为:功课耽不耽误的另说,只是孩子再在家这么待下去,自己体内的洪荒之力要彻底控制不住了。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

超长假期,成了吼娃高发期

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

当然,有些家长已经忍不住动手了

常看常爸公号文的家长一定知道,常爸是很反对吼娃的,因为吼着吼着就容易变成只顾自己宣泄情绪,而把最应该做的“解决问题”抛在脑后。

尤其是三岁以下的孩子,他们可能压根都不理解父母突然怎么了,而只会吸收父母的沮丧或愤怒的情绪。所以你吼了也是白吼,既不能让他更快地把鞋子穿好,也无法阻止他下一次继续把水杯推到地上。

我相信经常看常爸推送的父母,在和孩子沟通这块都特别注意,能好好说的都尽量轻声细语,只是目前这个情形,家里很难没点儿鸡飞狗跳。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

(一句话可以展开无限遐想,个中苦楚相信你也懂的)

那怎么办呢?连专家都建议我们:

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

尤其这句“保证情绪稳定”真是太难了,对不对?

其实常爸一直觉得,没有人在育儿的过程中能做到完全不吼娃,即便你已经憋出内伤但脸上还强行保持着和颜悦色,这份“分裂”孩子恐怕也能感受得到。

所以吼娃固然不对,确实应该尽量保持情绪的稳定,但我们也都非完人,万一万一真的因为某件事忍不住吼了,如果能紧跟上一套真心诚意的补救措施,既不会让你陷入无谓的深深愧疚里,也能在一定程度上坏事变好事,把对孩子的伤害降到最低(当然,人身攻击辱骂程度的不在今天讨论范围内)——因为看到你吼完娃的表现,孩子也会有样学样,知道自己以后如果跟人发生冲突时该怎么做。

常爸有位朋友,他女儿4岁,孩子妈妈脾气不大好,经常吼孩子,最近他发现,女儿也开始“回吼”妈妈,原来女儿不知不觉中也“习得”了妈妈应对问题的方法,单向吼娃演变成了亲子冲突。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

我们如果把孩子当成平等的人来看,其实每一次吼娃,都可以被看作是一次人际之间的冲突:两个人之间产生了矛盾(比如你希望他收拾玩具,他不想收;也有可能是你想让他早点睡,但他还不困),只不过是你的权威性和力量感更强,所以冲突中你可以用“吼”这种威吓的方式,粗暴地解决这场冲突。

而如果你只是吼完就算了,不做善后,这就是一个很不好的冲突管理范本。当孩子自己面临人际冲突时,他会很容易出现无力感、恐惧感和防御感。

等到孩子再长大一点,你可能就会发现这些问题:

● 他会依靠吼叫来传达自己的想法。

● 他会顶嘴,甚至对你大吼大叫,而缺乏一个基本的尊重的态度。

● 你们的关系不稳定,甚至无法用正常的方式交流。

● 他疏远你,更容易受到同伴的影响。

......

这样的结果想必我们都不想看到吧。所以,如果万一没有控制住情绪,吼了孩子,既不想给孩子错误的示范,同时尽量可以减少对孩子的伤害,甚至还能借此机会教会孩子一些技能,这套“补救四步法”还真有必要学起来。

吼完四步法,让孩子学会如何管理冲突

第1步

让彼此冷静下来

如果你正在气头上,对孩子发了火,首先要做的是让自己“暂停”(time-out)。在冷静下来之前,你无法思考刚才究竟发生了什么事,更无法安慰受到惊吓的娃。你可以跟孩子说明:我要冷静一下,之后我们再谈这件事。

如果孩子也很生气、不服气,这时候我们都知道,讲什么道理都白扯,所以你也要帮助孩子冷静下来。比如你可以给他一个抱枕,让他捶两下,甚至让他哭一会也没关系。当然这时候你一定不能非常冷漠地和孩子说:“你哭,哭够了再来找我。”这么一来,孩子更不服气更委屈了。

你可以这么说:

妈妈/爸爸知道你生气,你可以先哭一会,妈妈也去冷静一下,我们之后再来聊这件事。

第2步

承认过失—道歉—请求原谅

不管孩子犯了什么错,仗着自己的威势“吼孩子”这个行为,还是你的失误。所以谁的错谁揽,一码归一码,你该向孩子道歉,还是得道歉。

如何道歉,常爸这里给出一个建议,那就是真诚。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

很多家长在道歉的时候听着让人很别扭。常爸小时候挨骂/打了之后,家长有时候也觉得心里过意不去,就和我说:“刚才打你是妈妈不对,但是你不应该……”

“但是”这俩字一出现,常爸就腹诽:“又是套路”。

道歉就是道歉,不要总是和说教、讲道理掺和到一起,讲道理那是最后一步的事情,你这么着急大跃进,只会让你的道歉在孩子心里失去分量。

中文“对不起”说不出口,常爸之前也说过,可以用英文说sorry,意思一样,但更易于启齿。

同时,道歉一定要具体。在承认自己过失的时候,“具体”对孩子来说很重要。“妈妈刚才吼你了,这是不对的。你很难过,妈妈也很难过。”如果你说了一些刻薄的话,要明确指出来:“请原谅我刚才叫你讨厌鬼。”“妈妈不该说你脑子笨。”孩子其实比大人宽容得多,把孩子介意和感到委屈的点说出来,他的心扉打开了,才能好好跟我们重新沟通。

第3步

鼓励孩子表达感受

常爸之前看过一部英国纪录片,叫《孩子们的小宇宙》,里面的育儿专家提出了这样一个观点:四岁的孩子最明显的差异在于语言和沟通技能。孩子能够明确表达出自己的情绪、想法的时候,他在人际交往方面会占据很大优势。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

所以在孩子气鼓鼓或者伤心委屈的时候,借此机会帮助他认识和表达自己的情绪,其实是在帮助他发展情商。

你可以问孩子:“妈妈吼你的时候你害怕吗?”“妈妈吼了你,感到很内疚。你生妈妈的气吗?”

或者,你还可以用打分的形式,帮助孩子表达他的情绪:“生气从1分到100分,你现在有几分呢?”

有一次我吼了小小常之后这样问他,他当时撅个嘴、气呼呼坐在沙发上说:“我的生气有一万分啦!我感觉自己要爆炸了!”他说出来这句话之后,其实就能明显感觉到他已经没那么生气了。很多时候,一旦你帮助他,或者让他自己说出感受,他就能很快平静下来。

第4步

共同解决问题

最后一步,才是解决问题。这个时候需要显示出平等,明明两个人都有错,如果一边倒只是说孩子的问题,是不公平的。

当然你可能会认为,我是在教育孩子,明明就是他做错了事,教育这么严肃的事情上有什么必要和孩子讲平等?

教育孩子的确是由你主导,这当然没错。但吼娃之后,可不仅仅是教育孩子的事情,还包含了你自己如何控制好情绪的问题。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

所以这时候不妨和孩子达成一个共识。孩子的问题,要怎么解决,你说了算;你如何控制吼的频率、做到更平和地面对孩子的犯错,是可以由孩子来帮助和监督你的。

所以不妨告诉孩子你的计划,并向他承诺你会努力改变。这些“改变”也要具体一些,不要说的很虚:“妈妈下次不吼你了”,而是要和孩子一起商量:

如果妈妈说话开始声音变高了,你要叫暂停,然后提醒我不能再吼你了。

和孩子解决问题时有商有量、向他展示出自己想要改变(不吼娃)的诚意,你还怕他学不到如何纠正自己行为的正确示范吗?

以上这四步,如果你能做得很好,那么吼娃这样一个“恶性事件”,反而会转化成一次很好的建立在平等上的、言传身教的教育机会(当然,最根本的还是:有话好好说,尽量不要吼!)。

我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

说了这么多,常爸还是想安慰大家,生活习惯、学习习惯其实都可以慢慢培养、慢慢纠正,但这一定是建立在好的亲子关系上的,毕竟只有亲子关系好了,孩子才愿意听你的话。所以对于孩子假期里出现的一些问题,不必太焦虑,孩子嘛,总是有个慢慢成长的过程,我们需要多点耐心和包容。

我知道看到这,很多家长会说:道理我都懂,可是臣妾做不到啊!我知道要做到不吼孩子真的很难(别问我为什么知道),所以才要不断地提醒,既是提醒大家,也是提醒我自己。如果实在忍不住吼了,也没必要太自责,人非圣贤,孰能无过,知错能改,善莫大焉。吼完就把这篇文章翻出来,照着这四步做,抢救一下亲子关系吧。

这个漫长的假期,你吼过孩子吗?因为什么事呢?欢迎留言,这段不平凡的时间里,让我们抱团取暖。

未经允许不得转载:育儿 » 我又忍不住冲娃吼了一通!现在后悔了,怎么补救?

相关推荐