当父母无意伤害了自己,可能父母是“中毒”了,建议这么做

当父母无意伤害了自己,可能父母是“中毒”了,建议这么做

在文章开始之前想问读者朋友几个问题:

你是否曾经在很长的一段时间内害怕自己的父母?你一生中的许多重大决定是不是以父母的赞同为主要依据的?你的父母说过你没用之类的话么?骂过你么?常常批评你么?你的父母用威胁或者使你感到内疚的方法在操纵着你么?

如果你的对上述问题中的几个或者一个回答是“是”,说明你或许有一对“中毒的父母”。

当父母无意伤害了自己,可能父母是“中毒”了,建议这么做

什么是“中毒的父母”呢?

国际著名心理学医师苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中指出“如果父母负面的行为模式是持续的,在孩子的生活中占了统治地位,那么这类父母就是中毒的父母。”

这里有两个关键词,“负面的行为模式”和“持续”,可以理解为“持续的负面行为”,也就是说,每个父母总有心情和状态比较差的时候,对孩子偶尔的惩罚并不能够将其定义为中毒的父母。

当父母无意伤害了自己,可能父母是“中毒”了,建议这么做

举一个例子。

比如平时丽丽的爸妈总是非常尊重孩子的天性,并进行适当的引导,孩子得以快乐的成长。偶然的一天,丽丽打碎了一只碗,还坚持撒谎称是弟弟打坏的,即使弟弟只是六个月大在摇篮里的婴儿,妈妈工作上正好遇到了些不顺利,呵斥了丽丽一句“不可以撒谎,要自己承担责任”。丽丽就嚎啕大哭起来。我们不能就依据这一件事就将丽丽的父母定义为“中毒的父母”,如果丽丽的父母每次教育孩子都采用辱骂孩子的负面行为方式,我们就可以将他们定义为“中毒的父母”了。

苏珊·福沃德博士将中毒的父母分为了四种类型,即不称职型、控制型、言语虐待型、身体虐待型。

1、不称职型

简单的来说就是父母逃避养育子女的责任,把赡养孩子的义务转嫁到其他年龄大一些的孩子身上。

举一个例子。

明明是一个十岁的小男孩,有一个5岁的弟弟和3岁的妹妹,爸爸常年在外地打工,妈妈心理状态不是很好,总是埋怨孩子们的父亲不在身边,每天郁闷看电视度日。每次明明的爸爸出门总是对他说“孩子,你是家里的小男子汉,要照顾好弟弟、妹妹和妈妈”。于是,明明每天的生活就变成了放学后就要给妈妈、弟弟、妹妹洗衣做饭,还要哄妈妈开心。

故事中,明明的父母就是典型的不称职型的父母。

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2、控制型

主要包括两种类型,即直接控制和间接控制。

直接控制很容易理解,父母基本上用的句式就是“照我说的做,不然我就不给你钱”、“如果不听我的话,就断绝父女关系”等等。

间接控制就是通过委婉的方式让你内疚屈服,进而达到控制的目的。

举一个例子。

当你考试成绩很差的时候,你的妈妈没有骂你而是在床上躺一天不吃不喝的折磨自己,让你非常内疚,直到乖乖保证下次会好好学习才肯作罢,有时候比直接骂你一顿还管用。

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3、言语虐待型

主要是指父母长期用侮辱性的语言对孩子进行不好的心理暗示,比如父母每天都说“你怎么这么笨啊”“你太懒了”“你太坏了”“你做事总是拖拖拉拉”“你总是让人烦”等,还有的是总拿孩子开恶意的玩笑,如“你的招风耳都赶上猪八戒了”“你丑的都可以除魔了”“你胖的连房门都进不去了”等等,虽然父母觉得可能这只是玩笑,殊不知对于还不明事理、懵懵懂懂的孩子来说,简直就是天大的灾难,这会使他们在内心结下自卑的种子,重则影响一生。

4、身体虐待型

这类父母主要信奉“板子响、学问长”教条,对孩子进行暴力教育。不管孩子犯了什么错,说错了话或者做错了事,或者没缘由的被父母抓过来就暴打一顿,然后父母打够了再指点着教育,亦或直接把孩子丢一边让其自己反思。

可以说不管是哪种类型的中毒父母,对孩子产生的影响都会是致命的,不但会影响孩子的心智健康,为孩子将来的生活带来不幸,也可能会直接影响到下一代,让孩子在潜移默化中也变成此类中毒的父母。

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父母是给予我们生命的人,为什么却有中毒的父母来伤害自己的孩子?Sunny认为原因有以下三个。

1、社会大环境的认同

一方面是通过幼时的教育让我们觉得“听父母的话”天经地义,不容置疑;另一方面社会大环境鼓励的“孝”文化,“要孝敬父母”“不可以顶撞父母”的托词牢牢绑住了我们的思想,即使父母有些不当的行为深深的伤害了自己也还是要“听话”“孝敬”。

2、子女思想独立性的缺失

在当今社会有很多“妈宝”,可以说是“巨婴”,即使到了自己拿主意的年纪,还是“搞不定”,要爹妈帮忙“出出主意”,即使爸妈的主意自己不是很认同,但还是想不到更好的方法,只能服从。

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举一个很直观的例子。

我的朋友小文谈了一个男朋友叫朋朋,两人交往了4年感觉彼此都很合适想结为终身伴侣,这时候朋朋把小文介绍给了自己的父母,想听听他们的意见,结果朋朋的父母大发雷霆,强力反对两人在一起,反对的理由是文文比他大两岁,又是外地人,两个人不合适,朋朋又是个“妈宝”,父母这么一说他自己虽然与文文爱的死去活来,竟然也觉得“父母说得对”,于是开始慢慢冷淡文文,最终深深的伤害了文文。后来朋朋找了一个父母满意的女孩子结婚了,但他还是会经常想念文文,夫妻俩总是吵架,最终落得离婚的下场。

其实,但凡朋朋有点思想独立性就不会产生这种结果,生活也一定会比离婚幸福的多。

3、受自己父母的影响

中毒的父母往往会培养出中毒的孩子,而在孩子成为父母之后,如果不接触其他教育方式进行反思的话,又会将从自己父母那里“学习”来的养育孩子的方式拿来教育自己的子女,如此恶性循环下去,真是后果不可设想。

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如果被中毒的父母误伤了,我们该如何为自己降低损失,及时悬崖勒马?

方法1:学会自己做决定

很多人成为“妈宝”的原因并不是天生的,而是缺乏自主意识和独立思考的能力造成的,要想与“妈宝”说再见,首先就要学会自己做决定。小至今天穿什么衣服,大至要读什么大学、从事什么工作以及要和谁结婚,都要努力争取自己做决定,并学会承担后果,自己做的决定,风险自己担着,可以先从小事做起,慢慢过渡到自己的大事自己做决定,从父母手中适当收回自己的权力。

方法2:与父母抗争到底

“哪里有压迫,哪里就有反抗”,不要觉得这句话在父母和子女的关系中不受用,其实不然。每个人都有追求自由的权力,人活一世,就是要学成自己想要的状态才精彩,不要被从小灌输的思想洗脑,要正视自己内心真正的渴望和呐喊,即使对于生身父母,生下我们并不代表可以有权控制我们人生中的一切,在有些关键事件上,我们不必妥协,要与父母抗争到底,父母养育之恩要报,但是绝不能以牺牲自己的幸福为代价。

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举一个例子。

我有个同学叫胜利,是个女孩,东北人,后来到上海读书,然后留在了上海工作,并找了一个在上海工作的四川男朋友,两个人觉得很合适,想结为人生伴侣,但是胜利的爸爸妈妈坚决反对,说男孩子家太远了,不想女儿嫁那么远,胜利的爸爸也是以“断绝父女关系”相逼,就在两人感情到了风口浪尖的时候,胜利没有退缩,她首先跟父母表明了态度,这个男孩子我认定了不可能再改变,将来我们会养老也请二老放心,但是父母还是油盐不进,于是胜利就发动七大姑八大姨做父母的工作,经过长达半年的软磨硬泡,以及两人爱情结晶的到来,她的父母也松口同意了,现在一家人过得也算幸福。试想,要是胜利在父母的威逼下不抗争到底,那么也就不会有那么幸福的结局了。

方法3:与父母进行交谈

很多时候父母以“为你好”的名义为我们做了太多让我们感觉不舒服的事情,但是还不自知。作为孩子,顾及到父母的权威也好、面子也罢,总是忍气吞声,默默承受,即使非常不满了也找不到合适的途径。在这里Sunny推荐几种与父母沟通的方式。

一种是通过面对面沟通的方式,营造一个愉快的谈话氛围,和父母心平气和的进行交流,把你对父母教育你的真实感受跟他们做深入的沟通,肯定父母对自己的爱,并向父母提出自己的诉求,告诉父母自己想要他们达到的状态。

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举一个例子。

当爸爸总是拿你的塌鼻子开玩笑时,你可以心平气和的跟爸爸说,“每当我听到这句话心里很失落,总觉得它是我的性格缺陷,让我很自卑”。相信当你认真的对父亲进行沟通的时候,他会意识到自己的问题,并不再开你玩笑,你不说,爸爸永远不知道,还认为你也会觉得好玩儿。

另一种是通过微信、QQ等聊天写信息的方式与父母沟通。信息的好处就是可以避免当面谈的尴尬,可以更好的将自己的诉求表达出来,也可以得到父母及时的反馈。

第三种是借助中间人,这个中间人可以是你的爷爷、奶奶、外公、外婆、舅舅、叔叔、姑姑、阿姨等,可以把你对父母的真实想法告诉他们,让他们帮忙劝劝自己的父母,也会起到一定的效果。

愿你我都能得到父母健康的爱,拥有幸福、精彩的人生!

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作者简介:Sunny,教育领域创作者,专注教育领域的干货研究。微信公众号:panshishushe。

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