看钟丽缇女儿自信走秀,被两岁半小宝完虐,终于悟到育儿的秘诀

性感女神钟丽缇开心晒出两个女儿自信走秀的相片,网友们纷纷怒赞:这美貌这气质羡煞旁人啊。

看钟丽缇女儿自信走秀,被两岁半小宝完虐,终于悟到育儿的秘诀

钟丽缇两次离异三次婚姻,女儿们却没有受影响,依然成长的超级健康自信,这都是因为钟妈妈非常注重育儿!

那么,育儿的秘诀究竟是什么?先卖个关子,讲讲我被两岁半小宝完虐的小故事

穿衣服,背背疼

最近天冷,穿的衣服有点多,可能是厚重的感觉让她特别不舒服,她总喜欢把衣服脱了,每次脱完衣服让她重新穿上,真的是非常困难;

昨天傍晚从外面玩了回来,她就说热,就把棉袄外套一脱,我就说:“热的话,你就披着嘛”。她不听,把棉袄全脱了。

她里面只穿了一件内衣,一件夹衣,我就有点担心着凉了,苦口婆心的对她说:“你快点穿上,不穿上就感冒了”“不要”她就开始躲,我想把她抱起来,她就开始往地上一缩,我再来抱她的时候呢,她就开始往地上一滚,我没辙了。

我就想,她很想要自己做主,我就赋予她权力吧。我拿了两件衣服说:“宝宝两件衣服,你选哪一个?”哎,这下她果真就答应了,选了一件,我赶紧就帮她把这件衣服穿上了。

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然而,我暗自得意不过三秒,她就开始喊:“妈妈,背背痛。”我说“哪里痛啊?”她就指着背,我就帮她揉揉背;揉了一下,她说手手痛,我又帮她揉一下右手,她又指着左手说痛,我再帮她揉揉左手;

再然后,她就开始一边说衣服痛(意思是衣服穿得她痛),一边脱衣服了;衣服一脱了,就说不痛了!

我当时被惊呆了,我这是被一个两岁多的小孩给套路了吗?

我被小宝完虐。作为资深的心理咨询师老教师老妈妈,面对两岁半的小宝,我竟然毫无招架之力。

我很沮丧。

再仔细一想,悲催的发现:自从小宝两岁,进入人生第一个叛逆期,什么事情都想自己做主,我以为是跟她斗智斗勇,其实,我根本斗不过她!

孩子没有底线,父母需要权衡

小宝才两岁半,她是凭着本能想怎么样就怎样,有的时候即使会对她的身心健康有损害,她也会不管不顾。就比如上面穿衣服,她只知舒服,不知感冒的坏处。

但作为妈妈的我,不但要顾及她的身体是否会因为没有穿衣服受凉,还要注意不伤害她的心理健康;如果我简单粗暴打她骂她,她可能被逼无奈会穿,但那样,她接收到的是妈妈的爱呢?还是来自妈妈的控制和恐惧呢?

感冒有危害,但妈妈的控制与恐惧,也是有危害的。

小宝正处违拗期,我一旦继续强迫她穿衣服,只会激起她强烈的反控制的心理,如果我打她或者骂她,她会穿衣服,我赢了这场争斗,却会输了孩子的心。

所以,我深深深深吸一口气,想了想,:小宝想要的是轻松舒服,她又不懂穿衣服跟感冒的关系,好吧,只能让她自己体验一下吧。

我就守着她吃完饭,摸摸她的小手有点凉,赶紧拿出另一件衣服:“穿这件靓靓的衣服,好吗?”她这才穿上了。

我也终于醒悟了:我爱小宝,在爱的关系里,没有输赢,只有理解和疼惜;我是斗不过小宝的,我只能臣服她。臣服她“不想穿厚衣服”愿望,臣服她不愿意听我的建议我不能强迫她;臣服,我只能是在她 “不穿衣服很冷”体验的基础上,做引导教育,才可以让小宝穿上衣服。

育儿的秘诀是臣服

其实,何止是两岁半的小孩子,任何阶段的孩子,当出现孩子明显跟父母对抗,父母用打骂威胁孩子屈服,很容易让亲情受损,孩子心灵受伤。

就像禾苗不能拔苗助长,拔了会枯萎;树枝不能强行折扭拐弯,容易扭断;孩子也不能强迫压制,压制久了,要么向内攻击,生病,要么向外攻击,暴虐。父母一旦想跟孩子斗,就已经输了。

如果是真正的爱孩子,为孩子身心健康发展着想,育儿的秘诀,就只能是先臣服,再引导教育。

只有当父母臣服,才能放下与孩子争斗之心,放弃掌控孩子之心,真正站在孩子的角度去理解去思考,如何应对当下矛盾?如何让孩子身心健康成长?

那么,父母臣服,究竟可以怎么做?

其实,很简单。臣服就是,父母跟孩子,像朋友一样,都是平等的;臣服就是,父母不管孩子多大,都会尊重小孩的感受和意愿。

而钟丽缇就是这么做的,她在采访中说:她跟女儿就像朋友一样相处;她在女儿两三岁时,就会多跟孩子沟通,很尊重她们。这因为如此,她的女儿们才成长的这么自信阳光。

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但臣服不是听之任之,臣服,是臣服孩子的想法感受,看到孩子行为背后的心理需求,或者在安全的范围内,让孩子亲身体验后,再顺势引导。

撕纸擦屁屁

昨天晚上我帮小宝洗完澡,我赶紧去收拾;她在床上不到五分钟,一卷纸就被撕的七零八落一片狼藉。

我竭力忍住满腔的火,尽量把声音放低柔,问小宝:“你这是在干什么呀?”小宝很开心的说:“我在撕纸擦屁屁。”并且很生动形象的示范给我看。

我真是哭笑不得,再一想:纸已经撕了,还能怎么着?为了阻止她继续撕纸,我灵机一动说:“小宝,你撕了那么多纸,咱们来把它叠好,给爸爸妈妈用好不好?”

小宝一听“好”,不撕纸了;跟着我把纸一段一段撕好叠整齐。我趁机告诉她:“咱们撕纸要这样子,撕好点哈;擦屁屁只撕一段就可以了哈。”小宝很开心,似懂非懂的点点头。

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也许有人会担心:这样子会不会太惯着孩子了?孩子会不会变得自私,不为他人着想?

恰恰相反,孩子之所以作出一些,父母认为不合适的行为,正是因为孩子不懂得为什么要这么做(比如为什么冬天为什么不穿衣服就会感冒)?或者说怎么做才能更好,才会这么做的(这个纸可以拿来怎么玩呢)?

父母的言行举止,是孩子最直观的学习范本——如果我们能顺势引导,孩子就会在体验和模仿中,懂得道理(冷了穿衣服会暖和),学会更好的去使用身边的物品(怎么撕纸)?更重要的是,学习处理自己不合理的欲望,以及与他人相处?

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咬自己的手指:

晚上,抱着她在怀里讲故事,她突然咬住我的手指不放,我捏住她的鼻子才松口。疼的我终于破功大吼,她还咯咯笑,还要咬。

我跟她说:咬手指好玩呀?你自己也有手指呀,你还想咬的话,咬你自己的手指吧。”

她真的咬自己的手指,然后就喊疼疼,不咬了;我赶紧帮她吹吹呼呼:“不疼不疼哈”。

我再跟她说:“妈妈的手也很痛哦。”她赶紧撮起小嘴巴,帮我呼呼,还亲一下。我的心顿时暖极了。

对待他人的方式,都是由己及人的——由我疼,体会到妈妈疼;我曾被如此温柔有爱的对待,那么,我也会学者这样去对待别人。

育儿的臣服,是给孩子,最温柔的爱。

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