TFboys中最乖的他,化起了烟熏妆 | “乖“孩子长大后会怎么样?

在综艺《我是唱作人》中,王源顶着烟熏妆、锡纸烫、一身朋克造型登上舞台。人们记忆中的王源,明明还是一个乖乖仔,这一次却看到他的个性和气场。

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上一期,王源一首《姑娘》唱得打动人心:

“想要谈恋爱这件事,

也没什么不好意思讲,

关上了灯,

我总是会想,

我会遇到个什么样的姑娘…”

大家都有点看傻眼了,印象中的王源和眼前的他,似乎不是同一个人。

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要知道,王源从小就是一个“乖乖仔”。小时候挨打第一反应是“爸妈打我的话,就是我做错了”一点不反抗父母,让人着实心疼。爸妈说什么不能做,什么不能吃,他也会完全照做。

这种乖巧的性格也一直延续到练习生期间,他是公司舞蹈底子不算好的孩子,每次练习都是一边抹眼泪一边咬牙坚持,再辛苦也不放弃。妈妈说这孩子从小就乖,压在身上的事,再苦再累也照单全收。

今天,我们想和大家聊的,就是一个关于“乖孩子”的问题。你从小是一个乖孩子吗?父母为什么偏爱乖孩子?做一个乖孩子对我们的心理发展会有哪些影响?来看今天的文章。

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像王源一样从小听话,非常乖巧的孩子还真不在少数。有天,我们后台收到一条留言。

留言者说:“我一直是父母眼中的乖孩子,他们总是自豪地和别人夸我有多乖。可是,我却越来越厌恶‘乖’的自己。而且一直以来,都是父母说什么我做什么,现在我这么大了,却发现自己不知道真正想做什么事。我该怎么办?”

类似的倾诉在后台并不少见。小时候做一个乖孩子,似乎更容易得到父母的赞美;但在乖孩子们长大后,习惯性的压抑却带来不少困扰。

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你是一个“乖孩子”吗?

父母口中的“乖孩子”往往具备两类特质:“顺从”和“贴心”。

“顺从”指的是乖孩子会服从父母的指令和安排,很少违背或反抗父母的意愿;

而“贴心”则要求乖孩子去理解父母的需求,并且得体谅父母的难处、迎合父母的愿望。

如果一个孩子又听话、又会为父母考虑而服务父母,就能得到“乖”的评价;相反,则可能被评价为“有自己的主意”、“翅膀硬了”等等。

如果你在小时候被称为“乖孩子”,那你可能对以下的描述并不陌生:

1.在父母的意愿面前,乖孩子会牺牲自己的需求。

即使乖孩子想要得到某个物品、某些机会,但父母说不许,最后也只能妥协。有时孩子十分抗拒做一些事,但听到父母的要求后,也只能压抑自己的不适和痛苦,满足父母的愿望。

2.乖孩子习惯看人脸色。

在和父母沟通的过程中,乖孩子会揣摩对方的情绪,有意无意地根据对方的表情、声调等情绪信号来调整自己的反应。乖孩子似乎自然而然地学会了:如果想要需求得到满足,最好等父母心情好时提出。乖孩子也习惯从自己身上找原因,觉得得为父母的情绪负责。比如父母一旦不高兴,乖孩子可能第一反应是自己做错了事、说错了话。

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3.乖孩子有隐秘的怒气。

表面上,乖孩子会顺从、迎合父母的需求,但在他们的内心深处,会怀有对父母的不满和愤怒。碍于种种原因,乖孩子们并不能顺利地向父母表达自己的情绪,甚至也不允许自己对父母感到怨愤,而没有释放的情绪会从其他途径浮现和表达。因此,一些乖孩子会时不时突然生气,却又找不到具体原因;或者表面上和父母没有冲突和矛盾,但一同父母说话就感到烦躁。

4.乖孩子心中有一套规则,他们的行事并不遵循自己的需求,而是遵循这些规则的指示。

即使乖孩子未必认可这些规则,但他们会用条条框框来自我审视,判断自己的行为是否符合规则。比如,明明乖孩子想和其他孩子一起玩,但看到父母在洗碗,觉得自己“一定要做个孝顺的好孩子”,就去洗碗。虽然普通人也会有类似的自我审视,但乖孩子的自我审视频率更高,也更少质疑这些规则的合理性。

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乖孩子来自于什么样的家庭?

在一些威权式家庭中,父母会采用明显而激烈的方式来要求孩子顺从,比如孩子一旦忤逆,就会被惩罚和责备。

而有些威权的教养手段更隐蔽,看起来没有用强权逼迫孩子顺从,但家长会用哀求、自我伤害等方式来情感勒索孩子,迫使孩子满足自己的需求,比如,当孩子提出自己的想法时,父母会说“我做了那么多都是为了你,你怎么好意思反对我的苦心”。

不论手段明显还是隐蔽,乖孩子们感受到的信息是一致的,他们明白了孩子的想法和感受不重要,父母的要求才是更重要、更值得被优先满足的;明白只有乖巧和顺从,才能换来父母的认可。久而久之,孩子养成了在父母需求面前让步的习惯,变得会揣测父母的需求。

不过,为什么有的父母会喜欢乖孩子呢?这可能是因为父母自身有问题需要处理,或是有需求没有得到满足(Kato, 2015):

父母自顾不暇,所以将孩子的需求看作负担,喜欢不提出需求的乖小孩。

某些父母没有处理好自己身上的负面情绪、工作事务等等,被各种问题困扰。他们没有时间也没有心力去处理孩子的问题,只希望孩子顺从自己的想法,别提出更多要求来“增加父母负担”。

父母在其他地方受气,于是从孩子身上找到权力感。

有些父母在社会中遭受挫折,所以想通过支配孩子来获得权力感和掌控感。

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父母自身是匮乏的,想从孩子身上索取爱和关注。

有些不安的父母会依赖孩子,比如一些反复询问孩子是不是爱自己,要孩子用顺从和体贴来证明对父母的爱等等。

父母要求孩子乖,可能是把自己的焦虑投射到孩子身上。

有些父母曾经因为自己不顺从而被教训,或是耳闻目睹过他人由于违逆而被惩罚的事件,内心充满了焦虑。他们把自己的焦虑投射到孩子身上,比如担心孩子因为不够顺从而在社会上吃亏等等。

乖孩子有什么样的“痛苦”?

a. 乖孩子看不到或看不起真实的自己

许多乖孩子会困惑于不知道真正的自己是什么样子的,不晓得自己喜欢什么,甚至感受不到当前的情绪。这是由于乖孩子长期被要求以父母的需求为重,以至于很久没有关注自己的感受,对自己的情绪和渴望变得不敏感。

而且,有的乖孩子甚至会主动地压抑或回避自己的感受和想法。因为一旦他们发现自己拥有需求,就会意识到它们不可能被满足,意识到“做自己”会引发与父母的冲突,这让乖孩子十分痛苦。一个乖孩子表示:“我希望自己的意志不存在,这样我就可以完完全全听父母的,就不会那么难受。”在不断地伪装和自我压抑下,乖孩子并没有足够的机会去体验和活出真实的自我。

此外,一味地用乖巧的方式取悦他人,会让乖孩子无法信任真实的自己。当人们为了得到他人赞赏而行动,这时讨好的行动本身会让人觉得自己懦弱,只能依附于他人的肯定。并且,人们会看低真实自我的价值,认为只有伪装才能得到他人的赞美,而真实的自己不会被人喜欢。(May, 2009)

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b. 不信任他人

除了不信任自己外,乖孩子也不信任他人。他们感到别人给自己的关爱和支持是“明码标价”的,需要自己的付出和讨好来偿还。乖孩子一方面厌恶着向自己不断索取的他人(尽管有时别人没有这个意思),一方面又只能讨好别人来防止对方离开自己。

c. 有的乖孩子走向反面,变成暴戾的、事事叛逆的人

一些乖孩子从顺从变成对父母激烈地反抗,甚至对父母施加暴力,强迫父母遵从自己。这可能是由于在成长过程中,乖孩子学会的是“谁力量大就顺从谁”的沟通方式,而等他们成长起来,发现自己比过去更有话语权后,就用父母压迫自己的那套反过来要求父母。

而对另一些暴戾的乖孩子来说,他们内心深处渴望父母的关爱,只是由于一直没从家长那获得足够的爱,他们感到过去事事顺从的方法是无效的,于是转而使用了另一套方法,去胁迫父母按照自己的意愿来给予自己想要的爱。

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乖孩子如何找回真实的自己?

a. 一点点感受真实的自己

b. 练习拒绝的技巧,学会说“不”

c. 尝试理解父母

d. 对自己可能会有的心理改变做好准备

此外,我们可以试着用成长式的眼光看待曾经的自己:成长是一个连续的、有起伏的过程,做一个乖孩子或许是一处坎坷或低谷,但并不能代表我们的现在和将来。我们可以更多地关注自己现在的成就,比如已经能够表达自己的想法等等,并相信随着能力和资源的增长,我们还能做得更多。

今日互动:你曾经是一个乖孩子吗?做乖孩子的经历,给你留下了哪些好的、或者不好的影响?来留言区和我们分享你的故事吧~

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