25岁前的人生,取决于父母;25岁后的人生,取决于你自己

前天在学习群聊天,有人说自己很多时候都会有“觉得很自卑,觉得自己什么都做不好的情绪”出现....没想到这句话引发群里很多人的共鸣,一场交流后发现:这种自卑的来源,基本都和家庭有关,从小被父母不认可、口头打击、打压等等。

那这些小伙伴是怎样的呢?他们有的一边工作一边不断提升自己,副业的收入都超过主业了;有的已经将自己的副业发展成主业,成为别人学习的榜样了;有的坚持打造自己的专业能力,逐步向专业领域前进了......

按理说者应当都是很积极、自律的人,但他们依然被幼时家庭教育的伤害阴影影响着,可见原生家庭给我们带来的影响是如此深远。然而正因为影响如此巨大,我们才更应该知己知彼,才能百战不殆,所以今天我说一说《原生家庭生存指南》这本书。

25岁前的人生,取决于父母;25岁后的人生,取决于你自己

本书的作者是英国作家奥利弗·詹姆斯,他是儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他在书中结合多年的儿童心理研究、各类精神分析案例,拆解了人生最初的6年,讲述父母早期的教育模式和抚养行动是如何塑造了我们当前的生活。

《原生家庭生存指南》的副标题是:如何摆脱非正常家庭环境的影响,这也是作者要表达的核心:即成人通过回溯过往,进行自省和自我的心理分析,从摆脱非正常的原生家庭环境的影响,重新思考如何在未来重塑我们自己。

25岁前的人生,取决于父母;25岁后的人生,取决于你自己

一、为何童年早期经历如此重要?

在我们的大脑中,每时每刻都在进行着脑电活动和化学物质的相互作用,而这种脑的电-化学模式是我们思想和感情的基础,这种模式决定了你对某时某地某刻发生的事情做出的第一反应。

据相关研究表明,大脑中的某个部位受到外界刺激,就会变大,而且神经元(脑细胞)之间就会形成更多的链接,刺激越多越强,这个部位就会变得越复杂。而且经历这些刺激的时间越早,建立的这种脑的电-化学模式就会越稳定且不易改变,对大脑的影响越持久。

童年时期除了是大脑发育的黄金时期,还有一个特点即具有发育的关键敏感期,关键敏感期即在某些特定的阶段会对某些特定的线索特别敏感。

比如0-6岁是语言关键期,如果在这个时间段不能学习到人类的语言,那就基本丧失了语言能力。例如狼孩,从小被动物养大的孩子,回归人类社会后基本上都无法学会语言的能力,最多只能学会单字表达。

所以童年的抚养经历决定了脑的电-化学模式,这也就成为一个人成年之后的人格、心理健康以及智力的物质基础,影响着我们对生活和社会的理解。

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二、0-6岁的童年早期经历是如何起作用的?

1、0-6个月形成自体感

婴儿最开始是没有自我界限感的,他分不清楚什么是我,什么不是我(即身体之外),比如喂奶时,他会觉得乳头和乳汁是自己的一部分。所以0-6个月是他体验自身需求,感知“我”的关键时候,而这种自体定义婴儿是通过向外界(即母亲)寻求的。

早期婴儿体验一般只有只有躯体性和原始性,即饥饱感、冷热感、恐惧感和安全感,母亲对婴儿这些需求的回应是婴儿形成自体感的关键,而这取决于母亲的共情能力。

共情力较强的母亲,能很快适应孩子的节奏,准确感受到婴儿的需求并积极回应,比如哭是饿了还是拉了,扭动是想和母亲做游戏还是身体不舒服等,那婴儿就能感受到自我价值和能力,积累关于身体感觉的记忆库,成为自体感或自我界限感的基础。

缺乏共情力的母亲,往往会对婴儿的需求做出侵扰性的动作,比如不考虑婴儿的饥饱需求,只按照自己的时间表给婴儿喂奶或给予拥抱。那么婴儿的自体感就会变弱,形成一个“虚假自体”,感觉自己无价值和无能力,然后通过其他方式进行补偿:比如变得狂躁多动、抑郁,长大后更容易产生自恋、情绪不稳定、反复无常、贪婪上瘾等等,甚至更容易发展成人格障碍者。

自体感是一个心理健康和人格持续成长的基础,它是我们自我身体的感觉的正确表达、拥有对情感、时间、空间和存在感的理解和掌握感,是自我的认知建立的过程。

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2、0.5-3岁形成关系模式

人是群居的生物,聚族而居,从而形成各种社会关系,马克思曾说:“人的本质是一切社会关系的总和。”

0.5-3岁是婴儿形成依恋关系模式的敏感期,这个时期照顾者和婴儿的关系会被泛化,从而成为一切人际关系的基础,影响成年后对各方面关系(朋友、同事、家庭等等)的处理和偏向。

英国精神分析学家约翰·鲍比尔提出了依恋理论用来解释人际关系中不同模式,他将依恋模式分为4种:

(1)回避型依恋模式:在人群中占20%,他们不愿和别人有密切交往,想要自给自足,既不依赖别人,也不被别人依赖。在人际关系中,他们会预设别人都具有敌意,会拒绝他们,所以他们会抢先一步拒绝别人,或者摆出专横和固执的态度。

这种模式一般是因为在婴儿期受到母亲否定式、控制性的抚育,比如被强制打断注意力,转向母亲要求的地方;母亲喜欢自说自话,但这种说话并不是对婴儿需要的回应,而是她自己的情绪驱动,换言之在这种照顾互动的过程中,必须由她主导、控制。

(2)缠人型依恋模式:在人群中占10%,他们想要和别人在情感上亲密无间,寻求完全不变的承诺和情爱、粘人、害怕被抛弃;人际关系极易陷入高峰和低谷,经常产生冲突和不满,过度的照顾会让伴侣觉得窒息。

这种模式一般是童年期和母亲长时间的分离、以及父母不一致和不可靠的抚育方式造成,比如母亲抱着孩子,但却是没有亲吻、温情、关爱的冷漠表情,这会让婴儿产生矛盾,并认为母亲对自己没有热情和爱。

(3)混乱型依恋模式:在人群中占20%,他们既渴望情感上的亲密关系,又很难去信任他人,与人交往的模式变幻莫测,极为矛盾;长大后更可能患精神疾病、犯罪,以及陷入与伴侣、孩子的暴力关系中。这种模式的成因很明确,即童年时期遭受了严重的虐待和忽视,接收到了让人极为不安的抚养方式。

(4)安全型依恋模式:在人群中占50%,这种类型的人可以容易地在情感上和他人建立起亲密的关系,可以自在地依靠他人或被人依靠,不害怕独处,也不特别担心不被别人接纳,简单说就是在人际关系中有安全感。

这种模式的母亲一般具有较强的共情力,能够敏感和积极地回应孩子的需求,喜欢和孩子进行身体和眼神的交流互动,让孩子感受到爱和温暖;并且在她遇到问题时,会避免让负面情绪影响到孩子。

回避型、缠人型、混乱型这3种模式又称为不安全型依恋模式,具有不安全型依恋的人更难交到朋友,更容易受欺凌或欺凌人,更可能变得有攻击性、抑郁或具有反社会倾向。

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3、3-6岁形成良心

作者奥利弗·詹姆斯指出:良心是关于对与错的一套信念,它通过内疚和羞耻(分别关乎个人道德准则和社会习俗)来管制本我(潜意识,代表欲望)。它的职责是管制贪婪的本能,迫使其延迟满足。良心可分为一下3种:

(1)惩罚性的良心:个性被压制,本能没有可以表达的空间,害怕权威,具有强迫性的倾向,比如爱挑剔、过分注重整洁和整齐,苛刻地评价自己和他人等等。

惩罚性良心的教养模式的核心信念是:必须管住孩子的任性,父母会将自己的思想和感受投射到孩子身上,一旦孩子脱离他设计的剧本,父母就会想尽办法师这种投射成功,这种父母一般是专制控制型的家长。

(2)脆弱的良心:不受约束,本能冲动占上风,喜欢和权威、规则对抗,很容易形成各种反社会行为、酗酒、吸毒等等,从而让自己不断陷入麻烦中。

拥有脆弱的良心的孩子的家庭,一般是处于战争状态的,父母的行为举止给孩子树立了错误的榜样,增加了孩子的攻击性和冲动性。他们对孩子的惩罚取决于心情,而不是是否犯错,甚至会偏执地认为孩子做事具有恶意的动机。

(3)善良的良心:能够规范自己的行为,既顾及其他人的需要,也顾及自我的满足,对权威对抗、也不盲从,拥有自己独立的思想。

这种家庭的父母,一方面关爱孩子,对孩子有一定的要求,采用理性的而方式来管教孩子,及时纠正破坏性的行为;另一方面关注孩子的需求,注重培养孩子的个性和自信。

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三、如何使用原生家庭的知识

很多时候我们总是默认父母是最合适的孩子照顾者,但是没有人天生就是完美的父母,他们的教育受制于自身的认识和观念。

通过本书的方法去拆解你人生的前6年,明白父母的养育方式是怎样影响我们的性格、人际交往的,然后我们就可以尝试摆脱非正常家庭家庭环境造成的这些影响,重新打造自己想要的人生。

奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中指出,改变的发生主要通过内省,这是我们认识自己的主要方式。

内省让我们能够描绘自己,分析自己是怎么样的人,了解自己在别人眼中的形象,评估自己的动机,特别要认识到,此时此刻发生的事是过去经历的一种表达。只要意识到这一点,我们就能开始做出改变。

内省的方法有很多,但自我表达是贯穿所有方法的主线,一般可以通过以下方式进行:

自我表达(1)对人倾诉激发内省:你可以选择对亲近的人或者心理治疗师进行倾诉,在这个敞开心扉的过程中你会逐步接触到自己真正恐惧的东西,而作为第三者的他们也可以用旁观者的角度点破一些你内心深处逃避或者没发现的事情。

这种方法可以让你更客观地看待自己的情绪,审视自己的过去,探寻不同的选择,从而改变自己的生活。

自我表达(2)通过创作激发内省:文学批评家来昂内尔•特里林曾说:“艺术幻想的目的是为了与现实建立更紧密、更真实的关系。”可见艺术是可以增强我们对现实的理解,而且几乎所有人都可以通过某种形式的艺术获得安慰和觉知,即获得内省的捷径。

可以通过两种方式进行,一是欣赏音乐、书籍、电影等,从中获得美和情感的共鸣,从而获得觉知;二是创作,比如通过写作、绘画、表演等将内心的冲突升华为具有社会价值的活动,获得较高的价值感。对艺术创作的能力来说,是否擅长并不重要,重要的是创作的过程获得的提升才是最重要的。

网上有这一句话:25岁前的相貌,是父母给的,25岁后的相貌是靠自己修的。对于我们的人生何尝不是如,我们已经长大成人,不再是无法掌控自身,只能依靠别人照顾的孩子,假如我们曾接受了不恰当的抚育,那现在就有机会去改正这个错误,重新定义我们的人生。

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