杨烁教育方式遭众网友质疑,有时候毁掉一个孩子只需要几句话

杨烁教育方式遭众网友质疑,有时候毁掉一个孩子只需要几句话

1.习惯性责罚孩子都是为孩子好?

有时候明星上热搜并不见得是什么好事,这不,最近《欢乐颂》里的“小包总”杨烁就被网友骂上热搜了,原因是他在综艺节目中表现出来的育儿方式。没看之前我还疑惑网友们的反映是不是过激了,看了过后我只想说一句:该!

来看看他的窒息育儿操作:

❶ 儿子杨雨辰和杨烁走的方向不一样,杨烁要求儿子重新走回去再按照他的路线走一遍。

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❷ 杨雨辰走下坡路姿势不对有点踉跄,杨烁看不惯,没有注意到孩子鞋不合脚、衣不合身的问题,命令他跑回坡顶再重新走一遍,杨雨辰顺从着命令又重走了一遍。

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❸ 选房子本来就是不可预测很随机的事,但在选到很远的房子后,杨烁对儿子的决定冷嘲热讽,并用言语暗示“我选的那个多好,你选的那个不行”,对儿子的选择进行打击,此时儿子已经有高原反应了在喘着粗气,杨烁表现得毫不关心。

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除了上面的例子,还有很多:设定没必要存在的惩罚机制,什么“我要先进家门了你就要重走一次(受罚)”、在鼓励其他孩子的时候随带贬低自己的孩子、孩子裤子不按照他教的方式叠就呵斥孩子等等。

但其实杨烁的儿子绝对不是很皮爱捣蛋的小男生,在同龄人里面,他已经很会照顾其他人了,是一位温柔、善良、有责任的暖男,对妹妹有耐心、和其他弟弟妹妹在一起的时候告诉他们走路要绕过井盖、包贝尔的女儿伤心的时候去安慰她······

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杨烁在节目里的采访里说,他觉得对男孩就是应该严厉,这一切都是为了孩子好。

我小时候也听过爸妈对我说过很多这句话,在很多中国家庭中存在这样一种奇怪的文化:因为我爱你,所以我打你骂你,对你做什么都是为了你好。

仿佛父母只要生了孩子,那就怎么对待他们都行,然后道德,文化帮你解释,父母都是爱孩子的。

在这样的文化下,自然而言形成了一种“伪挫折”教育。

真正的挫折教育是什么?是家长在孩子遇到困难时,去激发孩子的潜能,让他们自己解决问题。而不是在孩子正高兴时,突然喊停,扰乱他们的兴致。

打断快乐,不是磨练,而是折磨。

《奇葩说》里,马东曾说过一句话:“随着时间的流逝,我们终将会原谅那些曾经伤害过我们的人。”而蔡康永却紧接着说:“那不是原谅,那是算了。”

在孩子的心里,父母的伤害,很多时候要比我们想像的更深。

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2.常常被父母责备的孩子容易性格有缺陷

父母的语言对孩子有着绝对的影响,而常常责备孩子,会给孩子的童年带来不快乐的阴影、甚至导致孩子性格上的缺陷。

看了杨烁的教育方式,很多网友对他儿子感同身受,联想到自己身上的一些性格缺陷就是因为这样的教育方式:

小周:

我现在性格里不太好的一部分就跟这有关,讨好型人格,看着别人不太高兴或者怎么样了我就很害怕,说的好听点是善良,其实就是太敏感,大人觉得是小事,其实真的是决定人性格的大事。

汀汀:

我爸从小对我也这样,导致我极其的不自信,总感觉自己哪做错了什么,还会有一种时时刻刻被盯着的感觉,总之很讨厌这样的教育方式。

十三:看到这段好像看到了我跟父母一样,作为参考,三年前我被诊断为抑郁症和焦虑症,还有严重的社交障碍,虽然也在积极的吃药治疗……看到似曾相识的情景,真的不知道说什么好了。

Ginger:

我妈就跟这个差不多,导致我的敏感又自卑,人多的时候从来不说话,害怕说错什么让人家不高兴,也不知道怎么跟长辈相处,任何人一点细微的变化都会很敏感:是不是自己哪里不好了得罪人家了?说句实话,我虽然会孝顺她对她好,但是心里特别怨恨。

孩子长期生活在苛责环境下所产生的过度羞耻感,会让他们在内心为自己搭建一座自我否定的牢笼——“我不会,我不敢,我害怕被人笑,我什么都做不好……”这个牢笼会让孩子的自我怀疑不断滋生和蔓延,并一点点吞噬掉他们的好奇心、自信心和安全感。

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教育专家李玫瑾,曾经对1000名未成年人做过一项调查,分析结果发现:在家里经常被父母责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大,有25.7%的孩子”自卑、抑郁“,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子经常“暴躁”。

在节目中,我们也可以看到,杨雨辰在爸爸面前大多时候是畏惧的,小心谨慎、生怕犯错激起爸爸的愤怒,觉得委屈连哭都不敢哭出来,镜头拍到的他只敢在爸爸看不见的地方默默的小声啜泣。这样的父子相处模式,对于一个孩子来说无疑是很压抑的。

很多时候,我们以为自家的孩子可以随便打、随便骂,其实孩子的心灵还没有那么强大,他们消化不了父母不留情面的羞辱和对人格的践踏。

3.对孩子严格可以,但请别严厉严格和严厉是不一样的,主要区别在于是心平气和还是带有负面情绪。

严格和尊重、理解是不冲突的。如果我们对孩子没有要求,事事包办代替,一味地包容溺爱,放任自流,则是对孩子能力的剥夺,是不负责任的一种表现。

而严厉就包含了太多不受控制的负面情绪,意味着态度强硬、武断和偏执,甚至蛮横,像杨烁对孩子责骂嘲讽的方式便是严厉,而非严格:

对孩子的责罚、打击一会就是一出,弄得孩子心惊胆战的;

数落孩子的时候并没有传递出什么有用的信息,孩子只感受到他的不可违背,甚至不知道自己哪里错了就莫名其妙被凶被罚,下次该怎么做才是对的也不知道,仿佛自己做什么错什么。

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在严厉之下,孩子容易紧张、沮丧甚至惶恐,以至于对自己丧失信心,受该情绪的影响,即使孩子本身很聪明,久而久之也会变得愚钝,因为紧张惶恐的心情会抑制智力。

不过对孩子适当的严格是必要的。严格并不是不近人情,可以对孩子要求高,只要通过温和的方式传达,循循善诱,孩子相对来说更容易接受。“人非圣贤孰能无过”,孩子在不断的成长,对于好奇和未知的事物,他们有着很强的好奇心,他们想要不断的探索,犯了错也不是有意为之的。因此我们要允许孩子出错,当发现孩子犯了错误时,要学会接受,然后正确的引导孩子,帮助孩子,而绝不是粗暴的批评与惩罚。

4.严格vs严厉,父母如何把握好分寸?

教育思想家约翰·洛克认为:打骂式教育养成的,只会是奴隶式的孩子。严格很容易一不小心就会演变为严厉,把握其中分寸是每个父母应该学习的。

如何把握好分寸呢?

❶要尽量放手,让孩子拥有自己的空间

不要总是把孩子限制在一个范围之内,这也不能做,那也不能做,这样让孩子没有自主权,影响孩子的独立。如果只是一个小挫折,小问题,那就试着让孩子自己处理,学会放手,给孩子一个独立的成长空间,让孩子在不断的选择与试错中改变成长,规避风险和伤害,达到自己想要的结果。

❷ 注重与孩子的内心交流

父母学会与孩子沟通交流,别在孩子的面前一副高高在上的样子,与孩子进行良好的沟通与交流,让孩子可以更加信任你,这样孩子才会和你说心事,你也不需要担心孩子在某个成长阶段犯严重错误。

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❸对于孩子的态度,要柔软温和,不要命令要引导

父母应从内心上接受孩子是一个独立的个体的存在,让孩子在成长过程中,通过选择、犯错、改错等过程中得到成长。当孩子遇到一些问题时,父母可以与其进行探讨问题,告诉孩子利与弊,引导孩子做出正确的选择,而不是强硬的命令。

有人说,“不忘记做孩子时的感受,才能做好父母。”这句话我是深深赞同的,父母与孩子之间的感受实现交互,才能彼此尊重、彼此呵护,孩子会出落得更自信、大方,这不就是父母愿意看到的么?

温柔对人,坚定对事,爱孩子,让孩子少一点伤害!

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