小时候没人夸,长大花98块进"夸夸群",好爽啊

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你有多久没被实实在在的夸过了?

不是客套,不是恭维,不是尬吹,也不是花钱买来的“彩虹屁”。

嗯,会长知道,大多数人根本答不上来。

成人世界里的赞美,总显得虚与委蛇,我们太习惯于把那些客套、恭维包装成赞美的样子,却根本说不出那些具体敬佩的细节,只能用优秀、久仰、高手、专家来掩盖自己的言不由衷。

成年后的赞美有多奢侈,童年里的“小确丧”就有多顽强。“求求你,表扬我”成为一门生意,太正常了。

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从2014年起源于豆瓣的“相互表扬小组”,到现如今蔓延成风的微信“夸夸群”,如果说前者还有一些真情实感人文关怀,后者干脆就是流程化的全套做戏——大家都很忙的,交了钱就赶紧办事吧!

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问题是,明知道那些只是商业互吹的假话,我们为什么还会收获快乐和满足?

事实上,“夸夸群”营造的氛围,与美国人本主义心理治疗学家卡尔·罗杰斯提出的 “无条件积极关注”(Positive Regard)的环境不谋而合。

早在20世纪40年代,罗杰斯就创立了“当事人中心疗法”(Person-centered therapy),主张心理治疗师要真诚关怀当事人的感情,在真诚和谐的关系中启发当事人运用自我发展潜力,促进自身的健康成长。

罗杰斯在《个人形成论》中写道:“我所说的接纳是无条件地热情关注一个人的自我价值,不管他拥有什么样的状况、行为和感受。”

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而中国社会是一个吝啬于夸赞的社会,大多是挫折教育而不是赞赏教育,造成很多人有被赞赏饥渴心理。在这个一向强调低调做人、谦逊为智的社会里,我们自身的情感需求似乎总被忽略。

马斯洛需求理论认为,人的需求从低到高按层次分为五种:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

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在生理和安全需求被满足后,人们就开始追求情感上的交互,并希望被认可、被尊重。夸夸群恰好契合了年轻人的社交和尊重需求。

马克·吐温说:“只凭一句赞美的话,我就可以多活两个月。”

无论是“相互表扬小组”,还是“夸夸群”,都是普通人释放自我情绪的一个突破口。

某种意义上,它给了人们在现实中难以获得的正向认同感。

人民网、光明日报等官方媒体,这样评价“夸夸群”:“压力人人都有,鼓励人人需要,谁不想身在一个充满温情存在激励的现实空间?‘夸夸群’以一种极致的形式,对接着这样的现实需要。”

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除了互动低成本之外,夸夸群走红社交网络的另一个更深层次的原因,恐怕还与90后们的成长环境脱不开关系。

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上海政法学院教授章友德认为,由于社会优质资源的稀缺,大家都在拼命地学东西,中国的家长和老师以更高标准要求孩子,往往忽略了夸奖。而事实上,正面激励能够激发孩子的自信心,鼓励他们更好的成长。

罗杰斯在《个人形成论》中提到,经临床实践发现,一个人能否自动自发成为充分起作用的人,首先取决于其早年是否得到了父母的无条件积极关注,即接纳、关爱和支持。

如果孩子在成长过程中从父母那里得到了“无条件的积极关注”,也就是不论他做了什么(父母不希望他做的事)或者没有做什么(父母期望的事),他都能够得到父母发自内心的爱与关心。

这里的“无条件的积极关注”不是指放任孩子,对孩子不加管束,而是指不以管束和规矩作为爱的条件。

电视剧《都挺好》里,有一句台词特别戳人——

童年是人一生的底气:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。

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按照中国父母一贯的思维方式,“提倡谦虚”才是政治正确。即使有人夸奖自己的孩子,也会摆摆手搪塞过去,甚至还会故意说出孩子的缺点来展示自己的谦虚。

为什么?

因为我们怕夸奖孩子,会让他飘飘欲然、让他过分骄傲,更怕别人觉得父母没有涵养、太高调。

这样的中国式谦虚,像一个紧箍咒,牢牢锁在每个父母的头上,我们不敢夸赞、吝啬表扬,即使都快开心死了也不敢夸孩子一句。

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在80后的眼里,每一个中国式家庭教育中成长起来的孩子都有过同样一个模范,“别人家的孩子”。

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后来,时代进步了,我们在各种育儿号文章里开始看到,“挫折教育”逐渐被摒弃。

很多家长都逐渐知道正面积极的鼓励,对孩子健康成长的作用,整天把“你真棒!”“太厉害了!”挂在嘴边。

但这样真的好吗?

“夸不对”和“夸不够”的效果,基本大同小异。

怎样的夸赞才是正向、有效、可持续发展的?会长这里只分享两个要点——

夸具体不夸全部

总是笼统地表扬孩子,会让孩子无所适从;有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

再比如“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上“好孩子”这样一顶帽子,对他反而是种压力。

夸努力不夸聪明

如果对孩子的每一个进步都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,久而久之会变得“自负”而非“自信”;当孩子面对挑战时,就会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

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除了日常对孩子的夸奖,我们还会遇到很多这样的情景:当孩子当场受到别人表扬,要如何得体的回答对方?

换言之,当自己的孩子成了别人口中“别人家的孩子”,面对孩子和夸奖的一方,你的第一反应非常重要。

知乎网友@叶壮 给出了最为实用妥帖的回答——

首先要规避两类不该说的话:

一是反对与贬损:“哪里哪里,我家孩子不行的……”

二是反过来拍对方:“什么话,您家小明那才是真不错,我家的可就差远了!”

孩子在成长的过程中,有一个非常重要的心理意识,就是如何去保护“别人眼中的我自己”,而来自于父母的这样的评价,对这种心理意识是一种非常直接的伤害。

很多家长说这样的话,是出于对“面子”的追求和考虑,但是,你要面子,难道孩子不要面子的吗?

相应的,家长可尝试采取这样的话术:五分感谢,三分支持,两分期待。

所谓感谢,就是要同时代表自己跟孩子,一起带着积极的情绪,谢谢对方的表扬和夸奖。

之后的三分支持,指的是对于孩子能做到这一点的简要复盘,与积极认可。

而最后的两分期待,则是要表现出对孩子越来越好的信心,以及要跟孩子一起成长的态度。

这个话术公式,可以说适用于各种孩子被夸的场景,比如——

跟孩子一起上英语班的小朋友的妈妈说:“你家孩子英语真的挺好!说的很地道啊!”

我们可以带着孩子,有选择的用如下语句回复。

感谢:“哎!真是太谢谢彤彤妈妈了,您这么一讲,我们家安安一定心里感觉非常高兴,这就说明最近的练习还是有了很好的效果呀!”

支持孩子:“我觉得安安是这段时间肯练肯说,才有进步的,对吧?”

表示期待:“我觉得,口语发音好,加上敢说,不管是彤彤,还是安安,英语都能越学越好!”

当然,以上这些话你不一定要一股脑倾倒出来,大可以有选择有重点地酌情表达,但总之都能顾及社交文化上的谦逊,以及孩子本身的自尊心。

真正的谦虚,不是打压孩子迎合别人,也不是套路性质的互吹,而是坦荡地赞赏+笃定地信任。别让20年后的“夸夸群”,帮你还这时欠下的债。

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