疫情好转离婚率激增|如何经营夫妻关系?

疫情好转离婚率激增|如何经营夫妻关系?

你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么

夫妻关系不是一人付出一半的努力

缔造亲密关系,从改变思维开始

来自各地媒体的报道显示,随着抗疫隔离期结束、夫妻们开始走出家门,中国3月份的离婚率激增。家暴事件也成倍增加。

陕西西安和四川达州的离婚申请量都创下纪录,导致有关部门工作量大增。在湖南省汨罗市,由于太多夫妻排队申请(离婚),工作人员甚至没有时间喝水。上海离婚律师史蒂夫·李说,自3月中旬上海解封以来,他的案件处理量增加25%。

近年来,中国离婚率快速上升。2003年有超过130万对夫妇离婚,到2018年达到450万对。去年有415万对中国夫妇解除婚约。

离婚率

中国这几年离婚率怎么样呢?看一下以下图表:

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(图片来源于网络,如有侵权,联系删除)

中国结婚率出现五连降:从2013年开始,中国的结婚率逐年下降,2013年全国结婚率为9.9%,2014年为9.6%,2015年为9%,2016年下降到8.3%,2017年再降到7.7%,2018年中国的结婚率只有7.2%,创下历史的新低。

中国的离婚率已经连续15年攀升。从近几年的数据来看,2016年有415.82万对夫妻离婚,2017年是437.40万对,2018年虽然有所下降,但也有380.1万对离婚,甚至于在上半年就已经得到近200万对的峰值。

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夫妻问题

现在人生活水平虽然提高了,但是夫妻之间的问题却越来越多了。

每天生活忙忙碌碌,接触的少,反而能正常生活,然而当疫情来了,在家相处的多了,才发现有很多问题。这些问题并不是之前没有,而是没有揭示出来。有很多家庭,夫妻表面上很和谐,其实没有真正的心灵层面的交流。有很多已经心力憔悴,只是不想离婚,心灵其实很孤独。

这世间没有什么比徒有爱的外表却已无爱的实质更糟糕的事情了。如果有那么一天,你看着你的伴侣,难过地意识到:“我喜欢他,但已经爱不起来了。”那么,连接着两颗心的圣桥就会轰然崩塌,取而代之的将会是一种令你痛苦的、不断啃噬你身心的空虚。你们可能会继续同在一个屋檐下,分享一张床,共有一个家,但是,你们之间,不会再有真正的、爱人才能分享的那份欣喜若狂的情感,你们现在只是一对室友而已。

失去了爱,曾经吸引你的魔力失效了,这样的事情并不会在一夜之间发生。当你或者你们彼此都习以为常,把上苍的恩赐当作理所当然,不再像一个爱人一样去想、去做时,这就是一个不可避免的结果。

为什么天底下有那么多的人,仅仅只是当丈夫、做妻子,并没能成为真正意义上的爱人呢?因为他们并没有付出足够的努力去善待自己的伴侣,因为他们忽视甚至漠视伴侣灵性层面上的真美,当然最重要的,还是因为他们没有经历足够的真爱时光。

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夫妻的相处之道是什么?如何才能和谐的生活?从改变思维开始。

固定型思维的夫妻

你是否听到有夫妻说过这样的话:“如果你需要为其努力,说明它注定不属于你。”说这样话的夫妻在最后难免走向离婚,这种思维叫做固定型思维。

固定型思维模式者希望所有事都能够自动发生。他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题,或者学习更多技能。他们认为这一切都会随着他们的爱神奇地发生。他们在恋爱关系方面也持有同样的看法:如果你们适合在一起,一切都应该会自然地得到解决。这也许可以解释为什么这么多恋爱关系最终会以分手告终——因为人们认为,只想相爱就不需要再费力做任何事情。

所以想缔造亲密关系,从改变思维开始,把固定型思维改为成长型思维。

不努力的两性关系是难逃一死的,是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通,需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。

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不吵架的方法

有很多人把犯错和做坏事画上等号。你脑子里的完美主义也许会经常批评你把晚餐烧焦了,或把木材锯得太短。这些原本很小的错误,却被看作不可原谅的罪行。这是因为我们与生俱来的罪恶感让我们不肯原谅错误——不管是自己的还是伴侣的错误!

有什么办法呢?当你开始吵架的时候,想象自己正在看着一面镜子,因为伴侣之间说的话其实是你对自己说的话。比如:如果伴侣说你自私,而你为自己辩驳,那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。自卫的辩驳只会让你的信念更坚定,同时也加深了你对这个信念的恐惧。

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如何化解对方的愤怒

首先要倾听,即使对方说的话很难听,先不要发火,试着体会一下对方的情感,然后分析一下原因,心理学有研究,当你理性的分析的适合,情绪就没办法主宰你,情绪主宰你的适合,你就没办法理智的做出决定。

缓解对方愤怒的方法是,把对方的感受用语言说出来,这样做的原理是,对方会感觉你听进去了,当她感觉你在听的时候,理智会慢慢回来,情绪就会慢慢下去。

心理治疗研究显示,当个体感受到被别人倾听时,他们也会更细心地关注自己的表达,更开放地评估和澄清自己的想法和感受。除此之外,他们也会减轻防御和抵触心理,更愿意听取别人的意见。

同理心是一种经典的“软性”沟通技巧,但有其自己的心理学根据。当我们近距离观察一个人的表情、动作和语调时,我们的大脑就开始与对方联结,这个过程叫作神经共鸣,这让我们能更全面地了解对方的所思所感。

当你们都能恢复离职的时候,事情就比较好处理,因为道理大家都懂,只是不愿意承认。

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夫妻关系不是一人付出一半的努力

“亲密关系是一人贡献一半”这是个古老神话。亲密关系是不能一人一半的,因为这表示你只需付出百分之五十的努力,也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。这样是不够的。如果你相信对亲密关系你只需负一半的责任,那么即使你能付出百分之百,实际付出的却也只有百分之五十。你将会发现伴侣也只付出百分之五十,这样一来,你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份,却指责对方不肯尽全力。

所以夫妻关系其实是每个人自己的事,你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。夫妻关系不是靠两人维系的,靠维系的婚姻走不远。

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找到你们的真爱时光

真爱时光在哪儿?真爱时光就出现在你和伴侣一心一意专注于对方的时候;出现在你们对彼此的爱全神贯注的时候;出现在当你用心体验你们之间正在发生的事情,无论那事情是什么的时候;出现在当你把心的触角伸向对方,任由爱意自然流淌的时候。因为做什么事情不重要,重要的是你在做这些事情的时候有多用心,这才是你做事的过程能否成为一段真爱时光的关键。

当你身处爱情当中,却对爱侣心不在焉的时候,那不是真爱时光,你没有活在当下。你是在回忆过去或是担心未来,而不是驻足当下、活在此刻。当你心思飘忽的时候,你就不可能真正与你的爱人相连,他也就不可能真正感受到你的存在,甚至连你自己都感觉不到自己的存在。当你不能充分地感受当下,你也就不可能感受到彼此的爱,无法体会“浸润在爱中”的滋味。

能结为夫妻是一种缘分,且行且珍惜。

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