《冰糖炖雪梨》你看的是甜到齁的爱情,我却心疼喻言和妈妈的关系

《冰糖炖雪梨》是一部由新生代演员吴倩、张新成等主演的剧情电视剧,该剧讲述了“速滑少女”棠雪在大学校园里重逢“冰球男神”黎语冰,两人在追逐冰上梦想的过程中,收获真挚爱情的故事。

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就在大家都为性格外冷内萌,重情义、有担当的黎语冰和热心率真的鬼马精灵棠雪的爱情呐喊助威的时候,我却很心疼男二,那个单纯善良的大男孩喻言。

喻言从小就受到妈妈严厉的教导,生命里除了花滑什么也没有,没有童年没去过游乐场,没有朋友没人给他过过生日,没吃过冰淇淋没喝过饮料,因为热量太高担心会影响体重而限制花滑动作。就像棠雪说的,他被冰刃操控的人生一点也不快乐,就算得了世界冠军又能怎样?

可操控他的真的是冰刃吗?不,操控他的是他的母亲,那个因失去了老公就把所有希望都倾注在孩子身上的女人。

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错位的爱,带给孩子难以逾越的鸿沟

在《冰糖炖雪梨》中,喻言妈妈出场并不多,但每一次出现都夹杂着作为一个妈妈的强压政策,丝毫不给喻言思考的空间和做决定的权利。在她的内心深处,认为自己所做的一切都是为了孩子好,即使孩子现在体会不到,将来的某一天也会感激自己。可她却不知道,这种错位的爱,早已在孩子心中种下了隐患,失去童年的他,没有朋友,根本不快乐。

1、越界行为——没有界限感的爱,带来的只有负担

很多单亲妈妈就像喻言的妈妈一样,因为没有了另一半,就把所有注意力都放在孩子身上,像操控老公一样控制着孩子,孩子的大小事宜,大到去哪读书、选什么专业,小到穿什么衣服,配什么鞋子,哪一件她都不想错过,仿佛错过了就不叫做母爱。

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在《冰糖炖雪梨》中,喻言的妈妈都没有通知孩子一声,就跑到了学校来看他。喻言已经是个成年人了,妈妈却还拿他当小孩一般,没有征求他的同意就给私下给他找了加拿大的教练,来学校并不是为了看他,只是通知他该去加拿大训练了。在妈妈面前,喻言没有一点自主权,每一步都是被设计好安排妥当的,他只能服从。而妈妈也固执的认为,喻言应该为此高兴,妈妈的爱和花滑是他人生中最重要也是他最想要的。

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喻言妈妈的越界,更多的是责任越界,她把自己对孩子的爱弥漫到孩子生活半径的所有范围,不给他喘息的机会。当她发现喻言交了新朋友棠雪,她除了担心会影响儿子的冠军之路,更多的是担心儿子被抢走。她没有跟喻言打个招呼,就私下找到棠雪并警告对方自重离喻言远点,甚至还把棠雪送给喻言的生日礼物直接扔到了垃圾桶。

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喻言妈妈这种越界的行为,早就深深影响了喻言的生活,随着年龄增大,他感受到的不再是妈妈的爱,而是压力,那种让他无所适从的压力。喻言妈妈的这种爱像极了朱雨辰妈妈,朱雨辰妈妈无孔不入地关心儿子的生活,就连工作和感情也逃脱不了母亲的“魔爪”。为了让孩子不亲自做饭,她背着80只大闸蟹,拎着一口锅毅然搬到北京;为了照顾好儿子的胃,不管儿子去哪儿拍戏,她都跟组为儿子做饭;劝儿子不要接挨打的戏,干涉儿子的每一段感情......

这些没有边界的爱密不透风,令人窒息,妈妈们自我沉溺地为孩子付出一切,但却没想过这些自以为是的爱,全部成了孩子的枷锁。

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2、父亲缺失——被妈妈忽略的伤,成为软弱的根源

很多单亲妈妈就像喻言的妈妈一样,对另一半充满了怨恨,在她们心中,那个失败的父亲不配拥有儿子,也不配拥有儿子给予的爱。她选择独自抚养喻言,不依附任何人,为了让儿子也能有同样的想法,跟自己站在统一战线上,她告诉儿子父亲跟小三跑了,让儿子跟自己一起恨那个男人,不承认这个父亲。可她却不知道,没有父亲的伤害,从离婚那一天起就存在,即使她再怎么努力,也无法弥补父爱的缺失带给孩子的创伤。

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喻言妈妈灌输了太多的负能量和控制欲给孩子,让喻言觉得自己可怜。她离婚后,没有释怀,也没有活成自己想要的样子,而是在较劲中去生活,看似努力,其实只是想证明给对方看自己一个人也能带好儿子。这样的单亲妈妈教育出来的孩子一般有两种类型,一种是将痛苦外化,外表开朗,实则暴躁和叛逆,另外一种将痛苦内化,压抑和消沉,外表乖巧内向,内心却软弱又自卑,喻言便是后一种。

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父亲的缺失,母亲未曾察觉到的孩子的伤,让喻言变得沉默寡言,他甚至会把父母分开的原因怪罪到是自己不够优秀上。在生活中,他失去了模仿的男性对象,没有了自己对男性行为表现的感知,变得过分敏感、软弱。一看到棠雪和冰神相处,喻言脆弱的心就开始受伤,敏感着棠雪的一言一行,哪怕是一个眼神,经常因此而陷入沉思,影响自己的行动力和判断力,错过了一个又一个表白的最佳时机,最终失去棠雪。

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喻言妈妈这种让孩子无限扩大自己是单亲悲剧色彩的行为,完全没有考虑到孩子的感受,父爱缺失这颗“创伤毒瘤”只会随着年龄的增加而愈演愈烈,在孩子内心深处扩散、蔓延、发炎甚至溃烂。就像王子文在《女儿的男朋友们》中所说的:“这个创伤,我这辈子都带着。”童年时失去父母其中一方爱的自卑、惶恐一直延续到了现在,成了她性格里无法抹去的一部分,即使现在的她已经是备受瞩目的明星,内心依然不自信。

幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。没有被疗愈好的创伤会化成孩子的骨血,变成孩子破碎的感情、失败的事业、性格的缺陷、内心的冲突等等,后果不堪设想。

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3、防御认同——把一切问题的责任,硬扛在自己身上

很多单亲妈妈就像喻言的妈妈一样,企图和孩子成为共生体,让孩子认同自己的想法和观念,把两个人的幸福链接在一起。让孩子误以为他有责任让妈妈幸福,不该在妈妈没有幸福的时候去谈恋爱,如果自己的快乐让妈妈感到痛苦,那就是背叛了和妈妈的生存联盟,就该内疚。这个时候,要调动自身的防御机制,把那个让自己快乐的因素摒弃,这才是回报妈妈最好的爱。

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在《冰糖炖雪梨》中,当喻言的自我意识觉醒时,他试图反抗过妈妈的决策,质问妈妈我也是人,你什么时候才能让我自己做回决定?他告诉妈妈,人不该被冰刃控制,只有自己去控制冰刃才会感到快乐。可他的这种幸福对妈妈来说,是大逆不道,因为他的快乐是建立在反抗妈妈的情境之下。当喻言意识到自己的行为对妈妈造成困扰,让妈妈难过了,他开始感到内疚,而为了防御内疚,他索性拒绝自己心理技能的发展,又回归到了妈宝男。

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喻言妈妈每一次发现儿子偏离自己设定好的轨迹时,就开始打苦情牌,她哭着对儿子说:“你就是妈妈的全部,你的一分一秒都属于妈妈,妈妈努力地工作,努力地把你培养成人,什么都给你最好的,到头来......”妈妈一哭,喻言就开始认怂,他见不得妈妈的眼泪,当妈妈落泪他就觉得自己像罪人。喻言就这样背负着让妈妈幸福的责任,觉得什么都要先满足妈妈,要听妈妈的意见,妈妈幸福,自己就幸福,妈妈不幸福,自己也就不配幸福。

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喻言妈妈这种行为无疑是在加重孩子的心理负担,孩子的苦难都是她给的,而她的苦难却是自找的。这种行为像极了董洁在《妈妈是超人》中对儿子顶顶的期许,她无论在何时何地都想方设法的博取儿子的关注,对儿子撒娇说:“咱们俩难得有这样的时间待在一起,你这么不关心我的话,妈妈真的要伤心了。”她因为顶顶离开做自己喜欢的事而哽咽甚至流泪,让顶顶用拥抱、亲吻等行为来哄自己开心。

太过于依赖孩子的存在,把自己的幸福寄托在孩子身上,让孩子失去了童年该拥有的快乐,过早地承担本不该属于他们的责任,这样的爱太可怕,这样的孩子,太让人心疼。

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对女人说:做你自己,彰显母爱的伟大

近几年来的离婚热潮,增加了单亲妈妈的数量,而很多女人离婚的第一大条件就是必须要孩子,房子车子都可以放弃,哪怕净身出户也好,自己身上掉下的肉不能舍弃。于是,造成的结果是,单亲妈妈的数量是单亲爸爸数量的好几倍。

可独自抚养孩子的艰辛却把这份母爱磨炼的体无完肤,很多妈妈因为生活的磨难而忘记了如何去爱自己,当她们毫不消减的母爱和自我认同的发展形成矛盾,就极易沮丧、沉沦。

单亲妈妈并不可怕,可怕的是她不知道如何用智慧和平和的情绪以及强大的内心来从容面对孩子和生活。

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1、“自私”地照顾好自己,保持身心平衡

单亲妈妈需要“自私”,只有她“自私”地先对自己好,才有资本活得舒服,再去对孩子好,让彼此的关系更和谐。

她们应该把照顾好自己放在第一位,凌驾在照顾好孩子之上。试想,如果单亲妈妈照顾不好自己,整天陷入忙碌的生活中,琐碎的家务、繁重的工作都压在自己身上,超负荷的运转只会让她们焦头烂额,让交流变成一种发泄,亲子关系变得危机四伏,孩子又如何能健康成长?

因此,单亲妈妈需要量力而行,把“自私”放在首位,不做超出自己身心承受能力的事情,保持平和的心态、稳定的情绪,在失控前及时刹车,才能成为孩子的定海神针,让孩子更好的生活和发展。

2、开阔视野,拥有丰富多彩的生活

单亲妈妈最忌讳的就是天天围着锅台和孩子转,无论多累多忙,她们都应该给自己留出一定的时间向外扩展需求,生活中肯定会有辛苦、奔波和付出,但也不能缺失休息、调节和滋养。

都说一份苦难多一个人承受就会减半,单亲妈妈可以尝试去结交一些朋友,来倾诉自己的苦闷,也可以去寻找一些自己感兴趣的事情来滋养自己的心灵。只有真正快乐了,不去把孩子当成自己的安慰者,让孩子感受到妈妈脸上洋溢的是幸福的笑容,孩子就会同样快乐起来。

因此,单亲妈妈必须要每周都留出一定的时间给自己,用于发展兴趣爱好,结交朋友,滋养自己,让自己的苦闷有朋友可以倾诉,让自己的精神世界有所寄托。

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3、学会放手,让孩子自己对生活负责

单亲妈妈总是觉得自己对孩子有亏欠,因此总想在生活上给孩子太多的照顾以弥补自己的过错,但事实上她们根本没有错,而对孩子的溺爱和娇惯只会害了孩子,让他们缺乏锻炼以及奋进的动力。

单亲妈妈要学会放手,不能高密度地盯着孩子的一言一行,也不该控制孩子的所有行为,强制他去符合自己定下的标准。应该保持足够的理性去培养孩子独立前行的能力,尊重他们的感受,让他们依靠自己的意志去面对生活的种种磨难。

因此,单亲妈妈要让孩子学会自我管理,为自己的行为和人生负责,同时不把自己的期望强加在孩子身上,让他们自由发展,拥有飞翔的能力。

4、怀有坚定的信念,不放弃自我成长

很多单亲妈妈因生活的困难太多,无力抗争,就萌生了想要依赖别人的心里。事实上,终其一生,我们到最后能依赖的只有自己,与其妄想依赖别人为自己排除生活的艰辛苦难,倒不如独立坚强起来,做孩子的榜样。

单亲妈妈同样需要不断成长,为了孩子也为了自己。当遇到事情的时候,作为一个独立的个体,单亲妈妈需要用自己的成长,给孩子带来生命的力量,让孩子感受到自己身上彰显的耀眼的光芒,成为孩子的骄傲。

因此,在日常生活中,单亲妈妈除了学会坚强,还要不算完善自己,可以选择学一些东西来充实自己,为自己定个短期目标有计划地向着目标前行,当你在泥泞中挺直脊梁、昂然前行时,孩子也会因感受到妈妈给予的力量而变得异常强大。

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对孩子说:别因为父母破裂的婚姻,产生压倒性的影响

很多人都认为:完整的家庭+相爱的父母=好的童年

可这并不是完全准确的,怎样的童年,来源于你给心灵地图描绘了怎样的色彩?换句话说,就是你怎么去看待父母破裂的婚姻以及你怎么去处理这其中的关系。

如果能在不完整的原生态家庭中,寻找到积极的意义,你便能在痛苦中突破,升华自己的人生。

就像《少有人走过的路》一书中所说的:之所以你会活成现在的模样,并非你见到了什么,经历了什么,而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义,填充了什么色彩。

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1、明确责任区分,共同感知幸福

作为一个独立的人,你要知道自己的责任是什么,也要认识到,妈妈的幸福,是妈妈的责任;你的责任,是让你自己幸福。当你幸福之后,才会带着妈妈也感觉到幸福,不要被别人的幸福牵制自己的责任,也无需拿别人的幸福当借口来逃避自我心理的发展任务。

对自己的人生负责,用自己的方式去解决困扰和忧伤,让内在不断积累整合,最后成长为独特的自己。

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2、顺从内心,放平心态,忌情绪化

情绪化,是单亲孩子比较普遍的表达方式,当他们遭受到不幸时,极易认为是自己造成的,活该得不到好的结局。而这样的归因方式,让他们将痛苦活成了舒适区,无意识地封锁自己的能力,住进限制未来发展的牢笼。事实上,顺从自己的内心,去勇敢的追求自己想要的,用平和的心态代替情绪化表达,一切都会充满希望。

当你对大众的固有思维怀揣不置可否的态度,用清晰和从容的选择来面对周遭,你的人生也会开挂。

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3、活在当下,贴近真实关系,改写人生

很多单亲家庭的孩子,不知怎么和人交往,有人靠近自己时,习惯下意识地抵触和拒绝。事实上,你想要什么样的亲密关系,都必须要学会从容面对,去发展成自己想要的互动模式。你需要敞开心扉,活在当下,体验和不同的人交往的过程,这对个人成长是非常有价值的。把父母婚姻破裂的经历转变成自己的坚强和勇气,将问题导向转换为资源导向,就能实现一切自己想要的东西。

任何事情,包含世俗眼中所谓的灾难,都可以借由我们积极的建构,赋予全新的意义,走出痛苦,突破局限,你也可以。

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在《冰糖炖雪梨》中,喻言母子的关系值得每一个单亲妈妈进行思考。原生态家庭的痛,需要我们一再剖析和警惕,只有先将所有痛苦全盘接受,用积极的心态勇敢的面对,才有可能成就未来的幸福。

在这个过程中,妈妈们不需要和任何人争抢和对抗,孩子们也无需向命运低头,唯有二人共同摆正心态,打破固有思维的限制,才能将人生的主动权牢牢握在手中,不断完善自己,铸造更好的母子关系。

单亲家庭并不可怕,正视过去,给予每段经历积极的意义,找到和人生目标匹配的资源,就能够找到幸福,活出最闪亮的自己,你明白了吗?

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