父母孩子宅家久了相看两生厌,读懂3个心理学效应,避免相爱相杀

父母孩子宅家久了相看两生厌,读懂3个心理学效应,避免相爱相杀

一场突如其来的新冠肺炎疫情,使这个寒假变成了加长版的假期。全家人蜗居在家,都做点什么打发时间呢?2020年2月14-16日深圳市万人调查“新型冠状病毒感染肺炎疫情对公众的影响调查问卷”新鲜出炉。调查结果显示,居家防疫期间,居民的主要日常活动有四项:追剧、亲子陪伴、读书充电和居家办公。

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从数据中可以看出,除了追剧的人数占比高,达六成之多,其次有超过五成的人都选择了陪孩子。调查还发现,一二三线城市的居民,宅家活动的主要内容存在很大差异。比如,一线城市居民居家办公的多,占34.2%;二线城市居民读书充电的多,占46.5%;而三线城市居民忙着陪孩子的占比高达54.2%。

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事实上,追剧也有乏味的时候。这么长的假期,正是最难得的陪伴孩子和家人的时刻,平时忙于工作难得有时间。就像英国教育家夏洛特·梅森说的:“很多父母总是终日奔忙,从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想要好好关心孩子的时候,发现竟然无法与孩子进行沟通,父母对于孩子来说已经变得无足轻重。”

父母的亲密陪伴对孩子的成长非常有益——

●无形中教孩子学会爱与被爱,爱的课程,只有父母能给孩子上;

●牵引孩子养成良好的生活和学习习惯。研究表明,3-12岁是儿童养成良好行为习惯的关键期。父母陪伴,可以及时发现、提醒并修正孩子的不良行为习惯;

●父母陪伴左右,让孩子更深刻感受到家庭的幸福。

沉下心来,陪孩子一起读书,一起游戏,一起欢笑,共同成长,这才是最有意义的居家活动。

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当然,长时间同处一个屋檐下,难免增加了矛盾发生的频率。亲子之间往往也变成了相看两生厌。怎么破解呢?读懂下面这3个心理学效应,减少父母和孩子间的相爱相杀。

1.踢猫效应

昨天,我们家就发生了一件“踢猫事件”。事情的起因缘自孩子爸爸。由于我们回老家过年,至今被困在农村回不了城,孩子爸爸无法处理工作上的事情,导致心情烦躁,就抱怨我当初不该执意要坐火车回来。现在火车停运,回不去了。

我怪他不讲理,谁料到发生肺炎病毒呢?就同他吵吵了两句。由于心中有气,我在辅导儿子功课的时候,见他写字潦草,就逮着儿子吵了一顿。受了气的儿子也不高兴,跟妹妹玩的时候,又冲妹妹发脾气。妹妹哭了,本来她正在喂猫,结果猫也不喂了,抬脚把猫踢跑了。

心理学上有个“踢猫效应”,体现了这种人与人之间的泄愤连锁反应。说的是——

有一位父亲,上班的时候受到领导批评,心中不悦。回家后他见儿子在沙发上跳来跳去,就把火发在儿子身上,狠狠斥责了一顿。孩子心中委屈,郁闷地踢了身边的猫,猫逃出家门跑到街上。不料迎面来了一辆卡车,司机连忙避让,情急之下撞到了路边的孩子。

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家人之间长时间近距离相处,最容易引发这种“踢猫效应”。自己生气了,往往把气撒在比自己弱势的亲人身上,大人更容易冲弱小的孩子撒气。本来孩子就调皮,一旦那会被家长抓住“把柄”,就会看孩子不顺眼,既而连同发泄自己的不良情绪。

怎样减少亲子间“踢猫效应”的发生?

◎主动自我隔离法。父母遇到不开心的事时,独自躲到一个房间,让自己冷静一下,调节下情绪,采取自我隔离。

◎提醒孩子远离法。当孩子找到面前来时,提醒孩子“妈妈(爸爸)这会有事,心里烦,我怕自己忍不住对你发火,你先自己去玩会。”

避免亲子间的情绪“踢猫效应”,不拿别人的错误惩罚自己,也不拿自己的情绪惩罚孩子。

2.超限效应

心理学上有个“超限效应”。体现了一个人对另一个人的刺激过多、过强和作用时间过久,反而引起心理上极不耐烦或反抗的心理现象。说的是——

有一次,大作家马克·吐温在教堂听一位牧师演讲。刚开始,牧师讲得很动情,入情入理,听者大受感动,听得马克·吐温当即就想捐款。

可是过了10分钟,牧师还没讲完,继续苦口婆心地讲述,不少人开始听得不耐烦了,马克·吐温也听烦了,决定少捐一点钱。

又过了10分钟,牧师还在絮絮叨叨地讲。不等讲完,马克·吐温就决定一分钱也不捐了。

等牧师终于结束冗长枯燥的演讲时,很多人都散去了,马克·吐温也怏怏地离开了。不仅没捐一分钱,还恶作剧般地从盘子里拿走了2块钱。

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“超限效应”其实就存在于我们平时教育孩子的时候,而且很普遍。回忆一下你有没有这样的情况:当孩子犯了一个错,你就逮着孩子指责个没完没了?一次又一次地批评,或者是一个家长接一个家长地轮番批评。

去年有起案件令人惋惜和思索,上海17岁男孩在学校和同学发生矛盾,妈妈开车接他回家,路上一直在批评他。结果,男孩不堪忍受妈妈没完没了的指责,竟然开门下车,直接从大桥上跳了下去,当场身亡。

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孩子的行为固然极端,心理也过于脆弱。但是如果他的妈妈少说几句,也不会逼得他跳桥了。

孩子做错了事,适度的批评,能让孩子认识到自己的错误。但是如果批评过度,就适得其反,引发心理学上的“超限效应”,令孩子不耐烦、反感,甚至是激起孩子的逆反心理,做出极端行为。

现在一家人都呆在家里防疫,孩子闲着无聊少不了犯些大小错,招惹父母不悦和批评。怎样减少亲子间“超限效应”的发生呢?

◎自我拟定批评时长。比如说,你可以对自己要求:每次批评孩子一件错误时,批评的话不超过5句,批评时长不超过2分钟。

◎就事论事,不提过往错事。孩子犯了一个错,就光说这一个错,不要想起来孩子此前犯的其他错,就连同批评。

莫言说过“人不怕犯错误,犯了错误,如果能带着教育和反思爬起来,错误就会成为课堂。我想:每个少年都渴望成功,但成功必须从自信开始,可能正是从家人的一次不经意的鼓励开始。”

孩子犯错时,最渴望的是得到父母的原谅、指点和鼓励,从而汲取经验,更加自信地成长。

3.霍桑效应

心理学上的“霍桑效应”是怎么回事呢?说的是——

美国芝加哥郊外,有一间制造电话交换机的霍桑工厂。这是一家很正规的工厂,厂区工作环境很好,为工人配套了娱乐设施。待遇也不错,工人享有医疗制度和养老金。

但是工人们仍然不满意,工作积极性不高,生产效益每况日下。后来,工厂领导专门请来心理学家对工人进行了一场心理干预试验,用了两年的时间,心理学家私下找工人谈话两万余人次。在谈话中,心理学家要求工厂领导耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满,并做出改变。

结果,这场试验过后,出现了令人意想不到的结果,霍桑工厂里的工人,工作热情变得高涨,产值也节节高升。

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亲子关系中也存在着“霍桑效应”。父母就好比霍桑工厂,孩子好比养的工人。父母想方设法为孩子提供优良的成长环境和条件,只希望孩子好好做好学习和成长的工作。结果往往差强人意,孩子不好好学习,不听话,对父母各种不满意。

在日常的亲子相处过程中,我们如何从“霍桑效应”中得到启发并得以改变,从而赢得孩子的爱戴和满意呢?

鲁迅先生教我们一个方法:倾听孩子的话,尊重并理解孩子。

有一天,鲁迅家里来了客人。宴席上有一道菜是鱼丸。客人尝了直夸好吃。鲁迅的儿子海婴尝了一口又吐了出来,说:“妈妈,鱼丸是酸的,难吃!”

妈妈认为孩子胡闹,就责备他。鲁迅阻止了妻子,自己尝了一口,鱼丸果然味道不对,他赶紧替儿子说话:“孩子说不新鲜,我们不加以查看,就抹杀是不对的,我们也得尊重孩子说的话啊!”

教育孩子,不是单方面的“父母说,孩子听。”我们也要时常听听孩子对父母有什么要求和不满。

倾听并重视孩子的话,尊重并理解孩子的心。正如鲁迅先生所言:“如果不先行理解,一味蛮做,更大碍于孩子发达。”

亲子陪伴,有期却无价

一直忘不了那个向爸爸买时间的小男孩的故事。说的是有一位爸爸平时忙于工作,无暇陪伴儿子。小男孩每天都在门口等爸爸回来。

有一天,爸爸很晚才下班回来。小男孩就问了爸爸一个问题:“爸爸,您工作一个小时赚多少钱?”爸爸因为累,对儿子很不耐烦。但还是告诉了他:“我一个小时赚20美元。”

小男孩就向爸爸要了10美元,加上自己攒的10美元,郑重地递给爸爸:“爸爸,我能用这20美元,买您一个小时的时间吗?想让您明天早点回家,陪我一起吃晚饭……”

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趁着这个难得的长假,何不好好用心陪陪孩子呢?这样的假期,真是花钱也买不到的。

亲子陪伴,有期限,却无明价。

别忘了,当好爸爸、妈妈,也是父母的一项“重要工作”。

奥巴马就曾说过:“身为两个女儿的父亲,我知道,作为一名父亲,是任何一个男人最重要的工作之一。”母亲亦如此。

虽然陪伴孩子的过程中,难免会发生矛盾,也有被气得怀疑人生的时候。但是,孩子带给我们的快乐却是真真切切的;孩子带给我们的希望,却是人生最大的希望。

给孩子多点陪伴,多点了解,多点关爱。纵然亲子过程中少不了“相爱相杀”,却也是人间最大的快乐和意义所在。

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作者 | 胡蝶

责编丨杜普

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