性格不合,要不要分手?

性格不合,要不要分手?

<“两杯热水,谢谢。”>

Hi,我是 约七。

01

前两天发生一件比较好玩的事情。

好朋友兴致勃勃地发给我一张图片,问我好不好看?

就我的审美而言,照片里的女孩我并不认识,而且既不像范冰冰那样美艳逼人,又不像汤唯杜鹃舒淇等个性逼人。作为一个摄像小白,匆匆一瞥,我既看不懂构图、也没读到故事,因此,这张图片并没有引发出我的感受。(I am so sorry)

本来这件小事随便回复一下,就可以关掉对话框,各忙各的了。

两不冲突、岁月静好,皆大欢喜。

但是当时的我并没有这么做。

我像一个毫无求生欲的直男,认真且正经的跟她较起了真,讨论应该如何评价图片,以及这件事背后每个人的处世价值观。

于是,原本只是分享快乐情绪的一件小事,变成了“对待自己的爱好,应该保持什么态度”这样上纲上线的问题。

对于两个表达能力都卓越的人来说,一旦打开了辩论的大门,思维的碰撞是无休止的。最终不得不“不讨论了不讨论了,换话题吧”终止讨论。

但这件事的情绪过后,让我继续开始理性思考一个话题:亲密关系中,所谓的“意见不合”“性格不合”,应不应该成为终止一段关系的理由?

02

“意见不合,会影响亲密关系的发展吗?”

首先来厘清对于意见不合和亲密关系的界定。

此处的“意见”只针对平时对于普通小事的看法,不涉及政治意见和重大人生行为选择。比如奶茶好不好喝、体育明星出轨是谁的错,亦或是对社会案件关注度等问题的日常讨论。不涉及要不要结婚、要不要生孩子等个人原则问题。

而此处的亲密关系也是指:两人间有长时间频繁互动、共享日常活动及兴趣,并相互产生影响的关系。不涉及父母子女、有血缘的亲人、泛泛之交等等。

那么,当意见冲突时,会影响亲密关系发展吗?

一种观点是不会。因为在感情的维持中,更多的是两人之间良好情绪的互相流动,客观理性的思维并不适用于亲密关系中。在这样的观点指导下,一些对社会案件和小事的看法正逐渐淡出私人领域。“不必关心政治,可以只关心粮食。”

比如跳水皇后郭晶晶和豪门之子霍启刚,两人之间社会地位和财富分配上有着巨大差异,生活环境以及地域差异也严重影响着彼此的认知,按道理说,这样差异明显的组合应该摩擦不断,但是两个人之间的亲密关系稳固而低调。

另一种观点是会。在对小事的不同判断和选择中,越来越多的分歧终将会让两个人的情感背道而驰。最常见的例子正如爆款文案所说,“打败爱情的,从来都是鸡毛碎皮的小事。”毕竟,意见不合带来的沟通障碍,可能会直接影响私人感情升华。

正如在《乐队的夏天》里,石璐和子健的感情,两个极具音乐才华的人,却因为在生活上、音乐上,各种意见不合,难以达成共识,各不让步,总是以争吵解决问题,最终结束了他们短暂的婚姻。

03

当你和亲密的小伙伴意见不和时,你会选择“分手”吗?

分手或不分手都是各有利弊的。

如果选择分手的话,

首先,可以顺利结束日常沟通中的摩擦。

沟通的本质是达成共识或者相互尊重边界,如果意见一直不和,观念和认知上的巨大差异将使得彼此之间难以“共享”生活,日常的小事互动也会以寥落收场。

其次,选择分手可以释放被对方言论压制的自我情绪,得到一时的个性舒展。

在日常生活中的情绪化吐槽时,比如讨厌的女同学、难吃又贵的食物等等,需要的只是情感上的认同。对亲密关系中的小伙伴期待过高的情况下,当对方一旦表现出客观的态度、不偏向自己时,会不由自主地觉得委屈,觉得对方“是不是不够爱我”,甚至不欢而散,引发情感危机。

再者,精神层面无法达成共识,总会觉得离“灵魂伴侣”差一点距离。反而“一别两宽”,才会“各生欢喜”。

如果选择不分手的话,

首先,意见的不同在情感上可以给彼此带来智识碰撞的乐趣。

彼此阐发观点和论证思路,高质量的论证会打开双发的思维边界,扩大彼此的认知。毛姆曾说过,人可能会一时需要爱和享乐,但终极渴望的还是知识。对新知的探索和渴望是人类天生好奇心的表现。

其次,彼此表现出意见不同,有利于双方避免“极端化”思维,批判性看待问题。

曾有一位著名人士说过,“和另一个人无法在所有事情上保持观点一致,并不意味着就不能和他们做朋友。当我说要对人友善,指的不只是那些和你想法一样的人,我指的是对每一个人都要友善。”

朋友之间,亲密关系之中,即使意见不合,也不意味着就要终止关系。

恰恰相反,通过与意见不同的人相处、讨论,不但能够收获更加成熟稳健的亲密关系,同时也能够更好地认识和发现自我,更好地认识真实世界的复杂多元。

04

总的来说,“履不必同,期于适足”。

在我看来,从某种意义来说,走心的感情比志同道合的意见更加珍贵稀有。若是因为意见不合而放弃一段难得可贵的感情,不免是一件人生憾事。

有时候感情大过于意见,双方都安全感充足,那么,回避冲突,搁置是正确的;有时充分表达自己,让对方更清楚自己的观念,小小的辩论一场也是有趣的。

今天和好朋友学术交流完之后,一时情趣使然,忍不住又想逗逗好朋友。再次和她争执奶茶到底好不好喝时,又发生了分歧。“奶茶好不好喝”,一度上升到“你一定会喜欢小孩子的,你现在不喜欢只是因为你没生过。”这样过于宏大的论证面前。

显然生孩子这种原则问题和个人喜好不可混为一谈。不过,谁也没有避开矛盾、否定对方,只是尊重个人边界,并且各抒己见。这样反而是平庸生活中的快乐小调料。

“履不必同,期于适足”。在亲密关系中,快乐的心情就是这样产生的。

<完>

图 / 约七

文 / 约七

排版 / 小表妹

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