结婚10年,发现老公“精神出轨”,我该离婚吗?

结婚10年,发现老公“精神出轨”,我该离婚吗?

结婚10年,发现老公“精神出轨”,我该离婚吗?

最近在后台收到读者的来信@榕书说:

我和老公结婚10年了,有一儿一女,生活还算可以,家庭和睦,可是有一天我老公突然跟我说,他认识了一朋友,说她是他的灵魂伴侣,聊得特别好,就像翻版的他一样,然后又叫我不要担心,说跟她就是纯洁的朋友关系,我当下懵了。

我感到很生气,这不就是精神出轨吗,说得冠冕堂皇,我真的无法接受他所谓的“灵魂伴侣”,我该离婚吗?

这个读者的疑惑,很像我最近在《奇葩说》看的一个颇具争议的辩题:“另一半有异性灵魂伴侣,该不该介意?”

什么是灵魂伴侣呢?网上是这么说的:

与你大致兴趣、爱好相近在某些事情上与你的见解高度契合,甚至一拍即合你们互相信任,愿意向对方倾诉,了解你很多故事甚至在你和爱侣发生问题的时候,对方会是你的聆听对象

上古时代有一个神话故事是这样解释的:

人类本来是球形的,两个个体背靠背粘合在一起。四只胳膊,四条腿,以及一个有着两张脸的头颅。而宙斯和众神由于忌惮人类的力量,于是把人劈成了两半。

因此我们每个人都是“半个人”,而穷尽一生找到与自己原本生长在一起的另一半,便成为了我们的宿命。

就像有人会很高兴地告诉你:我确实遇到过这样的人,和他们刚一开口聊天就相逢恨晚,就是那种惺惺相惜的感觉,然后内心有掩饰不住的激动。

但事实上,灵魂伴侣到现在依然是一个没有太准确定义、充斥着浪漫主义色彩的词。

所以,如果你的伴侣有了异性“灵魂伴侣”,你该不该介意?

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不介意

颜如晶说,允许伴侣有soulmate,等同于愿意在感情中给彼此更多空间。

因为满分的爱情是六十分:

60%的需求源自于你的爱人,而剩下的40%,留给自己、家人、朋友和事业等等。

这40%,是爱情给不了的。

储殷教授是这样说的,灵魂伴侣之所以是异性,只不过是因为这个世界上有百分之五十是异性。

当你真正在一起,成为伴侣的时候,你会发现,你了解一个人越多,你不了解他的地方就越多。

没有一百分的伴侣,没有一百分的爱情,但是它会有,仍然会有不太懂你,却值得你珍惜,值得你坚守的爱情。

而爱,是我不知道你看电影为什么会哭,但是我知道你冬天手脚会凉,你也不必懂我,为什么会喝醉,你在我床头摆上一杯温水,即便我不懂你的梦想,但是你追梦疲惫深夜回家的时候,我给你留的那一盏灯。

家的感觉,最美妙的感觉是什么,我不懂你,我还爱你。

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结婚15年的储殷教授用他的“过来人”经验告诉我们:“夫妻不是灵魂伴侣,也不妨碍两人情深义重、白头偕老”。

生活不易,婚姻不易,哪有那么多灵魂契合,两个人相互珍惜,才是最珍贵的感情。

虽然我不够懂你,但是我爱你。

可似乎,这样的「不介意」是需要建立在一定基础之上的。

那就是——

那些在婚姻生活中浸融了十多年的夫妻,他们经历了生活的风风雨雨,经历了现实的一地鸡毛,他们从最初的一腔热血和对爱情的崇高幻想的变成学会珍惜,学会原谅,学会同甘共苦,以至于当对方有异性灵魂伴侣时,能做到绝对的放心。

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介意

爱情本就是纯粹的,纯粹就是不掺任何杂质的。

肖骁说,只有当我们对彼此有占有欲的时候,我们才能真正感受到,我们参与了彼此的人生。

一段没有占有欲的感情,我们得到的不是空间,而是疏离。

詹青云说,爱情里面本身就是充满了介意,我介意他脸上新长出来的痘,我介意他肚子上新长出来的肉,我怎么可能偏偏对他灵魂里多出来的东西毫不在意,毫不介意。

她把灵魂契合看成是两个人成为伴侣的必须条件,她介意她的伴侣拥有他的soulmate。

“为什么我有了一个灵魂伴侣,我还需要一个伴侣?为什么三个人明明都可以拥有爱情,却各自戴上了枷锁。

相爱的开始,就是在对方那里,确认到自己的重要性。

爱,就是在乎,在意;不爱,才不介意。

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前不久,网络上的一个视频,引起了很多网友的关注。

杭州一名女子,冒雨给上夜班的丈夫送饭,却看到丈夫打着伞送一名女同事回办公室。

女子看到这样的情景,当场愣住了。一气之下跑回家竟然拿出一把20cm长的水果刀想要自杀,被民警救下后,过于激动陷入昏迷,差点酿成自杀惨剧。

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爱情从来都是自私的,谁的眼里都容不下一粒沙子。

共撑一把伞,都足以让人奔溃,又怎么可能会有人不介意“灵魂伴侣”的存在,况且这个词听起来就是如此暧昧。

而且爱情具有排他性。真的爱一个人就会有占有欲,没有人能大方到说我在感情里什么都不介意。

我的一个女性朋友A就曾跟我诉说过她的苦恼:

我男朋友就有一个所谓的“灵魂伴侣”,而他一直强调,她对他来说就是异性闺蜜,关系非常好,可对她没意思。

可我不明白,他陪灵魂伴侣聊天的时间比我还多,晚上经常跟她电话聊天,一聊就是一个晚上,而我呢,感觉毫无存在感。

甚至,他们还可以一起去旅游,我甚至找不到任何男朋友出轨的证据。

我觉得很难受,因为我觉得我更像是一个第三者。

如果有一个比我更跟你有话题有共鸣能理解和安慰到你的存在,那我算什么?

其实作为一个成年人,和异性交往的界限感真的很重要。因为在这个充满诱惑的世界里,界限感也越来越模糊,人们对爱情的敬畏也越来越淡薄。

有多少女人在感情里渴慕的,无非是这样的一种安全感:弱水三千,我只取一瓢饮。

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写在最后

我们渴望灵魂伴侣,是因为我们怕孤独,灵魂上的孤独。我们渴望有人懂我们,关心我们,与我们促膝长谈,让我们的世界不再冰冷。

但是,没有哪个灵魂伴侣能终生满足我们的需要。因为我们的心在变化,对方也在变化,所有一切都在变。

如果你还在苦苦追寻那个飘忽不定的灵魂伴侣,你可能对真真切切的身边人视而不见。

身边人,才是你真正的“伴侣”。

我们总有机会去在生活里更努力一点,靠灵魂的交流,把彼此变成灵魂伴侣。

特别同意一句话,灵魂伴侣不是现成的,而是你找出一个人来,愿意为对方成长、完善自己,慢慢彼此会真正做到心有灵犀。

点个在看,请相信,那些在爱情中经历的考验与磨合,是你们这段关系中最坚实的支撑。

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