徐姑姑亲手替房似锦穿上6200的鞋子:现实中,他们可能在一起吗?

徐姑姑与房似锦终于在一起了。

徐姑姑的体贴周到,让我们看在眼里,暖在心里。

他会每天给房似锦做两顿爱心餐,美其名曰“一不小心做多了”;

房似锦的爸爸撞了人,马上请自己的律师同学吃饭,希望通过法律程序,为她最大程度减少损失;

看到房似锦修补自己的鞋子,马上拉着她去店里,给她买了一双6200元的鞋子,并亲自给她穿上……

徐姑姑亲手替房似锦穿上6200的鞋子:现实中,他们可能在一起吗?

网友惊呼:

徐姑姑也太暖心了!

谁不想要一个徐姑姑呢?

徐姑姑这样的男人给我来一打!

……

一时间,徐姑姑这样的男人成了“香饽饽”,女生们也都开始幻想自己未来的“徐姑姑”。

但回归到现实,徐姑姑真的会爱上房似锦吗?

房似锦出身于农村重男轻女的家庭,母亲不仅没有尽到抚养义务,还只会厚着脸皮问房似锦要钱,张口就是一百万;

而徐姑姑的家庭背景,让人眼前一亮。

曾经,在接阚先生那个案子时,他在自己妈妈的墓碑前,透露出自己的身世:

爸爸是上海餐饮界的一个人物,经常跟着爸爸赴宴,上海滩的名流他几乎都见过……

两人的家庭背景,有着天壤之别,活脱脱的“富二代”与“穷家女”。

现实中,这两种人不要说相爱,就连相遇都很难。

想起不久前看过的一句话:富二代会看上穷家女,但绝不是普通的穷家女。

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没有一个豪门,可以轻轻松松进入

知乎上有这样一个问题:“富二代会看上穷家女吗?”

一个高赞回答大致意思是这样的:

答主在某民办学校读书,身边认识好多富二代。

大家相约一起出来玩时,只有个别富二代身边是贫困户。

但到结婚时,他参加的十几场婚礼中,绝大部分都是门当户对的富家女或官二代。

只有他大学上铺的好基友例外,娶了个小康家庭的女生。

但这个女生多优秀呢?

985本科,颜值堪比佟丽娅,情商高,不拜金。

然后他举了一些具体的例子:

与好基友一起出去吃饭时,这一次基友请客,下一次她一定要请基友;

好基友送她礼物,超出她经济范围的一概不收,普通礼物收下了,下一次也要回送个等值的;

逢年过节,这个女生还会细心地给他的父母、好朋友都准备精心挑选的礼物……

总之,这个女生除了家庭一般,其他方面都不一般,属于女生中的“凤毛麟角”。

由此可见,普通家庭的女孩儿,想凭嫁入豪门而改变阶级,真的需要下一番苦功夫。

就算不是富二代,普通家庭的男孩,在择偶时,也会注重女方的物质基础。

《2017年中国人婚恋观调查报告》中显示,女性经济实力成为部分男性最关注的特质;

《中国白领婚恋调查第二次报告》也显示,32.9%的男性打算将女方的经济条件列入考虑范围。

作家辛夷坞说:“对于男人来说,爱情只是生活的一小部分。不管当初他给过怎样的承诺,在面临选择时他们永远比女人现实而理性。”

所有浪漫的爱情,都会以物质为基础,这是怎样也逃不脱的真理。

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没有一个男人,会无视女人的物质基础

澳大利亚电影《意》中,美艳的夜总会歌手玫瑰,带着一儿一女,户头空空,居无定所。

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为了养活自己和儿女,她凭借美貌,终日周旋在不同的男人身边,以求一个归宿。

每一任男友,都会被她的美貌吸引。

但可惜的是,没有一个,愿意给她一个稳定的家。

激情过后,要么是男友因为要养活三母子而嫌弃她;

要么是男友的家庭给她冷眼,赶她出门……

玫瑰最后竟然发现,自己的女儿跟她最后一任男友好上了。

最后,崩溃的她,选择用自杀,来告别这个绝望的世界。

这世上,没有一个男人,愿意为美丽的“花瓶”永久买单。

恋爱是一回事,结婚过日子,又是另外一回事。

想起不久前,在微博上刷到一个二次元小视频。

一个可爱的小女孩儿,跑去问一个白胡子老爷爷:

“师父,人们总说女生物质,男生就不会嫌女朋友穷吗?”

老爷爷淡定地说:

“男人不会把物质挂在嘴上,可多少都曾在心底,盘算过你的价值。

婚姻从来都是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。”

不管你多么不愿意承认,女人的物质基础,永远决定着婚姻的上层建筑。

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选择实力相当的另一半,是人之常情

还记得《欢乐颂》里的樊胜美吗?

她跟《安家》中的房似锦,有着同款家庭:同样重男轻女,同样是一个填不满的无底洞。

樊胜美兜兜转转,只想找个有钱男人做自己的归宿。

谁知她看上的,都会嫌弃她;而看上她的,她又不满意。

物质,成了她婚姻的唯一考量。

最后,当她终于下定决心选择最爱她、却没房的王柏川时,却发现:

面对她复杂的家庭时,王柏川同样被现实击垮了。

樊胜美终于明白,这世上只有自己才能靠得住。

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在网上看到这样一个帖子:

一个男生的女朋友,家在农村,父亲智力不太好,母亲是残疾人。

他们两个人在网上认识,相处了半年多之后,男生提出了分手。

为什么呢?

虽然这个男生嘴上说是性格合不来,但实际上是接受不了女朋友的原生家庭。

尽管两人在网上聊得火热,但面对现实,终究走不下去。

《北京女子图鉴》里的顾映真有一段话说得好极了:

“谁都想过得舒服一点,得到更多一点,然后自己少辛苦一点,我们都是这样的人。

其实,男女都一样,喜欢追逐自己的舒适区和安全区,精神层面是这样,物质层面也是这样。

不过是女人嫌弃男人穷是明晃晃的,而男人嫌弃女人穷都是暗戳戳的。”

如此看来,霸道总裁爱上贫穷傻白甜的故事,只会出现在偶像剧和童话里。

而在现实生活中,男人会尽可能找一个,最大程度匹配自己条件的女人,甚至是可以助力自己事业的贤内助。

《亲密关系》中有一个“相互依赖理论”,大意是:我们所有人际关系的结果,都是获得的奖赏减去付出的代价,每个人都期待从一段关系中得到一定收益;如果收益过少,一旦有了更好的选择,就很可能变换伴侣。

婚姻的本质,就是一场交易,也是一场资源的置换与整合,双方自愿让渡部分利益,一起抵御生活中,可能遇到的种种风险。

所以,不要一味地说女人拜金了,男人,也一样。

表面上看,是男人好势利,认清了金钱和阶级的差别;

而实际上,是男人好清醒,看懂了钱和权导致的认知差别。

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最好的爱情,永远是势均力敌

要说理想婚姻的模样,马上会想起杨绛与钱钟书。

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他们不离不弃,在婚姻这座围城里相伴了六十余年。

胡河清曾赞叹:“钱钟书、杨绛伉俪,可说是当代文学中的一双名剑。

钱钟书如英气流动之雄剑,常常出匣自鸣,语惊天下;

杨绛则如青光含藏之雌剑,大智若愚,不显刀刃。”

他们门当户对:均出身于书香世家,两人结合时,无一人提出异议;

他们才华不相上下:钱钟书满腹经纶,杨绛精通外文;

他们有着相同的兴趣爱好:都是“书痴”,喜欢钻研文学;

他们能相互理解:钱钟书“拙手笨脚”,杨绛就为他料理好家庭琐事;钱钟书也能看见杨绛的付出,也会做一些力所能及的家务,减轻杨绛的负担,用自己的方式,笨笨地爱着杨绛……

钱钟书这样概括与杨绛的爱情:“绝无仅有地结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”

他们的结合,完美地诠释了:

最好的爱情,是精神上的门当户对,是思想上的惺惺相惜。

再看现实中,那些需要高攀或低就的爱情,都不会走得长远;

因为只有两人站在同一平面,才能欣赏一样的风景。

就像《简爱》中说的:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往第相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手让人厌倦。”

徐姑姑亲手替房似锦穿上6200的鞋子:现实中,他们可能在一起吗?

写在最后

回到《安家》那个问题,徐姑姑会嫌房似锦家穷吗?

肯定会。

那徐姑姑和她会走到最后吗?

或许会。

因为,即使原生家庭再糟糕,房似锦也不放弃逐梦:

为了成交一个单子,可以在大热天连爬3次28楼;

不管何时何地,只要用户需要,她可以牺牲任何个人时间;

客户把她的手夹伤,却没有一丝亏欠,她仍然可以继续若无其事地工作……

她为自己赢得了一张豪华看台的入场券。

所以,她值得。

《我的前半生》中,贺涵曾对罗子君说:“两个人在一起,进步快的人总会甩掉原地踏步的那个人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命、生活的外延和内涵。”

深以为然。

没有人理应在一段关系中,享有特权。

每一段感情,都是实力间的博弈较量。

只有势均力敌的感情,才能互相理解,竞相追逐;相互吸引,而又各自分离。

最好的爱情,应该是你作为树的形象,与同为树的对方站在一起,分担寒潮、风雷、霹雳,共享雾霭、流岚、虹霓。

如此这般,甚好。

徐姑姑亲手替房似锦穿上6200的鞋子:现实中,他们可能在一起吗?

野生花卉和树木, 巴塔哥尼亚

作者简介:孟小喵,多平台原创作者。用书与笔,为你呈现精彩温暖的世界。

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