分手后,真的还能做朋友吗?——两性心理

分手后,真的还能做朋友吗?——两性心理

分手后,真的还能做朋友吗?——两性心理

他们的座右铭很简单:我就是忘不了前任。

“就是”两字如此强大,以至于我的脑海里浮现出一幅画面:

一个孩子坐在地上打滚撒泼死活不肯起来,背景音乐放着“我和我最后的倔强,握紧双手绝对不放。”

分手后,真的还能做朋友吗?——两性心理

有这么一个问题:

“如果你的前任来找你复合,你想对他说什么?”

点赞第一的答案是:滚!

点赞第二的答案是:快来人啊,有人诈尸了,帮我按住它的棺材板。

点赞第三的答案是: 一个大耳刮子抽过去。

这几个答案都是出自女性网友,其实我明白,如果真的前任来找她们,也许她们招架不住几轮就会沦陷。

为什么呢?因为前任依旧能激起她们的情绪反应。

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有一位小伙伴很认真地问我:“亲,如何忘掉一个执念了十年的人?”

我回答:“为何要忘记?因为已经不在心上!”

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为什么总是忘不掉前任?——分离焦虑

每个寂寞无助的灵魂,都曾经千万次地问。

无论是午夜梦回黯然神伤,还是十字街头触景伤情,任何与前任相关的物件或者画面,都会勾起怀念。

分离时痛苦感越强的人是越重情的人,但其实可能是依恋感更强的人。这与你儿童时期的教育经历有关。

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心爱的宠物死亡、亲近的朋友离开、依恋的长辈去世……人人都会受“离别苦”,分离的过程,也是孩子能够独立自主的过程,更是学会珍惜、学会接纳和包容的过程。

大部分成年人在面对各种分离之后已经懂得或者麻木,知道这是世事常态。

可是小孩不懂,很多父母也没能好好教他们如何处理。

分离焦虑症成为了学龄前儿童最常见的情绪障碍之一。

(所谓分离焦虑症:是指分离时出现的不适当的、过度的、损害行为能力的焦虑。)

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看下这个症状是不是和失恋的你很像?

所以说失恋的人大多像不成熟的孩子,这与年龄无关。

很多女人在有男人追求的时候,特别是这个男人自身条件还不差的情况下,都容易自我感觉良好,飘飘然了,哪还有功夫去看本质、了解真相。

你以为你前任对你很痴情吗?

你敢不敢把他拉黑几个月,不管他说什么做什么,你都不做任何回应?

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图片来自网络

为什么许多人还试着挽回?

成人依恋(adult attachment)类型是Hazan和Shaver从婴儿—父母依恋理论中发展来的,他们认为成人之间的亲密关系本质是一种依恋。

心理学家将成人依恋分成两个维度——焦虑和回避,并划成四个区间:

安全型(焦虑、回避都低),倾注型(焦虑高、回避低),

轻视型(焦虑低、回避高)和害怕型(焦虑、回避都高)。

研究也证明了成人时期的依恋类型与婴儿时期的依恋类型确实有延续性。

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前任三剧照

比如说我们会听说遭受家暴的少女长大后嫁给了囚犯的故事,虽然是悲伤的事情,但是这些女性的确是下意识地寻找那些让她们熟悉的、即使会让她们重复体验不安全感的人作为亲密伴侣。

回到苦情歌曲中的主角们,我们可以看到倾注型人群的典型行为(焦虑高、回避低)。

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处于亲密关系中的成人会因为能够另一方在自己身边、及时回应自己需要而感到安全,能够和对方分享新发现,与对方相互迷恋,这些举动跟婴儿与父母的亲密依恋行为的特征很相似。

分手后期待让对方后悔,其实还没有想通。

你需要真正想通的是,我们到底在哪里不适合?

明白了这一点,心里的伤痛就会褪去,前任就会变一道回忆存在你心中,帮助你成长。

那时你会真正明白,所谓恋爱,其实两个强者之间的锦上添花,而不是弱者之间的相互取暖!

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如果你仍对前任恋恋不忘,你不妨去见他一面,你会发现对方依旧是那个死样。

你所有对他的幻想,其实都不存在。

分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;

分手后不可以做敌人,因为彼此相爱过。

所以,只能做最熟悉的陌生人。

在成年人的世界里,没有爽快答应就是拒绝,难道你从来都不知道吗?

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大多数人或许不知,所有愛情都会经历三個阶段:吸引阶段、价值阶段、角色互补阶段。

而大部分感情问题都出现在价值阶段,这时会有误解、冲突,继而吵架、冷战、权利争夺、出轨、分手、离婚等。

所以,这個世界上没有绝对完美合适的人,婚姻需要磨合,幸福要经营。

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我们真正要做的,是好好珍惜身边的人,好好准备迎接下一次出场的人。

容易破碎的东西,不必去粘合,容易离去的人,不必去挽留。

该放下的,转身、绝不回头。珍惜珍惜你的人,放弃放弃你的人。

有些感情,散了就散了,你不必强求,也不用挽留。

分手不是因为不爱了,只是爱得太累了,还不如放彼此去过自己想过的生活。

电影终将散场,你我结束也很正常。

在一起是两个人努力的结果,分开也是正常的事。

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前任能教会你的第一件事就是:没有人会永远不离开你,除了自己。

越是怕失去一个人,越会失去。

心理学城这种行为叫心理暗示,心灵学管这种累积叫能量场。

一个人对负能量的召唤,往往真能梦想成真。

相反你不怕了,也没那么容易失去;或者说你相信你最终能挽回成功,他也可能回到你身边了。

能量场的召唤也有正向的,前提是你有正确的态度和方法。

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成长是一件痛苦的事情,你未必能得到什么,却一定会失去什么。

就像电影里说的一样,紫霞离开至尊宝后,至尊宝才能真正成长为孙悟空。

而你,离开前任,才学会成长。

分道扬镳的结局,是成长必经的过程,不失去,就无法成长。

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(以下非理性表达)

对前任的偿还,何尝不是对现任的伤害?

我能理解每个人都是有感情的,分别后难免会舍不得、会伤心难过,甚至还是会留意对方的一举一动,但既然选择放手,那你们就是不适合。

如果你们真的合适,那过去为什么会分手?

只希望你明白一个道理:以前在一起解决不了的问题,现在又重修旧好,那只不过是重蹈覆辙。

现任开开心心地和你在一起,还傻傻地自以为成了你的唯一,郑重其事地规划着你们两人诗意幸福的余生。

而你,却在想着如果当初和前任没有分,现在会怎么如何的幸福美满?

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最怕那些本身就是个渣,却借着各种前任初恋电影来证明自己深情念旧,然后感动自己,欺骗现任!

要是你心里真的喜欢,那我大声问你一句:“你的现任算什么?”

难道是疗情伤的情花?还是慰藉寂寞的生理工具?

真是low的无法无天了!

再者说,前任明知你有了新生活却来打扰你,请问这真的是真爱吗?

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真的爱一个人是想看那个人幸福的,而你那所谓深爱你的前任,和你一样自私的只想占有你,这是爱么?

不是你不能再拥有幸福了,只要你还想要,就可以。

这世上哪有什么忘不了的前任?从来只有放不下的自己。

来不及再轰轰烈烈 

就保留告别的尊严 

我爱你不后悔也尊重故事结尾 

分手应该体面谁都不要说抱歉 

何来亏欠!

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作者简介:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

以有限文字,写无限可能!

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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