宋仲基推倒与宋慧乔婚房,罗志祥周扬青互撕?心理学看分手这件事

宋仲基推倒与宋慧乔婚房,罗志祥周扬青互撕?心理学看分手这件事

宋仲基推倒与宋慧乔婚房,罗志祥周扬青互撕?心理学看分手这件事

1、当爱已成往事

这两天,宋仲基推倒与宋慧乔5800万婚房的事上了热搜。网友纷纷表示,这得多恨,才能连曾经一起住过的豪宅说推倒就推倒了。

据了解,这爱巢是俩人的婚房,上下三层,价值100亿韩元,相当于5800万元人民币,说拆就拆了,让网友大呼真是不差钱。

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这两天热度很高的还有罗志祥和周扬青。

两人恋爱八年,最近却被传分手,社交网站上发布的动态疑似在内涵对方,这让网友议论纷纷。

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可是近日罗志祥发布了一则视频,并配了一句文字:素颜就是这么轻松简单!

该视频的配音为:“什么叫素颜?没有纹过眉、没有贴过眼睫毛、没有隆过鼻、没有丰过唇、没有垫过下巴,这叫素颜。”巧合的是,这些在周扬青身上无一例外。

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如今罗志祥发布这个视频,被网友认为是在暗讽周扬青。而周扬青也不甘示弱,穿着 Fear of good 的短T发了微博,而罗志祥作为潮牌Got no fear的主理人一直都因抄袭嘘声不断。

网友评论觉得周扬青在抹黑罗志祥,而她则正面回应:“你们觉得我买水军黑他?但我不是那种搞小动作的人,我喜欢正面刚。”

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俩人是否是真的分手,这是否是在暗暗互撕,我们不得而知,但是最近的事情让我们想起了李国庆和俞渝。

那场年度撕逼大战,真的是前无古人后无来者。

曾经势不可挡的商业伉俪,如今反目成仇、疯狂互撕。什么同性恋、梅毒等那些极其隐秘的私生活,以清晰无码的方式展示在了吃瓜群众眼前。李国庆及家人的野史,一桩桩一件件被俞渝曝了出来,俞渝大有豁出去的架势,"你绑架我二十年了,我受够了,你滚开!"

李国庆针对每一条爆料进行了回复,但也坐实了其中的很多条。32年夫妻情断,以如此难堪的方式结束,不免让人唏嘘。

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2、心理学深度分析“分手”这件事

分手有很多种方式:

有的是想宋仲基一样,分手了你的踪迹我想消灭的干干净净的;也有像李国庆俞渝一样恩断义绝、疯狂互撕。

下面我们就从心理学的角度来看看,那些不能体面说再见的分手,究竟是怎么了。

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01、分手的创伤不容小觑

研究证明:

人在恋爱中,大脑的活动状态与药物上瘾的状态十分相近。我们爱的人对我们而言就是外部刺激,它使大脑分泌让我们感到快乐的化学物质,我们会对这种愉悦产生依赖,就像生理上依赖毒品的人一样。

而人一旦面临失恋或离婚,就如同需要戒毒,理智常常是无法很好地控制行为的。因为当外部刺激消失,人们会产生强烈、而令人痛苦的渴求感,让人陷入焦虑、烦躁、愤怒等负面情绪之中。

心理学研究发现,一个人的人格在成年之后会趋于稳定,但仍然有一些生活的变故可能引发人格的改变。

PaulCosta等人对2274名被试进行了持续9年的跟踪研究。

结果发现,在这9年间他们生活中所发生的挫折性事件中,如分手、父母去世、朋友去世、失业、被确诊癌症等,其中仅有两个转折性事件与这些人的人格改变有显著相关,一件是失业,一件事是分手离异。

所以,作为最常见的创伤性事件,失恋对一个人的伤害程度、对人格造成的影响是不容忽视的。

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02、体面分手为什么那么难?

分过手的人,一定都有这种感受,不论这段感情你是主动分手还是被动分手,在离开这段关系时,你一定会感到不舒服。

这是一种正常的心理现象,因为人们在面对分离时,往往会感到高度的焦虑,会放大对分离的恐惧,也会放大对恢复单身的担忧。

另外,分手往往会伤害到一个人的自我价值感,因为对他们而言,分手意味着被拒绝、被抛弃、被否定,意味着自己不再有魅力, 不再有吸引力。他们会对自我价值产生强烈的怀疑。

尤其是对于内心有创伤的人而言,这种感觉会勾起内心的创伤,童年的阴影就会重现,那些被否定的羞耻感、害怕被抛弃的恐惧感,就会呈现。

这时候,你分手的痛苦,很可能跟那个分手的对象都已经没什么关系了,而是你的痛苦体验被唤醒。

当焦虑和恐惧超过负荷,人为了自保就会开启防御机制,最常见的一种防御机制就是通过指责和攻击别人,来转移痛苦。

所以在这种情况下,我们就很容易做出一些事后觉得完全不像我们做的事。

比如,

你明明知道自己对于分手也有责任,但是却一味将责任全盘推卸给对方;比如背后散播谣言,攻击对方。

所以这些指责和攻击的背后,本质都是我们对于自身痛苦感受的逃避。

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3、分手需要学习,以下心理学建议请收藏

我们都知道感情需要经营,但是很少有人意识到,分手也需要学习,分手像我们恋爱一样,需要我们严肃、真诚地对待。

很多人会有类似的想法:都已经分手了,还有什么好说的,说断就断就OK了。

但我们可能忽略的一点是:对方在我们过去的人生阶段中,是一个固定不变的存在,他们作为我们人生故事的组成部分,会永远存在于我们的记忆中。

好好告别,是对对方和对自己最大的尊重。当然,你可能遇到的就是彻头彻尾的渣男渣女,你可以选择不原谅,但是你一定还是要认真对待分手这件事,这是对自己的保护。

分手的正确打开方式,应该是:

无论是什么原因,无论谁对不起谁,你们的关系走到了尽头。你愿意真诚地面对,承认这段关系的终结,也别忘了曾经的美好。

在最后转身的时刻,保存这段感情和自己的体面与尊严,愿意接受这段感情带给自己的经验教训,有勇气在下一段感情中,努力克服自身缺点,用更好的自己来面对爱情。

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具体的心理学建议送给你。

01、彻底接受分手的现实,和前任设立新的边界

很多人沉浸在痛苦中难以自拔,包括一些分手后互撕的情况,其实本质上是不愿意接受分手的现实。

分手意味着你们斩断了以前的情感联结,而不论是痛苦不堪还是诋毁攻击,都是一种变了形式的联结罢了。

想要更体面地分手,你就要从内心不断给自己暗示,彻底接受分手的现实。你们不再是亲密的同路人,你需要在内心和前任设立新的边界。

你可以通过策划一次分手仪式,为这段关系画上正式的句点。比如,换掉一起买的家具;比如,来一次跨国旅行。在心里告诉自己,完成这件事,就彻底放下这段关系,这种不断的自我暗示,会帮助你早日走出来。

你还可以通过建立一些新的生活习惯,来适应没有对方的生活。比如,报名学习一项新技能;比如,每天练习瑜伽冥想。

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02、真诚面对自己的感受,正确处理自己的情绪

前面我们已经说过了,失恋的创伤远比我们想象要大,面对分手或者离异,我们只有好好呵护自己,才能将创伤降低到最小程度。

这个时候,自我价值感的重建是最重要的事,你可以通过以下两个方面来进行。

A、寻求外界的帮助和支持。

不要害怕将自己的脆弱展示给别人,人在关系中受伤,在关系中也更容易得到愈合,相比于天天自己一个人自怨自艾、顾影自怜,积极寻求亲朋的支持和联结,多多置身与外界和人群互动,你会更容易走出来。

B、书写疗法帮助你疏解情绪

你可以随意涂鸦,将你的愤怒、委屈、不满,全部写下来,写的过程就是一种情绪的自然流动和发泄。情绪从不会因为压抑而消失,只有你允许它的存在,帮助它自由流动起来,它的强度才会越来越弱,最终才能慢慢消失。

C、选择自己适合的运动

运动可以发泄不良情绪,很多人都会有同感,大汗淋漓之后,不良情绪仿佛也一扫而光了,那是因为运动可以帮助你产生内啡肽,可以帮助合成体内的多巴胺。而多巴胺一种可以让大家感到快乐的化学物质。

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03、跳出“受害者思维”,赋予关系新的意义

分手后的剧烈情绪很容易让人产生防御机制,将责任全部推卸给对方,认为自己才是受害者,这是典型的“受害者思维”。

当我们将责任分配给对方的时候,认为自己的受害者的时候,实际上是将自己置于弱者的地位,这实际上剥夺了我们自我恢复的力量。

我们会因此陷于巨大的绝望和愤恨当中,憎恨对方的过程中,也会对自我价值产生深深的怀疑。

其实,一段感情只有终结,没有失败。哪怕一段关系没有进行到最后,只要你愿意,都能从这段感情中汲取到你成长所需要的养分,都能帮助你成长为更好的自己。你只有跳出受害者思维,将自己置于主动的地位,你才可能在失恋的痛苦中,冲出重围。

从事亲密关系研究多年的心理学家Julie Gottman的一句话,我深以为然:

恰恰是在一段关系的结尾,认识并感恩于这段关系中美好的部分是极为重要的。

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写在最后:

感情走向尽头,如何体面的分手,考验的是智商和情商,拷问的是良心与人性。

撕逼是必须我赢,体面是你赢就好。

追求体面,从表面看是维护面子,可往深处看,其实是体恤自己,体恤那个曾经为了这段感情付出过青春的自己。

最后用《体面》的歌词结束今天的文章。

"别堆砌怀念,让剧情变得狗血;深爱了多年,又何必毁了经典?"

"来不及再轰轰烈烈,就保留告别的尊严,我爱你不后悔,也尊重故事结尾。"

【原创文章,盗版必究。作者Tina,浙大新闻学硕士,多年媒体记者经验,500强集团品牌公关经理,心理咨询师。如果喜欢,欢迎点赞并关注@Tina心理,持续输出心理学原创好文,从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】

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