接纳自己,放下原生家庭的痛

原生家庭的影响,你内心深处对自己经常说的那句话是什么?

俄国大文豪列夫·托尔斯泰曾经说过一句金句被广为流传:“幸福的家庭都是相似的。” 幸福的家庭里,通常都是夫妻感情和睦、亲子关系美满、全家其乐融融。孩子沐浴在父母的爱和教育中长大,人格发展更健全,心态更积极、更阳光。

接纳自己,放下原生家庭的痛

父母的角色对孩子有着不可替代的意义。夫妻关系大于亲子关系。

爱情博士黄维仁曾说过:“原生家庭对一个人的人格和他的亲密关系的影响是深远的,而且是不容易被觉察到的。” 婚姻关系和亲子关系是极为相似的,婚姻家庭有严重问题的往往都来自于原生家庭。很多时候我们总是在想,如果我们的父母不是那样相处的,如果他们对我不是那样的,那我可能会更幸福一点。但往往是我们越去抱怨我们却越是痛苦。

大V创始人哈爸说过一句话:“与其回望童年,追溯原生家庭,不如认罪悔改,不如忘记背后,努力面前,向着标杆直跑,超越原生家庭。”

接纳自己,放下原生家庭的痛

中国家庭的文化特点,第一,尊孝道。

孝道其实分为两种,一种孝道是情感上他们之间是彼此平等,彼此关爱,尊老爱幼,很友善,有同理心,而且这种孝道是不太会发生亲子冲突的,一个男孩的家庭里的媳妇是很轻松的;另一种孝道是要求无条件的顺从,或者是要求光宗耀祖的孝道,而且男性的优越感是很强的,很神经质的,大男子主义,这种家庭出来的很多男孩子都会有攻击性行为。

有一种说法叫“妈宝男”,和自己的母亲无条件的顺从,所以很多这种家庭妈妈感受不到爸爸对她的爱,因为所有的需要已经被爸爸的妈妈分走了。

接纳自己,放下原生家庭的痛

中国家庭的文化特点,第二,自我分化程度低。

什么叫自我分化,也就是我能不能跟别人的情绪做分离。有两个标准,第一,能不能区分我自己的理性情感的能力。比如老人帮我们带孩子时有各种问题,你能不能区分我应该做什么,别人应该做什么。第二,既可以维持自己的独立,又可以和别人做情感的连接。我们说一个妈妈都能做女超人了,家里的电灯干什么都自己能行,电冰箱坏了都能自己修,但当你很独立的时候,你和另一半爸爸的情感连接就淡了,这个时候其实你的分化情绪是低的,你会和他的很多负面情绪卷在一起的。

一件事情遇到问题时,是什么原因造成的,是因为个人的情绪导致的,还是因为这个事件本身带来的结果。是因为我的老公不爱我了,不关心我了,还是这段时间我们之间的沟通少了?这就是在面对压力情境下,如果我们自我分化高,我们是可以理性的分析实践和弹性的态度的。

当个体自我分化低的时候,比如如果你妈妈很难过的时候,你也会很难过,你妈妈告诉你,你不能跟这个男人结婚,在这种语言之下就顺从了别人的想法。这就是当我们自己没有主见,自己不能区分自己的情绪和理性的分析时,我们很容易就被别人影响,就会不停的陷入各种各样的纠纷中,“你怎么嫁了这么个男人”“我怎么娶了这么个女人……”

中国家庭的文化特点,第三,压抑,隐忍。

日本人的压抑和隐忍是通过性的释放,所以在日本很多性相关的文化都是合法的。在中国是没有的,很多时候,我们听到太多妈妈说过我不想离婚,不想让我的孩子活在单身家庭中,或者我不能离婚,我的父母就我一个孩子,我不能让他们看到我不幸福……我们发现,中国的很多女人是为别人而活。

我们说过夫妻关系大于亲子关系,一段婚姻可以离婚,但是一定清楚前一段婚姻的失败的原因是什么,只有找到了原因才能在第二段婚姻中不重蹈覆辙。如果在第一段婚姻中你告诉自己的是:因为这个男人配不上我,因为这个男人对我不好,因为我值得更好的男人来爱我,这些都不是理由,这些也不会让第二段婚姻给你幸福,因为你真正的内心需要你没有找到,你依然是把自己的需要和满足都寄托在别人身上,而不是自己身上。

接纳自己,放下原生家庭的痛

你内心深处经常对自己说的那句话是什么,就是原生家庭带给你最大的影响。

原生家庭的影响1——家庭中有很多情感需要未了

如果原生家庭中父亲是很强势的,爸爸是高压,妈妈是服从,那一定是高压、高控和专治的环境,很多这种家庭出来的男孩子在后面自己的家庭婚姻中也往往复制了他父亲的性格,而女孩子往往是在自己的婚姻关系中变成了讨好的状态,甚至会变得冷漠和逃避。

反过来妈妈是强势的,爸爸是服从,就很容易出现女孩变很受情绪的影响,缺乏安全感,她会觉得爸爸的懦弱是被妈妈逼的。

原生家庭的影响2——择偶是希望重新获得

有的时候我们会照着爸爸妈妈的影子去找另一半,有时候我们又会照着他们相反的方向去找另一半。有一个相貌条件各种美好的女人仅仅是因为另一半对自己特别好,纵使这个人相貌各种普通条件各种普通,她到现在她过的物质条件都不好,但她一点都不后悔,因为她说她相信找的这个人只要不像她爸爸就够了。所以,她用这种选择去弥补原生家庭带来的伤害。

原生家庭的影响3——这些未了的情感可能会成为新家庭的包袱

妻子对丈夫的需求会在无意识中提高,可能会看到父亲的影子;丈夫对妻子也是这样,可能总觉得她没有像你想象的那样……这就是我们把原生家庭带来的沉重的需要迁移到新家庭中去,还是会发下有各种各样的困扰。

原生家庭的影响4——得不到的满足会让我们只顾诉求

我们更多的期望我们的爱人照顾我们、体贴我们,彼此都在向对方索求没有想到对方的需要。很多时候都是这样,一旦抱怨说你没有像之前那么爱我了,我们另一半通常就在防御了“那你去找一个温柔的好了”,一方在说自己的感觉,另一方就在装出一副不可侵犯的样子在反击了。我们在原生家庭很多时候获得的都是不被接纳的感觉,很多重男轻女的家庭,很多二胎、三胎的家庭,很多时候都没有得到足够的关注和接纳,那种安全感是很深的,越爱的人越不能容忍ta这样对你。

所以有的时候我们应该想一想,当你没有感受到爱的时候,其实并不代表爱不在身边。

原生家庭的影响5——原生家庭中没有解开的结一直会有

这就解释了为什么我们会把现在家庭中打着原生家庭的烙印又迁移到了下一代。我们现在都是高知一代,我们已经意识到了原生家庭给我们的影响,如果你不是绝对论者,你相信你能够摆脱,你就一定能够做到。那要怎么做呢?

接纳自己,放下原生家庭的痛

接纳现实。面对和接纳,就不会再用抵触的情绪来面对你受到的伤害。学着把接纳变成我们身体的一部分,而不是一直在排斥它、不能够看到它。

不要自己吓自己。很多妈妈会说我不能离婚,为了我的孩子也不能失去这个家庭。其实孩子都是很敏感的,他们都能察觉到爸爸妈妈是真好还是假好。她们害怕离婚,觉得只要不离婚,我还有一个家庭还有孩子还有老公,离婚了就什么都没有。其实,妈妈们请不要被自己的想象吓倒,真的等你迈出这一步时可能结果并没有你想象中的那么糟,当然也有可能更糟,但这取决于你下一步想用什么方法去经营接下来的生活。

所以,任何时候都不要过度的悲观,如果不离婚,那好,可不可以为了孩子再去跟自己的老公去试着做一些改善,如果不能,还是要为了孩子继续忍耐下去? 不要吓自己,你可以的。

学着划清界限。有的时候我们跟老公划不清界限,跟父母划不清界限,他们一个眼神一个决定都影响着我们。我们有各种各样的需要,我想要的是老公去陪孩子,这其实是一种什么样的需要?你内心明确吗?这只是表现,你希望你老公去陪孩子不是去为了感受知识,真正的原因是你想让孩子感受到爸爸陪伴的快乐。只有分析对了表现对后的需要,才能真正知道自己能做什么。

所以我们在想,作为父母,最难的可能真的不是去教育孩子,而是在教育的过程中,真真正正去改变自己,让孩子学到人生中最重要的一项利器,那就是爱。

有一个作家在一本书里写过这样一段话,他说“回顾过去几千年的历史变迁,无论是带着宗教的佛徒和耶稣还是改变世界的物理学家爱因斯坦,他们给出这个世界最终极的答案都是爱,而各门各派的修行也终究是为了炼心,人们锲而不舍的追寻着一条觉醒和开悟之路,却也因为小我的强大穷其一生也未可得。”

不要拒绝成长,希望这篇文章,能让你学着放下一些东西。

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