知乎热门讨论:被亲妈要求换微信头像,是一种什么体会

一个朋友突然换了个微信头像,我问她原因。她说:“我妈非逼着我换的。”

这让我想起知乎上的一个热门话题:

被母上大人要求换微信头像,是一个什么样的体会?

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帖子一传播,大家都分享了类似的经历:

我以为只有我妈会一遍遍的唠叨我换头像发朋友圈。我用钢铁侠的眼睛我妈说吓死人了我妈让我改过微信名他觉得不吉利。。。

虽然帖子看起来很搞笑,不过还是引起了我的反思:

我是不是对孩子管得太多了?

最近黄磊的女儿多多因为染发上了热搜,网友们纷纷羡慕:

“13岁就可以在父母的支持下染发。我23岁了染个头发我妈还要叨叨。”

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我33了,还要在我妈的强迫下换一个微信头像!

台湾作家龙应台在文章中曾提到:

有一次,龙应台看着孩子抽烟。她没有阻止。

龙应台并不喜欢孩子抽烟。但是儿子已经21岁了。

“我有什么权力和权威来约束他?”

他是一个“为自己行为负责的成人”。

无论做什么,他需要自己承担后果。

龙应台说:“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。”

把孩子当作“别人”,一个独立的人,我们能做到吗?

英国神剧《黑镜》第四季第二集讲述了一个对女儿过度控制的单身母亲。

女儿为了玩猫,不小心离开了妈妈的视线。妈妈惊慌失措地以为她弄丢了。

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在邻居的帮助下,母亲找回了女儿Sara。但是这件事激起了她变态的保护欲:她在女儿脑袋里植入了一枚芯片。

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这枚芯片让母亲可以随时查看Sara的位置,监控她的身体,看到她看到的景象。

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这枚芯片甚至可以过滤掉母亲不想让Sara看到的画面。

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被打马赛克的狗

这一集出来,引起了广泛的共鸣。

“我妈就是这么管我的。她会偷看我的日记,监控我交朋友。”

“我离开家一小时,妈妈就开始给所有同学打电话。”

那枚芯片就是父母的过度保护欲,在孩子的生活中无处不在。大到干涉孩子的一切,小到网络头像都要插手。

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作家玛德琳.莱文称,过度养育方式伤害孩子心理健康。

《黑镜》故事的最后,被植入芯片Sara感受不到压力和负面情绪(因为都被母亲过滤掉了),她开始自残。

她甚至开始尝试一些更危险的事情:性和毒品。

儿童发展研究学者福斯特.克莱因和吉姆.费伊创造了“直升机父母”一词,比喻家长像直升机一样在孩子头顶盘旋。

直升机父母为了孩子的成绩和老师争论:

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直升机父母会帮孩子完成木工项目 ,让孩子拿A:

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当孩子忘记带家庭作业,直升机父母会帮他们送到学校

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对孩子的过度养育,伤害大于好处。

被过度养育的孩子将面对2种后果:

要么,不去接触那些潜在危险的事物,一生都在逃避危险。

要么,他们会做更危险的事。比如《黑镜》中的Sara会用刀割自己的手。

因为没经历过,她不知道什么是危险。

许多父母,打着爱的名义,过度保护。其实不仅是在摧毁孩子的心理健康,更是毁掉孩子独立生活的能力。

那么,父母的哪些行为,表明你正在对孩子过度养育呢?

1. 不断提醒孩子危险

错误做法:“这个危险,不能碰!”走在马路上把孩子护在身后,帮他们挡开危险。

随手打开社交网站:

《痛心!看好你的孩子,别让悲剧重演!》

频发的新闻事故让我们感觉世界越来越危险。家长的焦虑也映射到孩子身上。

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不断提醒孩子危险的后果是:

孩子会不敢去探索和尝试,变得小心翼翼。因为他们觉得这个世界是不安全的。孩子会更脆弱。帮孩子避开世界残酷的一面,下次当他独自面对,将不堪一击。

正确做法:

告诉孩子风险,怎么去避免危险。而不是恐吓、不断提醒、帮孩子挡开或者逃避危险。

最安全的方法是,教孩子学会自己避免危险。

2.干涉孩子的社交

错误做法:指导孩子交什么样的朋友。帮孩子交朋友。直接帮孩子解决社交中遇到的问题。

父母往往担心孩子交到不好的朋友,担心孩子被欺负。所以要干涉孩子交友。

我孩子班里有个很害羞的孩子。他妈妈会一个一个联系班上的同学,要求他们和他成为好朋友。

我家上孩子也收到这样的请求。结果是什么呢?

同学都知道这件事,私下讨论说他连交朋友都要妈妈帮忙,更加觉得这个孩子难交往了。

父母没有办法给孩子创造一个朋友。

正确做法:

和孩子讨论他社交中遇到的问题。家长可以分享自己的经验。引导孩子思考,但不要代替孩子做决定。

3.不教孩子责任感

错误做法:不管对错,都宽容孩子。

2017年11月,湖南常德某中学有个学生把香烟带到班级,还邀请同学一起抽。老师知道后,严厉批评并通知家长。

结果家长听说孩子被教训了,冲着班主任拳打脚踢。造成班主任脸部受伤。

现在家长对于“惩罚”孩子越来越敏感。其实对于做错事的孩子,惩罚教育是必要的。只要不是体罚就好。

不告诉孩子行为的后果,不让孩子去承担自己做错事的责任,久而久之,就变成熊孩子了。

正确做法:告诉孩子行为的后果。他需要自己去承担后果。

4.不让孩子经历失败

错误做法:看到孩子有一点做得不好,就宁愿自己代替孩子做。太追求完美。

3岁前姥姥有帮忙带过一段时间孩子。有一次我让孩子去整理自己的房间。

整理完之后,我跟姥姥去检查。发现比没整理之前还乱了。玩具什么的都被翻出来,跟书放在一起。

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姥姥说:这么小的孩子哪会整理,以后还是我来弄吧。

我当时就说:“孩子学习肯定有一个过程,不是一开始就会做。教他慢慢学会分类,把东西放好就是了。”

也许家长忘了,我们自己,也是从尝试和失败中学会做事的正确方法的。

你要习惯。孩子永远不会像你做得那么好。但是尝试的机会越多,他们会做得越好。

正确做法:

给孩子尝试的自由,鼓励他从错误中学习。而不是直接代替他们去做。

5.不让孩子自己做决定

错误做法:觉得孩子太小,自己做不了主。喜欢包办孩子的一切,代替他做决定。

之前有和一些家长讨论过让孩子自己决定。但一些家长反驳了我:

孩子那么小,哪里会权衡利弊,他们做出的决定是不成熟的。还是要大人来帮他们拿主意。

这其实是在剥夺孩子的“自主感”。

很多家长都不知道这种“自主感”对孩子有多重要!

有自主感的孩子,才知道自己行为的意义。知道结果都在自己的控制当中。

在心理学上,能掌控自己的人,越容易获得更多的控制感。也会变得更自信。

如果经常帮孩子做决定,孩子就会觉得,结果不在掌控当中。这种结果和行为的错位,容易导致“被动、抑郁等”。

How to raise an Adult 书上有个真实的案例:

雷切尔来自洛杉矶一个富裕的家庭。雷切尔在整个初中高中家庭,门门功课都是A。但是她慢慢体验到“无意义感”。开始暴饮暴食、吸毒、喝酒等。

“成长的过程中,很多事情都是别人为我做,甚至像洗衣服、铺床叠被这样简单的事情。我从来没为自己做过什么事。”

雷切尔最大的问题,是生活上里里外外的事情都是父母决定。甚至和朋友发生冲突,学校发生的状况,也是父母来决定怎么处理。

正确做法:放手让孩子自己做决定。尊重他的自主感。

6.不让孩子自由地探索

错误做法:喜欢随时跟着孩子,玩耍的时候也不例外。不放心他跟着别人玩。

只要带孩子去游乐场所一看,发现全部都是家长手把手带着。

我想起来我们小时候,都没有家长管的。和小朋友一起去爬树,去江边踩沙滩,捡贝壳。特别开心。

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现在呢,家长即使是在孩子做游戏时也要在一旁盯着。怕孩子遇到危险或者怕孩子受欺负等等。

孩子的游戏时间也是由家长来计划和安排的。

其实研究表明,让孩子自由地玩耍,对他们心理健康是很有好处的。

孩子们通过自由探索来学习,找到自己的边界,调整行为,同时还促进大脑发育。自由玩耍让孩子找到自己。

所谓自由玩耍,就是要孩子自己选择,自己决定怎么玩,完全自己主导。而且“只要有大人在旁边指挥,那就不是游戏。”

正确做法:家长可以跟孩子一起玩。但也要给孩子留出自由玩耍的时间。由他们自己主导。

结束语

心理学家丽莎·科恩(Lisa J. Cohen)认为,被过度保护的孩子,更容易被欺负。

欺凌者往往把目标锁定在最脆弱的儿童身上。特别是被欺负后哭哭啼啼的孩子。而被过度保护的孩子缺乏反击能力。

也许有时候,我们离孩子的距离应该远一些,给他们自由的空间。把他们当成独立的个体。他们才会变得更强大。

歌德曾说过,孩子应该从父母那里得到两样东西:根和翅膀。

父母的职责是什么?

就是让孩子学会自己独立,即使不在父母身边,也能茁壮成长。

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