父母的唠叨可能会养出沉默寡言的孩子,想要预防可以实践这几点

某天中午饭店吃饭,对面坐着一家子也在用餐,有爸爸、妈妈、奶奶和一个4岁左右的孩子,在吃饭的整个过程中,我不断的听见爸爸不停叨叨的说:

“你看你又吃到了衣服上!你就不能好好坐着吃个饭嘛!哎呀,妈妈你就不能这么惯着他,他说这个好吃就让他吃吃嘛!怎么又吃这么慢,就你这样不瘦才怪!面前只是一小盘菜吃个半天没动静,你怎么能够吃这么久!你吃你面前的就好,旁边的东西你别动!……”

孩子在爸爸不停的催促和唠叨下,行为举止变得缓慢起来。爸爸说完了,奶奶还会加上两句唠叨,妈妈则是敢怒不敢言,稍微护着点孩子,爸爸的声音就大声了起来。搞得孩子坐也不是,站也不是,手更不知道该放哪里,看得出来这顿饭吃得孩子无所适从。其实别说孩子了,我在旁边听得都烦躁了起来,而且我能感受到孩子一定是长期在这样的唠叨下养育的,孩子从头到尾大气都不敢出一声,脸上毫无生气。

父母的唠叨可能会养出沉默寡言的孩子,想要预防可以实践这几点

其实这并非个案,观望下身边不少父母都会不自觉的唠唠叨叨,喋喋不休。记得每次在答疑的时候,有部分家长在我给出方案的时候本能的说出这么一段话:“我已经说过她很多次了,每次看到孩子不收拾、不整理、不吃饭、我就不断的说他,但是总是没有效果,他也听不进去。”这时候我就会反问一句“既然没有效果,为什么您反复使用呢?”但是,我们依然会在各种场合看到家长不停的念叨数落自己的孩子,这样的模式表现了父母什么样的养育状态呢

唠叨的表现只是家长为了慰藉自己,表示自己还在尽责,有在管教孩子的一种安慰剂罢了,实则体现了父母的焦虑和无力的控制感,想管孩子又怕管孩子,想约束孩子但又管不住,不甘心之下之能用唠叨来缓解自己的无力感。这表面功夫看似自己管了孩子,但都是徒劳,甚至会养出沉默寡言的孩子来。

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那么无效的唠叨,长久下去还会给孩子造成什么样的影响呢?

1、 孩子失去倾听和沟通的能力。

在学龄期不少孩子上课不注意听讲,或者看似认真听了但什么都没有记住,其实这样的孩子往往没有学会如何听,怎么听,听什么。常常我们也会看到,在家庭里他们的父母就是特别喜欢唠叨,这也就造成了孩子不懂得该听什么,然后父母还埋怨孩子上课注意不集中,没有听讲。

其实因为在家庭中,我们的唠叨已经让孩子分辨不清该听什么,不该听什么了,面对一堆话的时候,孩子第一反应就是开启自动屏蔽模式。

当孩子不知道如何听的时候,就别提如何良好的沟通了,听话没有重点,沟通就无法有效互动和连接,沟通也抓不到重点,久而久之一旦沟通的大门关上,要打开就要发花费更多的心思。更严重的是到了青春期,孩子就会出现更多的“失联”状态,家长和孩子彼此走不进内心,陷入僵局。

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2、孩子的自尊和自信受到损害

正如开头那个唠唠叨叨的父亲一样,以高高在上的姿态不停的在公共场合唠叨孩子,没把孩子当成一个独立的人来对待,更别提有一丝一毫的把孩子的感受放在考虑的因素里,这也是一种看不起,不尊重孩子的交流方式。长久下去孩子也会忽略自我成长的可能性,造成低自尊的状态,对做任何事都容易产生自我否定。

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3、扼杀了孩子的责任感

因为总是被唠叨,孩子缺乏了自主独立意识,缺少责任感,就会开始变得散漫、懒惰、难以获得个性的自由和全面的发展,因为无论做什么,父母总是会唠叨不停,总会有一个提醒的或者反对的声音在耳边回荡,孩子心里那种不被认同的感受会越来越严重,越来越激烈。

虽然父母唠叨的本质是出于爱,初衷是善意的,但是心理学上有一个名词,叫‘超限效应’指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。孩子始终是独立的个体,我们可以为孩子导航,但是不能替他飞行。

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那作为父母到底该怎么做呢?

一、 自我觉察,停止唠叨,耐心观察等待孩子

自我觉察的第一步就是,当我们又不自觉的陷入话痨的时候,停顿一下想一想,问问自己几个问题:“这些话说出去的意义是什么?有没有用?对孩子是起到帮助的作用还是反作用?孩子的表情神态传递出来的是愿意还是不愿意听?……”问完之后,很可能我们已经把嘴边的话停了下来了。然后该说什么不该说什么的,再去观察孩子具体的问题,给孩子一点时间去成长,慢慢会发现惊喜。而第一步就是要我们停下催促唠叨的脚步去思考,慢下来了才能看见孩子的能力和努力。

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二、 正面语言,点到即止

有句话说“要想说出的话有力量,就别唠叨”包括我们成人在沟通的时候也会遇到一些唠叨的状态,说多了对方无法抓住重点,我们自己也会越说越无力。那么如果我们可以做到指令具体,不带负面情绪的给孩子的回复,让他知道你希望他此刻具体做什么,那么孩子会很容易抓住重点和行动。下面两组语言家长可以比较下如何做:

第一组:

“你应该整洁一些”,“你怎么总是忘记,把东西到处乱放”“你看看你,我说了赶紧写作业,你怎么又忘记了”

第二组:

“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”“书放回书架,玩具放到玩具柜里”“我们的约定是6点开始写作业,现在看看几点了”父母的唠叨可能会养出沉默寡言的孩子,想要预防可以实践这几点

相比之下大家一定觉得第二组更能让孩子明白他要做什么,可以做什么。第一组就比较泛泛了,而且带有一定的情绪发泄和指责的感觉。所以这里的指令一定不是抱怨、指责、数落的、带负面情绪的,因为当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的,因为他的满脑子的力气都用在“防御”你的“攻击”上了。

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三、耐心等待反馈

现实中很多家长的做法往往是看到孩子没有即刻反应,就马上发出第二道指令,然后一道接着一道,火力迅速升级,不一会儿整个环境就硝烟弥漫,家长的脾气自己就蹭蹭上来了。

我们也常常会给家长做一个小练习,两人一组,其中A家长给B家长指令,A给指令的时候,B至少停10秒以上再反应,也就是这10秒,也常令得很多组的A家长忍不了这个停顿,然后不停给提示,催促对方。所以可见,这种耐性不是天生的,但确是可以练习和培养的。

所以当我们下完指令后,要给孩子一些反复实践和学习的机会,有句话是:错误是学习的好机会。就算我们给明确的指令了,孩子也依然有可能没做好,要等待孩子反应,自己在心里至少数10秒,给自己和孩子缓冲,我们心理可以默念:错误是孩子学习的好机会,耐心是帮助孩子成长的必经之路,唠叨是不会让孩子成长也不会让他思考的……慢慢的我们对错误和立刻正确的焦虑感就会慢慢减少,也容易相对心平气和的去看待孩子的问题。

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四、给孩子成长的空间

当我们不停的用唠叨来“教育”孩子但却毫无效果的时候,可以想到我们平时对孩子的指令和控制已经超出了他们可以承受的范围,如果我们能放手能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、判断决定、选择选择、把属于他的责任交还给他,在他需要的时候伸出援手,给出意见和提醒,那孩子才会给我们更多的认可和尊重。

我们还可以借助工具,例如定时器、闹钟、沙漏、惯例表这些方式来取代我们的唠叨,这对孩子管理效果一定比我们自己唠叨要更好。

父母的唠叨可能会养出沉默寡言的孩子,想要预防可以实践这几点

养孩子是个漫长,耐心的过程,唠叨只会把孩子养得越来越慢,越来越沉默寡言,而且越着急越没有效果,所以耐下性子来,我们自己放轻松了,事情反而顺畅起来!

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