papi酱官宣生子:她对男人的态度,给所有女人上了一课

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papi酱官宣生子:她对男人的态度,给所有女人上了一课

文 | 心之助特约作者 半碗

就在昨天,集美貌与才华于一身的papi酱宣布自己卸货成功,母子平安。

她不忘感慨“啊,我可真了不起”,顺便搞怪地把客户端改成“痛死了的客户端”。

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没过多久,小号转发了大号微博,再次强调:“我可真太不容易了,痛死了。”

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另外,她还在评论中“笑怼”安慰自己的网友:“如果长大了只给他妈买巧克力也太小气了。”

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在这一刻,这个“自私”又搞怪的女人,想到的依然是“自己”。

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她的“自私”,你见过吗

Papi酱本名姜逸磊,在中央戏剧学院导演系读到硕士后跑了偏。

她投身短视频,以极夸张的表现风格火速涨粉成了第一代视频网红。

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而她背后的男人“老胡”也在各种信息的拼凑中露出真容:他们相恋十年,结婚五年,无婚礼无蜜月,过得像一对睡在上下铺的兄弟。

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事业成功,家庭幸福。

在这个对女人尤为苛刻的社会里,她活成了自己最喜欢的样子。

万千网友纷纷前来求取婚姻真经,却没想到她的人生秘诀是“自私”:

自私名场面一:“人生最重要的是自己”

在参加某档综艺节目时,papi看着闺蜜被强力催婚,给出了自己的建议“人生要有一个排序,自己>伴侣>孩子>父母”。

以她的说法,人生的顺序应该有陪伴时间长短来算因为对个人来说,自己是最重要的。

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言论一出很快引起在场嘉宾的不认同——孩子是骨肉至亲,需要父母的周全呵护。

父母养育我们成年,又怎么能用“第四顺位”来打发。

这样的先后顺序,绝对是“自私自利”、“大逆不道”的典范?

自私名场面二:“结婚五年,各回各家”

聊起丈夫老胡,papi坦诚:我们结婚五年,双方双方亲家没有见过面,过年我们俩一直是各回各家各找各妈。

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小姐姐的解释简直戳了一众小媳妇儿的痛点。

她说:因为对他妈来说最重要的是看到自己的儿子;而对我妈来说,最重要的是看到我。

这样的做法虽然很爽,但操作起来风险极大,动辄就会被视作“不尊重长辈、不尊重婚姻”。

自私名场面三:“宣布怀孕,‘要挟’长辈”

去年,她发布了一则视频宣布自己怀孕,并且提到“一旦许多人成为爷爷奶奶外公外婆,都无一例外的会对第三代溺爱,我希望你们不要这样”。

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片尾她补了一句:我要当妈妈了。

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这则点赞过百万的视频更像papi对自己家人的一次隔空喊话。

搞怪如她,用几分钟把自己的态度表达得明明白白。

其实,papi的几次言论都颇具争议。

很多人羡慕,却实在做不来:婚姻状态自己决定、孩子可以想好再生、跟长辈有一说一、事业想怎么折腾怎么折腾,这是一个女人最好的生活状态。

而她,用“最自私”的方式就轻易做到了。

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“自私”的女人怎么能获得真的幸福

从网红神坛上下来,papi不过是个想得通透的女人。

说白了,她的“自私”都是老胡默许甚至支持的。

婚姻的关键在于联合伴侣“对抗世界”。

而不是用自己的意志支配一切,与婚姻为敌。

婚姻中的“低需求、软平衡”,成为情感最贵的保鲜剂

Papi酱还是小透明的时候,老胡先她一步下海工作,成为了妻子的衣食父母。

后来Papi乘借短视频东风飞了起来,老胡心安理得地吃软饭——我们彼此没有“轻视”或“强势”,夫妇一体。

他们每年都会在纪念日拍一张合照,选择无关价格的礼物,保持生活的新鲜感。

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在相处中,papi酱夫妇将感情调整成低耗、低敏模式:低需求,让情感阙值降低,也就容易达到饱和。

不论这段婚姻中的两个人在其他方面有多高的成就,都不将情绪带进婚姻。

正如大衣哥朱之文,每每登台结束,就会卸下“歌手”这一身份带来的物质与荣耀,像从前那样和妻子一起下地干农活。

情感中的你来我往,需要“低需求”与“软平衡”来做点缀。

用低需求的心理状态化解生活里不如意的“小毛刺”,用软平衡的手段处理“付出多少”的烦恼。

“强框架”,让个人底线成为婚姻不可逾越的“雷区”

对于生不生孩子这件事,papi一直想的很明白:我生孩子不是爱糊涂了老胡,而是做好准备接受一个生命。

这无形中体现着papi的态度——我不需要给我们的行为制定条条框框,我有我自己的主张,我的生命不因进入婚姻而易主。

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曾经看过这样一则案例,丈夫管理着一家大企业,他试探性地向妻子提出要求:为了规避税务,希望和妻子假离婚。

妻子果断拒绝,不是不信任,而是她不认为婚姻关系要为利益让步。

许多男性在婚姻中不由自主地陷入“服从效应”,从小事上要求伴侣“懂事”,再将小事逐渐扩大,用“服从性”来试探伴侣的底线,试探这段婚姻的底线。

Papi的强框架恰恰就在于,她出手就给“服从效应”画了个句号。

底线就是“我的决定都出于对自己的生命负责”。

婚姻的平等关键是,“价值”独立于婚姻之外

Papi红了之后很多人问,你就不怕老胡自尊心受伤吗?

她回怼:我在实现我的价值,为什么要担心他受伤害?

强大的自我认知,使她能够保持独立。

婚姻平等的关键恰恰在于此,她的自我价值,远远高于她付出给伴侣的价值。

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将丈夫纳入“我方阵营”,

需要怎样的谈判

说真的,papi的幸福之所以难以复制,关键在于伴侣不是猪队友。

不少女性很无奈,结婚就像二次投胎,投错了胎也未必有机会重来。

哪怕知道了她的幸福秘诀,也无法改变丈夫的刻板印象,人艰不拆。

其实男女对婚姻的理解和要求是完全不同的,并非他们对生活漠不关心,而是我们用错了方法。

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1.忘记心理预期、不要先发制人

有太多的咨询案例都是围绕一套探讨模式来的。

我们渴望真正的沟通,往往得到的却是“随便你”、“别问我”、“你看着办”:

女方:“我想过三年再要孩子,你怎么看?”

男方:“有点晚了吧。”

女方:“现在人都生的晚,很多人结婚五六年都不要孩子。”

男方:“我们的感情也没问题,不需要这样吧。”

女方:“就是为了让感情更稳固,才需要晚点生孩子。”

没等伴侣说话,她又继续补充“晚育”的好处,经济如何稳定、感情如何融洽云云。

最后,男方丢下一句话:“你看着办”。

有时候,我们生怕被对方看穿底牌,在征求意见的时候,不过是告知对方自己的想法,试图围绕着自己的意愿去反驳。

其实,越是存在心理预期的先发制人,越是因为没有底气。

我们担心伴侣反对,同时也在怀疑,如果我们的想法没有实现,是不是就等于没有了底线?

所谓“底线”是我们彼此尊重,我不愿接受的事情请不要强迫,反之亦然。

任何家庭沟通之前,请将对话的重点定义为“倾听意见”,而不是“强加思维”。

每个人都有两只耳朵一张嘴,这意味着倾听比反驳更重要。

先接纳,再探讨。

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2.表里如一,“我要你觉得,也要我觉得”

正因为Papi的观点足够“前卫”,她在大多节目中都受到质疑。

但她从未用“你不准、你不能、你不可以”这样的开场来表达自己的态度。

她更愿意选择“我觉得、我的感受是,因为...”来与对方进行语言博弈。

生活中也是如此,亲密的爱人,听话听的不仅仅是内容,更是我们表达自己思维时的神态、语气甚至眼神。

正因为他是我们的伴侣,才能更理解我们究竟是在抱怨还是在叙述自己的真实感受。

“你每次都不愿意听我说话,你拿着手机没完没了的玩游戏。

你有想过所有的家事是我在处理吗?”

“我挺难过的,因为我以为你回来会共同分担家务的,我也挺累的。”

用言符其实的表达让自己的内心深处的情绪得到释放,不要勉强承受。

用软性陈述让对方明确自己的需求;不让对方去猜。

通情而达理,而不是把自己放在道德制高点进行控制与批判。

3.把握沟通TIMING

Papi有一个很好的习惯:她和丈夫每天会抽出半个小时的时间闲聊,不谈“政Z”,只聊自己遇到什么、有什么开心事。

最有效的沟通模式在于“伴侣全身心地将注意力投射在自己身上”。

千万不要在丈夫刚卸下一身疲惫的时候就一本正经要“谈一谈”。

婚姻中的空间来自于当个人情绪低落的时候,我们退出;当彼此身心松弛的时候,分享生活。

真实靠谱的爱情,是充满烟火气的灵魂碰撞,也是带有小小伎俩的彼此服务、互相支持。

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英国心理学大师唐纳德·温尼科特说过:“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。”

而papi夫妇的婚姻态度告诉我们,自私一点,日子才能幸福。

所以,学会聪明的爱一个人。

给自己——足够的空间与自我;

给对方——足够的信任和尊重。

你是你,我是我,然后我们会是彼此最好的爱人。

卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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