乙肝与爱情:无法正视的爱情故事

如果没有乙肝,我想我一定会是天底下最幸福的小女人!而现在,我却一无所有。

本来,我一直以为自己永远会是个开心乐观的女孩子,不过,成长到25岁时我才知道我的光明大道上最可怕的便是我身上带有令人惧怕的乙肝病毒,叫我不敢选择好的学校,不敢去承担舒服稳定的工作,叫我不敢正视真正的爱情……

其实,我不怕,我已经整整面对了25年了,我不怕病魔,我只怕周围的人会害怕。

我是乙肝大三阳,也许是从我记事的时候起体检便一直是这样的结果,不过总的来说,自己的身体状况还是非常良好,也许正如所有熟识的人说我有着良好的心态吧。到现在,大学也毕业了,工作也有了,工资也涨了,我现在的状态自己有些小满足,曾经有份刻骨铭心的学校中的爱情,现在消失了,不知道是否和我的病有关系,或许多少会有。

乙肝与爱情:无法正视的爱情故事

一 已经消失的爱情

大学里,我恋爱了,我知道我有病,但我没法向他开口,我对谁的态度都一样好,一起的日子,我不和他吵架,他小,我让着他,他吵,我不说话,两至三年,一直很好的过着,当初只是因为躲避另一个不爱的人才和他这样一个心中默爱的人拉手的,我想现在想想我佩服我自己,曾经还有过真的爱。

后来,由于工作了,毕业了我们就分手,分居两地的日子,虽然不常联系了,但我们都很乖,一直默念着对方的名字,虽然分隔很远很远,他一直说等工作有了经验就来杭州找我,一起向更好的方向发展,我一直看着远方,等他来。去年,过年了,我回家了,回到遥远的北方,看到他的时候我觉得应该把自己的病情告诉他吧,但我怕他知道了这样的历史会责备我,于是我只有善意的欺骗了他(其实我很讨厌骗人,但是对于自己爱的人我却不能不这样做)。

见面的时候,我告诉他我昨天才体检的查出了乙肝,非常的害怕,非常的害怕,我痛哭了,而且是泪如雨下,当然,也许是真实的痛苦,也许也有做戏的成份,我说,你一定也要去查查,我不想害你的(其实他有打过疫苗不会有事的),当时,他非常男人的站了出来,非常像他的风格,他说:“我不怕死,我要和你在一起,我要和你结婚!”当时我听完后只有的感动,我们紧紧的拥在一起,只有泪水。我很庆幸自己找对了人,不,是看对了人。

第二天,去了医院,我再做了检查,他也做了,我还是老样子,一三五阳,非常可怕的结果,他很好,抗体阳性,很安全,也很健康,我觉得他像一块宝玉,经过了我的虐待以后竟然还是如此清洁无瑕,好难得!有些感动我的爱情还鲜亮透明!遇到的那个专家医生也非常非常的平易近人,她在看我的化验单时,一点也没有歧视和不睬的态度,而且还很平和的当着我男友的面告诉我:其实这个没什么的,而且不要想怎样去治愈,只要保持良好心态,有规律的生活方式,病情很容易稳定也不会发作,周围的人只要打了疫苗就没关系了,不要想太多,国家现在也保护这类人群呢,其实大家都是健康的:)

说实在的,我很感激这个医生,我男友听后便更自信的和我在一起了,也会经常按医生的嘱咐提醒我多休息吃些药来保肝,我觉得很欣慰。其实我知道我是最不健康的那类人,但我相信我的病情没有自己和别人想像的严重,从外表上看,我比正常人还健康,真的:)

以上是2005年2月发生的,过完了年,我又千里迢迢的飞回了杭州,步入自己的岗位,天天在无尽的忙碌中等待爱的人能快点过来与我一起共筑美好的世界,可是,6月份,我的老总问我我家朋友几时过来,他有工程需要人帮忙,一个不可多得的机会啊。我当天晚上在QQ上与他联系,问他这边有你适合的,你可以来发展了,不来错过机会自己再找就麻烦了,谁知道,我一大堆的幻想被他的几个字就熄灭了,他告诉我说:他不来杭州了!他说他很满足现在的状态并未曾提其它。当时,我的热情犹如被洪水拍翻,心一下落入冰窖,我知道,他是要与我分手了。

分了吧,我不愿勉强别人的感情,虽然自己还有爱,但不能强求,很痛心,我们就这样分手了,说出来,同学们还都不相信,一直到现在还有同学在祝福我俩,问我们什么时候结婚……哎。

到06年的9月,我大学毕业已整整两年零三个月了,离开了家也整整两年零三个月了,离开了他也是一样的数字,也许我们之间对彼此的依恋已经快熄灭至零点了。

二 无法开始的恋情

25岁了,看到周围的同事一个个甜蜜的恋爱,幸福的新婚,喜悦的孕育着小宝宝,加之老妈不远万里的黄牌,难道我真的老到要嫁不出去了吗,说真的,如果我没有病,我可能走路时头会抬的更高点,与人交流时更自信点,不过好在说笑时我的笑声还依旧的灿烂,还会令众人羡慕,其实,那是我在欺骗你们,我想让你们知道我永远都在开心,不管遇见了什么事……不管遇到了什么人……

也许是自己的乐观向上和大方易接近的性格,我和周围很多人很多同事都成了很好很好的朋友,好朋友里难免有想要继续发展的,但都被我E杀了,哎,越是爱的我越怕伤害别人,即使真在爱他,但我却不想让他知道我的病,如果知道了,一样是伤害,一样是伤痛!一直一个人,也喜欢一个人,也习惯了一个人,没人知道我的病,在别人眼里,我是个整天乐呵呵的女孩子,很乖,在爱情这方面条件比较高,所以不会乱来,原因是没等到合适的吧:)很感动大家是这样看我的。

其实我知道自己是该结婚嫁人的年龄了,谈个恋爱也到了法律允许年代,于是,我在一个交友网站上发布了自己的资料,希望能在那里找到有缘的人:)的确,资料里真诚的告白感动了不少人,不过因为有照片,所以没有提到健康的问题,(说句实话,我真想加上去我有乙肝的!)然后一两天就有好多的信,要见面什么的,第一封来信,是个博士,而且是一个中国名校的博士在读生,其实,我没这么高的条件,是他邀请我见了面,其实我想躲避他的,因为我知道这样条件的人择偶的条件往往也非常高,他不会接受我这样一个有缺陷的人。

可卑的是我还是见了他,也许自己适宜去接触各类人士学士和博士,见面和交流后,我觉得他在生活的各方面都如博士的称号一样,认真和仔细,对什么都精易求精,而且有点独裁与小自私,说实话,这是我不能接受的。这些感觉我都当面的对他说了,也算诚恳,也算建议,也算不想和他继续交往的表现:)可见面后他频频打电话,发消息,我不接他电话不回消息,可他就一直在打,说我是一个好女孩,对我感觉不错。

有天周末,我发消息给他说我公司很多人查出了乙肝,我要去检查一下,他很支持。其实,是真的又查了一次,我又一次被平静的打击了,不过我早都接受了一百次,只是叫他接受还是第一次。

晚上,他打电话来问体检的结果如何,我当时不知道哪来的眼泪,电话里难过的在抽涕,告诉他了结果,是大三阳,很可怕的那种,我说我是健康的,健康的,不相信现实,我还要去检查,这一个不是我!不过我觉得自己很假很假,真的,演戏的水平太烂了,不过他也许是想珍惜我,他当时开始很平静的接受了,安慰我,后来看我越伤心越厉害,就非要过来陪我,我说不用了,可他还是过来了,并且强烈要求与我ML,我不愿,可他还是做了,我也不知道当时自己的心里是喜还是悲,我也不知道他心是怎么想。

后来的两天,我们天天都有电话,我觉得我像真的恋爱了一样,对他有一种十分的依赖感,多希望自己永远是这样一个幸运又幸福的小女人呀。朋友带回的食品,我自己一点没动都送给了他吃(他是在读的学生,工资只有几百,伙食也不会有多好),再过了两天,没了他的电话,我打电话过去,他的电话欠费停机,还是我帮着续了费。电话通了,他的声音冷冰冰的,我想他在忙,我说挂了电话吧,过了两天,我发了两条消息过去他都没回,第二天他说他又停机了,我不知道他的50元话费怎么用的这样快,晚上我打过去发现是占线,我就没再打,没过多久,他有电话来,说他在给家打电话,我没问什么,但我猜他说的不一定是真话。我能理解,有时候人骗人的时候往往是好意。

昨晚,我上网了,再进那个交友网站,本想把交友状态改变成“已找到心爱的人”,顺手好奇样的点了个速配,结果没翻腾两页我又看到了他的照片,呵呵,一个傻头傻脑的博士样,还是那几张照片,但昵称变了,只变了一个字,不过我还认得出他,这是他又重新注册了一个新的号,但资料没变,如果没错的话是近两天才注册的。是啊,人海茫茫,适合他的女子太多了,为什么偏要找一个有缺陷的??我能理解,我只在笑自己傻瓜。对爱情不能有奢望。

我发了个消息给他说“明早我去体检,你去吗?”结果收到的这个消息也正如我料,他的消息是:“对不起,我去不了,我明早还有事。”一字贴心的都没有,就好像陌路人,很清楚的他在回避我。我很直接的回了他:“不好意思打扰你这么久,希望你能幸福。我要离开这里了。”紧接着他打电话过来了,感觉像要挽回什么一样,但我几乎没有任何想要说话的欲望,我知道,没有什么可以挽回的,也许我们就没有爱,不是也许,是本来!

没有争吵,没有不快,也没有了爱情,如果没有乙肝,我想我一定会是天底下最幸福的小女人!而现在,我却一无所有。

我有的只是微微笑……

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