曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

1.

有好几年的时光里是我恨我父亲的,恨他的偏心,恨他的过激。

我们家有三个孩子,都是女孩子,我是最大的那个,从小就被教育要让着两个妹妹,以至于我小时候一直认为,我不是亲生的。

父亲很疼爱我的两个妹妹,在我小妹还没出生之前,他格外疼爱我的双胞胎妹妹。

我很早便学会做很多家务活,妹妹们在玩耍,我要帮忙择菜,煮饭,收拾衣服,有时候父母很忙,我还得给小妹洗澡。

我印象最深刻有两件事,大概是造成那几年我特别恨我父亲的原因吧。

曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

2.

第一件事是我小妹五岁生日那年,记得那天父亲早早回家,给小妹买了一套玩具,还买了一个大蛋糕,为她庆祝生日。

那天她很开心,让我跟她一起玩玩具,我本想拒绝,但是还是假装很开心地跟她一起玩玩具。

我很想质问他,为什么不记得我的生日,却能记住小妹的生日,为什么你那么疼爱她,却唯独忘了我。

我一直会跟父亲抱怨,怨他只疼小妹,完全没有顾及到我,这时,他便会搬出他的那句“手心手背都是肉。”

我便会反驳道:“是手心的肉多还是手背?”

我也不知道为什么这件小事情我会记恨那么久,可能是那年的生日,父母忙到忘记了,让我错过了一个可以吃蛋糕吹蜡烛的日子。

小时候的生日是一件很重要的事情,如果被遗忘,会让我觉得自己被抛弃了一样,直到现在才明白,那叫生活的仪式感。

每次我问父亲,我的生日是几月几号,他总是会说不记得,而每次我问他,小妹的生日是几月几号,他总能说出来。

大概仇恨的种子从那一刻就在心里埋下了根,任由时光的流逝,一点点在成长,我和父亲之前的距离也在一点点拉开。

曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

3.

第二件事是我被父亲打伤腿,险些骨折。

我也不知道那时候我多大,被打的原因好像是因为我跟邻居的小伙伴们跑出去玩,没有事先跟他说,那天跑出去很久,他一直找不到我。

特别着急,我一回到家,他便拿起棍子,往我身上打,我还来不及解释,就被他的棍子打懵了。

他越打越起劲,我一个劲地哀求他不要再打,也无济于事,就连母亲出面阻拦也没用。

那次我的右腿被打伤了,送到骨科医院,医生说险些骨折,包扎了几个月。

那几个月里,父亲开始对我很好,那种好像是带着愧疚感一样,但是始终不是因为出于爱我。

想起日本小说家伊坂幸太郎说过的一句话:一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

4.

因为这两件事,我带着仇恨,恨了父亲好几年,也曾想亲手杀死我的父亲。

直到后来,我被确诊为抑郁症,那几年我一直做着各种心理治疗,看过无数个医生,吃了好多药。

那几年每一年都会有几个月,我会失眠,厌食,甚至出现自杀念头,在那些失眠的夜晚里,我会一个人痛哭,或者不断用头去撞墙,父亲会在一旁一直陪着我,让我撑下去。

我曾以为我得病后,他会对我更加厌恶我,后来我才明白,我带着对他的仇恨和偏见,生活得太久了。

久到我忘了,他也是我的父亲,他也会伤心,他更会心疼我,哪怕我一无是处 。

记得有一次从医院拿药回来,他一个人躲在客厅里偷偷在哭,这件事情我也是后来听母亲提起才知道的。

每次我跟他抱怨,为什么要生下我的时候,他总是一脸忧郁,没有回答我。

我从未见过他流泪,但是我知道,他也曾为我偷偷哭过。

曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

5.

直到现在,我也终于能释怀,也终于可以放下对父亲的仇恨,坦然去面对他。

现在的我成为一名幼师,提早体验到成为一名妈妈的感觉,我更能体谅为人父母的难处,特别是身为父亲的他。

他不善言词,不会说感人的话,他从没说过爱我,却处处用行动告诉我,其实他很爱我。

他偶尔会有偏激的行为,打起孩子会不分轻重,但是他却极少打我们,他也会支持我们去做自己喜欢的事。

他会给我讲很多大道理,会在我难过的时候带我出去散心,逗我开心。

以前我以为他不爱我,如今才明白,是我不够爱他。

奥地利心理学家阿德勒说过一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

那时候一直以为自己是后者,现在才明白,其实我的童年还是很幸福的,他们没有在我得病的时候选择放弃我,而是陪伴着我,走过那些艰难的时光。

他们用自己的方式,去保护一个幼小而敏感的心灵,他们让我知道,这个世界上谁都可能会抛弃我,唯独除了父母。

父亲大概是这个世界上最爱你我的男人,没有之一。

曾经带着仇恨想亲手杀死父亲

我们第一次做小孩子,可以去指责父母做得不够好,可是他们也是第一次做父母,所以,如果他们有哪里做得不够好的地方,也请你多多体谅。

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