叙利亚3岁难民听到轰炸大笑,这才是孩子需要的教育

想象一下,如果让你和你的孩子在叙利亚,那个战火纷飞,轰炸袭击说来就来的地方,你会怎么样面对?

应该很少有人比下面这对叙利亚父女做得更好。

叙利亚3岁难民听到轰炸大笑,这才是孩子需要的教育

这是近日大火的一对叙利亚父女。在战火不断的叙利亚,父亲教自己3岁的女儿用笑声“对抗”炸弹。当炸弹落下的一瞬间,和3岁女儿一起大笑。

从视频可以看到,当炸弹响起的瞬间,孩子先是吓得一个哆嗦,然后哈哈大笑,旁边的父亲,也跟着欣慰而笑。

这一幕看起来叫人心酸而震动吧?

父亲穆罕穆德曾看到过,有其他孩子因为这些爆炸声产生心理问题,而为了避免自己的女儿也出现心理阴影,他决定把这些“可怕的声音”转变成一个游戏。

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每当炸弹落下的时候,穆罕默德骗她这些声音由烟花和玩具枪发出,并约定落下炸弹时一起大笑。于是就有了上面那个视频。

看见这个视频后,网上评论一面倒,悲伤的故事、伟大的父亲、可爱的女孩。

更有甚者直呼:天呐,这真是令人难受、心碎。上帝啊,请帮帮这个可爱的孩子,家庭,以及世界上其他受压迫的人们吧。

有人看到伟大的父爱,有人看到和平的珍贵,作为一个教育从业者,我看到的是孩子必不可少的一种教育——乐观教育。

无用的乐观教育

看到乐观教育这四个字,很多父母是不屑一顾的,我们身处在一个和平的年代,我们拥有史无前例的超级棒的法治社会,中国很稳。

所以这个时代,我们要想方设法让孩子不要输在起跑线上,2岁唐诗宋词走起,3岁学前班、兴趣班报起,总之文化、成绩要拼命冲,这才是未来的傍身本事,其它都是鬼扯。

父母们,你们走火入魔了。

某某学生,甚至成人受不了压力跳楼自杀了。这样的新闻别不重视了。

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没有任何一个父亲、母亲可以言之凿凿,困难,困苦,折磨,灾难不会在孩子未来的一生中出现,他甚至连明天都不敢保证,就像这个春节,没人会想到有新冠病毒一样。

生活也从来不是按照我们预想中的朝九晚五延续。困难,苦难,挫折总会在你正常的道路上,横插一脚。

比如考试考差了,心爱的玩具丢了,突然生病了,某个亲人离世了,喜欢的兴趣突然无法进行下去了,好朋友离开这种城市了等等等等。

太多了,你无法保证,你甚至只能说,乐观才是生活最重要的品质。

在我们求学的时候,经常听见这样一句话:思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运。

我们记得清清楚楚,却在活了几十年后,将其废了。我们更相信,成绩决定命运。

决定孩子命运的不是学习成绩,而是性格。而在所有性格的因素中,乐观又首当其中。

重新认识三岁定八十

乐观教育的意思可以顾名思义,即培养孩子积极的人格,以正确而积极的应对苦难,挫折,生活中的不确定。

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乐观绝非是天生的,著名积极心理学家塞利格曼说:“孩子的乐观与悲观都非与生俱来,他们都是从父母、老师及大众传播那里学到的。”

乐观教育也绝非是简单的励志语录,我是最棒的,没有什么过不去那么简单。

通过对观察和总结,我们对乐观教育进行了一个简单的分级。

初级的乐观教育,来自于父母的讲道理式的言传,你应该乐观,这没多大事,不乐观也没办法诸如此类。

你应该,不乐观也没办法的说法,即使不会让孩子抵触,也难免不会让孩子陷入更深层次的悲观。

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中级的乐观教育,来自于父母润物无声的身教,父母面对生活的态度,决定了孩子面对生活的态度。

没有什么比打个样,亲身示范让人更容易快速掌握,它甚至可以在某时的被触动后,印在灵魂深处。

高级的乐观教育,来自于乐观是在合适的时间,进行全方位,有计划、有方法的培养。

这才是乐观教育的原貌。

首先是合适的时间。教育专家李玫瑾说:“孩子不同年龄段教育重点各不同。”

意思很简单,时间比方式重要,方向比方法重要。

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孩子乐观教育培养3岁为宜。古人说,三岁定八十,这是古人几千年智慧的结晶。背后更有科学依据。

经科学研究发现,3岁孩子脑重已接近成人脑的重量,身体也非常结实了,对疾病的抵抗力也有了很大提高。

也就是说,3岁孩子,你已经可以把它当做一个意识饱满的生命了,3岁的孩子已经能单独一个人睡觉了,并且习惯了睡觉、上厕所、刷牙等作息时间。

虽然许多事情仍然还是做得不太好,但已经基本能够自理了。

不知道你发现没有,当3岁时,孩子会不由自主发出这样的字眼:“给我”、“我要”、“我会”、“我自己来”,这恰恰是独立意识的表现。

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然后是全方位和有计划。

全方位包含,自由,交际,兴趣,物质观,困难应对及乐观。自由很简单,就是不要管得太宽太严。交际则是应该鼓励孩子和同龄孩子做朋友。兴趣则是兴趣发现与培养。

至于物质观,就是正确的物质与生活关系。最后则是重头戏困难。

有计划是有意将孩子置于苦难中,教孩子启迪孩子,解决困难的方法,如果解决不了,如何正确的去乐观。刻意带孩子认识新朋友等等。

可惜很多父母并没有意识到这点,往往按着自己培养计划来,只要孩子没出现什么大的差错,就不去发现问题,更多扮演的是照顾角色,看护角色。

孩子哭闹,就去哄。孩子哪里不好,就去指责,太随机应变了。孩子的世界,我们总是按照我们的理解予以指手画脚,要么干脆就是无作为。

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最后是方法。

关于方法,这是最简单也最恼人的问题。上面讲到的其实都是方法。方法太过具体往往就太死板且无针对性。

这里分享一些其它父母管用的点子。

1)有计划的带孩子和同龄人接触;

2)提供各种活动和多种兴趣的选择,并给予必要的引导;

3)培养孩子听音乐、阅读、骑自行车或与朋友交谈的习惯;

4)尽量放权,让孩子自己做决策;

5)有意制造困难,但不直接提供方法,引导解决

6)遇见孩子发脾气,不妥协,不发怒,轻松心态,先让他静静

7)带孩子亲近大自然,见世界

当然最好的方法是以身作则,有个好的夫妻关系,这比什么方法都更有用得多。最好的思想则是培养孩子的平常心,以平常心应对万事万物,这是乐观的精髓所在。

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