心理学家详解恋爱必经的10个阶段,能走到第10个,绝对是真爱

心理学家详解恋爱必经的10个阶段,能走到第10个,绝对是真爱

谈恋爱,是男女之间荷尔蒙的激增,相互喜欢上对方,爱慕对方,崇拜对方,了解对方,让对方作为自己的终身伴侣。步入恋爱期,是为日后托付终生的前提。

然这一个过程包含很多阶段,如果只是停留在某个阶段,可能你们就很难走下去。

前段时间,接到好友电话,说他和女朋友小敏分手了。

我很是惊讶,“啊……你们国庆节不是还一起出去旅行吗?满屏的秀恩爱,我差点屏蔽你的朋友圈。”

“哎,就是因为那次旅行,她说我们不适合,和我在一起很累......”。我能感觉到电话那头好友的颓废与困惑,恋情结束了,他仍不明白自己到底做错了什么。

我与两人都是好友,一次,我碰到了小敏,我看她状态不是很好,问了句:“没事吧?”

小敏很是沮丧:“我一直以为谈恋爱喜欢就好,只要我们彼此喜欢就能一直幸福下去,但后来我才明白谈恋爱,不能只靠这一时的喜欢,我更希望他是关注我、懂我、支持我的。”

我们聊了很久很久,聊完我才知道,原来他们一直相处不怎么融洽。就像有一回,男友把兄弟叫回家喝酒,喝得烂醉,硬是要留兄弟在家里睡觉,可他们的出租房那么小,就一张床,难道要三个人挤吗?凌晨十二点,小敏只好一个人到外面的酒店开房,他完全没考虑到小敏。

在这一刻,小敏才明白,他们两个人的恋爱只是停留在彼此喜欢的阶段,再往下走很难,所以分手是必然的。

的确如此,谈恋爱是从喜欢开始,经过依恋,进入占有,许多爱情故事定格在这个阶段,最后演变成控制和反控制。这样的爱情其实不是爱,而是被爱,结局往往很悲惨。

但也有很多人运气比较好,在恋爱过程中得到了足够的爱,被爱的需要得到了充分的满足,顺利地进入交易和报答,然后从被爱走向爱,从索取走向给予,从不成熟走向成熟。

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某心理学家也说过:“每一段爱情都是由最初的不熟悉、拘谨、到后来的越来越熟,熟到在对方面前可以完全做真实的那个你,在这个过程中往往会经历10个阶段。如果只停留在最初的几个阶段,那么成功携手的概率就会很低。”

来看看你们现在正处于哪个阶段:

1、喜欢

对方具有某种令我喜欢的特质,例如长相、风度、谈吐、学识等,所以我喜欢Ta。也可能是因为Ta做了某些事而令我喜欢,例如Ta很热情,乐于助人,能够把气氛搞得很活跃,对我关心体贴,善解人意等,和Ta在一起我会感到愉快,所以我喜欢Ta。

喜欢是爱的基础,没有喜欢就没有爱。但是,喜欢不等于爱。有一些人分不清喜欢和爱,错把喜欢当成爱,喜欢一个人,对Ta有好感,就以为自己已经爱上Ta了。

韩寒在《后会无期》中说“喜欢就会放肆,但爱就是克制”,现实中常见的却是——喜欢就会克制,但爱却常常放肆。

2、依恋(思念、依赖、纠缠)

喜欢一个人就会想要和Ta在一起,不在一起的时候则会产生“分离焦虑”,觉得不舒服,渴望继续和Ta在一起,这就是“依恋”。喜欢达到一定程度就会产生依恋。

依恋有两种:一种是思念,不在一起的时候想Ta,反复回忆和Ta在一起的快乐;一种是想和Ta继续在一起的冲动,总想着去找Ta,这也是一种依赖。两者程度不同,后者更加强烈。当这种依赖产生的冲动达到一定的程度,仿佛没了Ta就不能活,就到了纠缠的地步。

古诗有云:我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,定不负相思意。

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3、占有(嫉妒、控制、改造、索取、被爱)

依恋达到一定的程度,就会产生占有欲。这是因为,如果Ta和别人在一起的时间多了,和我在一起的时间就会减少。而为了满足我的依恋和依赖,我是不允许Ta把时间花费在别人身上的。如果别人占用了我的时间,我就会嫉妒;如果Ta和我在一起的时候心不在焉,我就会吃醋。

为了完全占有对方,有的人甚至会采取一些极端的行为,以便“控制”对方,把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施;讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。

这个阶段还有一种表现,就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢,但是,多少总会有一些令我不太满意的地方,于是,我就向Ta提出来,要求Ta改变,或者帮助Ta改变,甚至亲自动手改造Ta,把Ta变成我理想中的样子。这样的改造其实就是占有和控制。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。

人们总是在想办法去寻求被爱,从来都不去考虑自己有没有爱的能力。Fromm说,爱是一门艺术,是充满创造性地。希望每个在寻找爱或是正在爱中的人都能够拥有爱人的能力,成为一名艺术家。

4、交易(迎合、顺从)

“软控制”带有交易的色彩,但与真正的交易又有所不同。这里的交易是指,为了让对方喜欢我并且达到独占对方的目的,我愿意做一些事情,让Ta开心,使Ta自愿而不是被迫地和我在一起。例如:把自己打造得更加完美,迎合Ta,讨Ta欢心,顺从Ta,关心Ta,帮助Ta,取悦于Ta,让Ta更加喜欢和我在一起。

交易强调公平,付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报,可能就会转向控制。

在恋爱中“交易”是合乎常理的,如果是一些极端的行为就要引起注意了,伊萨科夫斯基说:爱情不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击出火花。

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5、报答(感恩、感情投资)

有两种交易显得不那么赤裸裸,它们是感恩和感情投资。

感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处,现在报答Ta。对方也许不求回报,但是,我的回报肯定会给Ta带来快乐,使Ta更加愿意和我在一起。

另外,对我自己来说,不报答的话,心里会不安,总觉得欠Ta人情,报答可以了却我的心愿,让自己心理平衡。与交易相比,感恩不那么功利。

感情投资,表面上看起来是不求回报,其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此,“无私”地爱孩子,全身心地付出,一心希望Ta过得好,等到Ta长大成人,再慢慢跟Ta“算帐”。

也许家长在付出的时候确实没有想过回报,这已经够“无私”的了。父母爱孩子,根本原因在于Ta是他们的孩子,是他们生命的延续,是他们的身体的一部分,爱孩子就是爱自己,当然无需回报。另外,父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。

控制是逼迫对方爱我,交易是让对方自愿爱我。在交易中,我的付出可能不是心甘情愿的,而报答一定是心甘情愿的。

每段感情都需要我们投资,不管是以什么形式的,时间也好,精力也好,金钱也罢。不仅仅是在追求的过程中需要投资,相处后为了维持长久的爱我们更需要持续不断地投资。有多少人在相处后就觉得自己的爱已经强大的不需要理由,便肆意地发泄自己的情绪,最后分手,无可挽回,令人叹息。其实两个人都是好人,也都不是故意的,只是不懂得,所以需要好好学习爱的能力。

6、关注

喜欢是因为Ta给我带来快乐,依恋是为了让Ta天天守着我,占有就是不许Ta和别人好,交易就是我得做点什么以便让Ta对我更好,这四个阶段都是以Ta对我好、我开心为目的,所以是被爱。

被爱就是索取和接受,属于“缺乏性需要”,是因为心里出现了赤字,是缺爱的结果。

真正的爱是“丰富性需要”,其特点是付出,在付出的过程中得到快乐。一般来说,只有缺乏性需要得到适当满足以后,才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的,他们只会索取,不会给予,眼里只有自己。

那么,什么才是真正的爱?首先,爱一个人必须以Ta为中心,深切地关注Ta,把她装在心里,密切注意Ta的一举一动,就象母亲对待婴儿一样“我的眼里只有你”。相反,如果无视对方的存在,对Ta漠不关心、一无所知,那就不是爱。

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7、共情(理解、揣摩、牵挂)

我们不但要关注对方的一举一动,还要关注和了解Ta的内心感受,Ta是不是不开心了?为什么不开心?Ta的烦恼是什么?Ta需要什么样的帮助?这就是“共情”。

没有关注就没有共情。对人不理不睬,不去观察Ta的言谈举止,怎么能够知道Ta的内心感受?所以说,关注是共情的前提。

但是,有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好,却读不出对方的内心感受,因为Ta没有进入到对方的内心世界。

人本主义的心理学家把共情定义为“设身处地地理解”;精神分析主义的心理学家则把它定义为“替代性内省”,意思都是进入对方的内心世界,体验Ta的体验,感受Ta的感受,或者代替Ta去体验和感受,以便摸清Ta的内心活动。

从某种意义上讲,共情就是揣摩,但其目的是了解Ta,以便更好地帮助Ta,而不是为了讨好Ta,使Ta更加爱我。换句话说,同是揣摩,共情是为Ta好,讨好是为自己好。

牵挂也是一种揣摩和共情,很想知道Ta怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?

爱一个人不仅仅是进入Ta的身体,更重要的是进入Ta的内心。

8、支持(帮助、优质服务、热情)

有了共情,我们就能知道对方需要什么,应该怎样帮助Ta。只有这样,我们才能为Ta提供最优质的服务,我们的帮助才是有的放矢的,对Ta确有好处,能够让Ta开心。

许多人帮助别人不是从对方的需要出发,而是把自己喜欢的东西强加给对方,原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢,强人所难,令人痛苦不堪、有苦难言。

这种人对人很热情,喜欢帮忙,可是人家不领情,对Ta避而远之。不过,与冷漠相比,热情更接近爱。不管效果如何,爱心可嘉。

每个人都愿意为心爱的人做些事,如果这样做是为了让对方更爱自己,那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心,不求任何回报,那就是真正的爱。

换句话说,爱是无偿的服务、是义务劳动,因为付出而满足,不需要额外的报酬。帮助可以是物质的,也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。

对方想要什么,我们就给与什么,这样才是进入了Ta的内心。更高一层的境界是即使对方不知道自己想要什么,我们也能恰如其分的给与什么,这就是精神层次的满足。

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9、奉献(尊重、信任、包容、接纳、自我牺牲、爱)

一般情况下,让对方开心还是比较容易做到的。但是,如果对方的幸福是建立在我们的痛苦之上的,那就难办了。如果让Ta开心,自己就会很痛苦;如果不让Ta开心,那就不是爱。

因此,第九阶段是一个两难境地,只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到,具体表现为尊重对方,给对方一定的个人空间,让Ta自由。

与关注、共情、支持相比,奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益,而奉献就是自我牺牲,随时准备牺牲自己的利益。

这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情,Ta的决定一定是正确的,即使是错误的,那也是Ta的决定,我必须尊重Ta。Ta的某些观点可能和我不一样,但是我能包容Ta,接纳Ta。

尊重别人不是一件容易的事,因为牵扯到了太多的自我。

10、和谐(一致、真诚、自然、兼容)

如果对方没有远走高飞,没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上,说明我们的一致性是比较高的,兼容性也比较好,不需要刻意为对方做什么,任何一个动作、一句话语,随心所欲,信手拈来,都能让对方开心。

不需要奉献,不需要自我牺牲,不需要付出,不需要回报。两个人已经合为一体,你中有我,我中有你,你就是我,我就是你,不分彼此。你的快乐就是我的快乐,哪里还分施和受、付出和回报。

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从阶段1到5,焦点都是自己;而从6开始,焦点转向对方,这是爱的标志。1到5是被爱,6到10则是爱。

最后一个阶段是最理想的阶段,很难达到,但是却需要我们以此为目标,不停追逐。

两个陌生的人结合在一起,他们的家庭环境、学习经历、社会生活各不相同,有一些矛盾是很正常的,有矛盾就要及时解决,有情绪就要合理地释放,彼此做到相互包容、相互支持、相互尊重、愿意为彼此奉献,这样才能让两个人更快的走到第十个阶段。

很多时候我们总说:“我要找一个我很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答,因为你自己也不知道。

其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了很多事情之后才会发现的。当你们的恋爱一起走过这十个阶段,Ta就是那个可以相守一生的人。

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