乔英子方一凡努力解释不顶用:和父母的沟通到底有多难?

前些天,叶一茜和女儿森碟的一个聊天记录上了微博热搜。

微博配文“和森碟的聊天记录,每一句都是ending”。

乔英子方一凡努力解释不顶用:和父母的沟通到底有多难?

从叶一茜晒出的聊天截图不难看出,她极力地展开话题靠近自己孩子的世界,却不曾想还是不受女儿待见。

森碟惜字如金,每一句回复几乎不超过5个字,并且透露着“拒绝聊天”的味道,相当高冷。

没想到这个聊天截图,引发了众多父母的感同身受。随着孩子长大后迎来青春期,似乎就和以前变了样,不愿意与父母沟通,只愿意呆在自己的小世界中。

乔英子方一凡努力解释不顶用:和父母的沟通到底有多难?

下面几个场景,许多父母应该是非常熟悉了:

放学回来,招呼不打一声就回房间,还紧紧地关上门;节假日只喜欢和同学玩,不愿意和父母待着;总是和家人对着干,不让干什么就偏偏干什么受不了一点点委屈,父母说一句顶回来十句;

本来孩子和父母不应该有隔阂,但进入青春期的孩子如同“倔驴”一样,无论父母使出“十八般武艺”依旧没有任何效果,甚至把自己当仇人一样防着。

现在的父母懂得要和孩子靠近,多和孩子沟通对孩子的成长有帮助,所以总想着要和孩子说说话。然而,没想到,孩子进入青春期,想要沟通竟然这么难。

沟通固然重要,但如何和孩子沟通真的是一门艺术。在《沟通的艺术:看入人里,看出人外》一书中,提到了沟通的迷思。

乔英子方一凡努力解释不顶用:和父母的沟通到底有多难?

本书的作者说,为了避免陷入人际沟通的困境,需要注意三点:沟通得多不见得沟通的好,成功的沟通并不表示彼此理解,沟通不会解决所有问题。这三点同样适合于和孩子的沟通中。

沟通得越多不见得沟通得越好

我们会有这样的想法,要想有好的沟通,那不得多沟通才能实现嘛。而作者却说,这是一个错误的观点。

我们知道沟通不足容易产生问题,然而,沟通过头也会有问题。消极的沟通越多,带来的消极结果也只会更多。

在电视剧《小欢喜》中有一幕,学校组织学生参加了一个拥抱疗法。乔英子放学跟方一凡一起回家,英子闷闷不乐,方一凡劝英子把不开心的事说出来,否则闷在心理对身体也不好。

英子开始向方一凡诉苦,一时情绪激动没有控制住,就哭了,方一凡就抱着英子并安抚她。

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这一幕好被一起逛街回来的童文洁和宋倩在楼梯口看到,童文洁和宋倩怀疑方一凡和乔英子“早恋”。

家长们开始坐不住了,趁孩子不在家的时候偷翻孩子的手机,在方一凡手机中找到了他与英子的微信聊天,880和770,原来是抱抱你和亲亲你的意思。双方家长就坐实了两个孩子在谈恋爱,于是把两个孩子叫到一起进行询问此事。

两个孩子解释是因为乔英子解释自己心情不好,方一凡用拥抱治疗法来安慰自己。然而无论两个人怎么解释,爸爸妈妈不相信孩子没有早恋的事,方一凡和乔英子在他们的逼迫下,就做给他们看,说他们从今天起恋爱了。

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面对孩子的行为怀疑早恋,父母确实做到了沟通,但因为他们大脑里先入为主地坚信两个孩子就是早恋了,他们用消极懂得思维和方式跟孩子沟通,这个时候,其实沟通已经陷入了泥淖里。

沟通不仅没解决问题,反而宋倩更认定自己的想法。为了防止乔英子跟方一凡早恋,每天早晚接送孩子上学,而自己的学校就在家的对面。而宋倩的做法引起了英子的不满,母女关系开始紧张。

成功的沟通并不表示彼此理解

萧伯纳曾经说过:“沟通的问题······就是自以为达成了沟通,这是幻觉。”

对这句话,深以为然。

在电影《少年的你》里,陈念是一个单亲家庭的孩子,父亲从未出现,母亲是老赖,为了还债卖“三无”面膜,动不动就消失躲债,一个人在举目无亲的城市,陈念早早地懂事起来,成了一个成绩优异,不让妈妈操心的“好孩子”。

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陈念因为遭遇校园霸凌,伤心绝望之际,终于拨通了妈妈的电话,虽然极度委屈也极度害怕,可是在跟妈妈聊天时,她知道了妈妈在外面也过得不好。当妈妈问她怎么样时,她用极力克制的语调,对妈妈报喜不报忧,和妈妈相互打气,告诉妈妈曙光就在眼前,让妈妈千万别掉链子。

陈念出于对妈妈的理解和爱,才没有将痛苦告诉妈妈,以期熬过这一段,来实现和妈妈共同的约定。

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在陈念妈妈眼里,她也关心过问候过孩子。这算是一个成功的沟通,可是不算是彼此理解,因为陈念妈妈并不知道事情的真相。

如果当初陈念的妈妈知道她被欺凌,一定会想办法带着陈念离开那里。

也许确如本书作者所说,令人满意的沟通一定关系上取决于理解上的瑕疵。

沟通不会解决所有问题

有时候,即使集齐天时、地利、人和,一切也都计算的很完美,问题仍然没有办法得到解决。

17岁女孩佳佳,在遭受老师的猥亵后,曾小心翼翼试探母亲,在新闻上看到这种事。母亲却决绝地说,那一定是这个女生的问题。

佳佳不得不放弃求救,绝望摧毁了这个花季少女的内心,逼得她两度自杀。

孩子知道,在这世上最能接纳自己的是父母,所以,一旦他以为父母会拒绝自己,就会放弃求救。

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佳佳想过和父母沟通,也试图和父母沟通,但发现问题并不会解决。

说这么多,会不会认为那和孩子也没必要沟通,并不是。

本质上,父母和孩子思考的原点,都是希望孩子能幸福。可由于立场不同,当双方立场不同,产生了思维差异,沟通就会变得困难。

不说话,也能成功沟通。

在书中作者并没有直接这样说,但在“沟通的迷思”部分,作者说,有时候,“沟通不在字眼里”。

青春期之前,孩子更愿意向父母坦诚自己的想法,但当青春期到临,孩子的心理发生了变化。他们开始重视亲身体验,更不愿接受间接经验。所以父母不要强求孩子什么都对家长说。

这段时期里一起在黑暗中摸索的同伴,大家互相帮助、鼓励、竞争都显得意义非凡,是父母无法替代的。

当然,当他们意识到自己能力的极限后,也会找父母请教,可这些间接的学习,始终比不上自己的探索宝贵。

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因此,父母也需要理解孩子追求的自我成长空间,不要强求孩子,什么都必须跟家长说。实现孩子不都什么和你说,也能达到沟通。

这就需要父母和孩子之间有默契度,而默契度是基于同理心的存在。

作者说,同理心包含三个面向:

一,同理心包含获得观点——既尝试采用另一个人的观点,将自己的意见放在一边,同时试着去了解对方。比如,女孩佳佳的妈妈如果能听佳佳是怎么认为的,也就不会切断母女间的沟通。

二,同理心需要我们贴近地去体验别人的感受。亲子沟通专家阿黛尔·法伯提出,在和孩子沟通时,光说一句“我理解你的感受/我懂你的想法”有些孩子会不相信你的话。

三,真诚地关心对方的福祉。电影《少年的你》如果魏莱的爸爸妈妈是真心地关心她,而不是要以她的优秀衬托自己,那魏莱就会真的有未来吧。

有了同理心,即使不说话,行动也会传递信息,也会成功沟通!

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作家苏岑曾说:“能入我心者,我待以君王;不能入我心者,不屑敷衍。”

虽然,父母与孩子间,是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大,父母与孩子大概无法始终如一地和当初无话不谈了。

但只要父母懂得合理如何做,相信那么彼此的心门便一直会向对方敞开。

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