亲子沟通难在哪儿?

作者 | 凌想

吃了吗?——吃了。

穿暖点。——知道了。

别累着。——嗯。

除了逼婚和催生,

当你和孩子的日常对话,

只剩下这三句的时候,

你得想想,

自己是不是一个成功的父母。

1

前几天,有个妈妈在后台给我留言,

言语间很是焦虑。

她的女儿读初中,从这学期开始,

总因为一点小事就闹着不去上学,

由此落下了功课,又抱怨父母不关心她。

好好说,不听,嫌烦。稍微说重一点,

就被顶撞回来,和父母的关系很拧巴。

从这位妈妈的描述中,

能感觉到女孩的矛盾心态:

又排斥父母,又渴望得到关爱。

想好好学习,又因为一些问题力不从心。

这种拧巴的状态让她烦躁不已,无处发泄。

我问这位妈妈,

孩子最近是不是在学校遇到什么问题。

她说,她也怀疑,但什么也问不出来。

母女俩几乎无法交流,说不了几句话,

女儿就不耐烦地把自己关到房间里,

弄得这位妈妈百般揣测,察言观色,

却无计可施。

亲子沟通难在哪儿?

类似的留言我收到过很多,

问题大同小异:

孩子不去上学,成绩大幅下滑,

脾气变得孤僻暴躁,和父母几乎零交流……

父母又担心又着急,却束手无策,

因为根本弄不清孩子发生了什么,

在想些什么。孩子这是怎么了?

我该怎么办?

这是这些父母常问的两个问题。

不过,在我看来,真正重要的问题是:

父母和孩子的关系是怎么走到这一步的?

或者说,

孩子和父母之间是怎么变得无话可说的?

2

很巧,另一个妈妈的留言从一个侧面

回答了这个问题。

五六岁的男孩,喜欢拦住年轻的姑娘,

见到有阿姨穿丝袜,总爱去抱人家的腿。

弄得这位妈妈又羞又气,批评教育都不管用,

不知道该怎么办,

甚至怀疑孩子心理是不是有问题。

我问,你和孩子聊过这个问题吗?

有没有问过他,为什么想这么做?

这样做有什么感觉?

这位妈妈说,她没有和孩子交流的习惯,

平时忙这忙那就已经很累了,

也没有时间去和孩子聊这些。

亲子沟通难在哪儿?

忙,是一个很糟糕的借口。

只能说明,

这件事在一个人的价值观念里不重要。

只能说明,

洗衣做饭、收拾家务比了解孩子的内心更重要。

孩子五六岁时,

你觉得没时间、没必要和孩子交流。

孩子十五六岁时,

你想和他交流,他已经向你关上了心门。

五六岁种下的因,不用太久,十年后就得到了果。

所以,当你抱怨孩子什么都不和你说的时候,

有没有意识到,是你亲手关上了孩子的心门?

细究起来,这些父母无外乎两种情况:

该做的没做,

不该做的做了。

3

该做的没做——

很多父母自己就没有交流的意识。

他们不善于、也不好意思去表达自己的感受,

更不知道怎样去倾听——

内心深处,他们也不觉得这件事很重要。

再往深里挖,可能在潜意识里,

这些父母们认为孩子是自己的一个附属物。

孩子出现问题,就像东西坏了要去修理一样,

把问题解决掉就行,不用谈什么感受不感受的。

无论孩子有多小,他都是一个人,

一个不同于你的、有自己想法和感受的人。

你必须通过交流去了解他的所思所想。

在孩子小的时候,

如果没有培养出和孩子交流的习惯,

没有形成一种坦诚、接纳的交流氛围,

那么,随着孩子渐渐长大,

他的心门也会向你慢慢关闭。

你再也无法看到他的内心世界,

无法知道他内心的冲突、纠结。

亲子沟通难在哪儿?

而对于孩子来说,当他遇到问题,

本能地希望得到父母的帮助,

却因为没有交流的习惯,而不知道怎样去说,

或者羞于去说,只能在内心的冲撞中挣扎自救。

不该做的做了——

很多父母误解了交流的意思,

认为只有给出评判、建议,甚至指责,

帮助孩子改进,才是有效的交流。

这些父母,他们只看到了“事”,

没有看到事情背后的孩子,

没有看到孩子内心的感受。

朋友的孩子上高中了,

学校要求每个学生要选修一门舞蹈课,

他选了交谊舞。

上了两次课,小伙子回来和妈妈说:

和女生搭伴跳舞太紧张了,

眼睛不知道往哪儿看,

看哪儿都觉得不好意思。

朋友开导他:这都是正常的,

年轻人就要慢慢学着和不同的人交往,

要学着克服紧张的情绪,大方一些……

巴拉巴拉讲了半天。

儿子听了半天没吱声,最后说:

“妈妈,这些道理我都懂,

我也知道该怎么做,

其实我就是想和你说说这件事,

你听听就好了。”

朋友一愣,随即反应过来,

自己过于焦虑了。一焦虑担心,

就容易去评判、去建议。

朋友进修过心理学,

平时很注意观察和反省,

和孩子的关系处得不错。

然而当儿子遇到问题时,

她的心理学背景就不管用了,

忍不住以过来人、以家长的姿态

进行一番谆谆教导。

值得庆幸的是,孩子在妈妈的影响下,

情商也很高,善于表达自己的感受,

才会说出上面的话。

亲子沟通难在哪儿?

换一对母子,可能就是下面的情景了。

孩子不耐烦地打断了妈妈的话:

“知道啦!知道啦!”

妈妈呢,感觉自己很没面子:

“说这么多,还不是为你好?一说就不耐烦,

我平时说的话你能听进去多少?!”

孩子暗想:“我就是想和妈妈分享一下这件事,

却换来这一顿絮叨和指责,

看来以后还是少说为妙。”

类似的事多发生几次,

你就很难再听到孩子的心声了。

我们和别人交流,把内心袒露在对方面前,

是为了得到理解和接纳。

谁愿意受到评判、指责和打击呢?

谁愿意被人暗示你不够好、你不行呢?

何况还是最亲近的人。

与其这样,还不如把自己的心包裹起来,

防止受到伤害。

孩子也是一样。

4

那么,

该怎样保持和孩子的交流畅通呢?

说来也简单:做该做的事,

不该做的事不做、少做。

1. 从小培养和孩子交流的习惯。

前面提到的那个朋友,

在孩子很小时就注意培养这个习惯,

母子之间一直保持着坦诚交流的氛围。

前不久,孩子第一次收到女生的表白,

也会和妈妈分享他的兴奋、紧张和不知所措。

我也在有意识地这样做。

比如,吃晚饭时,

我会提议大家说说这一天中各自遇到的开心事,

或者印象比较深刻的事。

橙子很喜欢这个时刻,

他可以借此了解大人都在做什么。

在孩子面前表达自己,

对我们这些习惯了含蓄内敛的大人来说,

也是一个有益的练习。

亲子沟通难在哪儿?

2. 学会真正的倾听,关注孩子的感受,

而不仅仅关注事情。

开心、委屈、愤怒、担心、害怕、悲伤、

惴惴不安……这些都是孩子常有的感受。

当孩子向你诉说事情时,

你能看到事情背后他的感受吗?

试着放下先入为主的建议、指责、评判,

学会换位思考,

去感受孩子现在最需要的是什么。

所有的表达,是为了获得对方的理解和接纳。

问问自己做到理解和接纳了吗?

3. 说出自己的感受,也鼓励孩子说出他的感受。

真正有效的交流,是情感的交流。

学会觉察自己的感受,才能看到孩子的感受。

很多妈妈说,平时还好,当自己身心俱疲时,

很难控制自己的脾气,

一点小事就会冲孩子大吼大叫。

那么,就试着告诉孩子:

“妈妈现在很累,有点控制不住自己的情绪,

担心又会冲你发火。

给妈妈一点时间,休息一下,

妈妈的能量恢复了,就不容易发火了。”

在孩子眼中,一个平和表达自己的妈妈,

和一个动不动就大吼大叫的妈妈,

教给他的东西是不一样的。

亲子沟通难在哪儿?

忘了从什么时候起,

儿子学会表达自己的感受了。

他会说:我现在情绪有点低落。

我问他:怎样才能好一些呢?

他想一想,说:我想让你多陪陪我,

或者,咱们一起做个游戏吧。

我很欣喜孩子的变化。

在我看来,表达感受,

是通向彼此内心世界的必经之路。

5

当然了,想让孩子和你无话不说,

这不太可能。每个人都有自己的秘密花园。

只希望,当孩子遇到问题,碰到难关,

会想到你这里来寻求帮助。

而不是宁可自己陷在纠结痛苦中,

左冲右突,头破血流,

也不愿意向你吐露一星半点。

只希望,当孩子长大成人,

你们还能够坦诚地交换对生活的看法,

得到情感的慰藉。

对孩子来说,这是一种长久的陪伴,

对父母来说,又何尝不是呢?

作者:凌想,国家二级心理咨询师,资深出版人,8岁孩子的妈妈。专注儿童心理,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。微信公众号:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)

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