一发言就紧张?3个发言技巧,让你提高表达能力!快来瞧瞧

一发言就紧张?3个发言技巧,让你提高表达能力!快来瞧瞧

紧张,是每个人都有的现象。

只不过有的人面积小了点,只在面对某些特点的人的时候会紧张。有的人面积大了点,泛化到了跟陌生人、权威、重要场合等说话都会紧张,甚至跟同事、一面之缘的陌生人都紧张。

不知道你有没有这样的经历?

当某天准备轮到你当众发言时,你的脸逐渐变红发烫,心跳开始加速,呼吸变得急促;

甚至你的手、脚、声音都开始不受控制地颤抖;

你好像磕磕巴巴地说了些什么;

但当你坐下以后又开始懊恼,为什么之前明明想好的A、B和C全忘讲了……

这样的时刻常常发生在我们生活中。

「紧张」就像一种弥漫性的背景,构成了许多人日常生活的基调。

01

为什么我们总是容易紧张?

紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关,也就是跟天生的神经类型有关。

比如抑郁气质类型的人,神经类型为弱型、不平衡型,所以当有刺激过来时,这样的人神经的调节能力偏弱,抗刺激的能力也弱。

为了避免刺激对自己造成过强的冲击力,这种人会发展出对应地保护自己的方式,容易敏感,草木皆兵,所以会更加容易紧张。

但除了先天的差异外,更多的紧张可能是后天造成的,其中至为重要的就是我们的早年生活环境。

1)互相攻击的家庭氛围

托尔斯泰曾说“幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各有各的不幸。”

有一种不幸的家庭就是互相攻击型的家庭。

在这样的家庭里,家庭成员养成了一种互相找对方的缺点、互相找对方的茬,以获取自身存在力量的奇葩相处方式。

后来有了孩子,这种模式蔓延到和孩子的相处里,孩子也成了夫妻贬低攻击,言语暴力的对象。

更重要的是,日复一日生活在这样的家庭里,人很难放松,因为不知道什么时候,你就触碰到了某个地雷,或者从哪里爆炸了一个炮仗,所以得时刻处于警觉状态。

在这类家庭长大的孩子,「容易紧张」只不过是压抑家庭环境的自然产物。

2)情绪不稳定、脾气暴躁的父母

情绪不稳定、脾气暴躁的父母喜怒无常,情绪像过山车,甚至有的父母经常暴躁发怒,这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。

在一个瞬息万变的环境里长大,必须时刻放哨,这是生物自动的本能。所以这样长大的孩子总是提心吊胆,时刻保持警觉,自然容易紧张。

3)要求超级多,规条比人重要的家庭

有的家庭佷奇怪,家里规矩超级多。

父母也不知道是为了追求有教养还是什么,总而言之,家里堆满了大大小小超级多的规条。

大到考试成绩,小到在沙发上坐着的姿势,如何喊人,应该穿什么鞋子,什么衣服,为什么把瓜子皮弄到了床上……..

但是对这样的父母了解多了,你会发现,这些父母本身就充满了强烈攻击性,规条不过是他们释放攻击性的一个借口。

这些父母通常有着严厉的超我,他们严肃、可怕,像警察一样一丝不苟地活在家庭的上方。

生活在这样的家庭里是压抑的,没法放松的。人得时刻为规条活着,而不是自由轻松的活着。

这样的人长大了一般也容易有张严肃的脸,他们一旦自我放松,体内的教条就会攻击他们。

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4)缺乏安全感的孩子

缺乏安全感的因素有很多,可能是早年有过分离创伤、可能是遭遇过霸陵、可能是父母离异、也可能是父母感情不合。

没有安全感的人,通常很难放松。

5)自我评价过低的人

自我评价过低的人的紧张是比较显性的,因为这通常跟自卑等因素有关,总会觉得自己差,怕别人发现自己差,因此战战兢兢,不敢放松。

以上重点说的几种类型都是容易引起隐形紧张的成长环境,也就是说紧张已经成为一种生活方式,在日常生活中存在着,并且被当事人认为是一种正常状态。

02

生活不是战场,而是一段时光

如何缓解并走出紧张?

1)停止自我攻击,学会享受生活

很多家长信奉苦大仇深的家庭教育,把一切吃苦都渲染的像美德一样。

苦大仇深教育得太多,我们的灵魂会对轻松快乐持怀疑态度,好像这是不应该的一样。

是的,我们太不敢让自己放松了,太不敢让自己轻松快乐了。

如果让自己轻松快乐一次,除非取得了什么成绩,不然必须用加倍的十倍的攻击来弥补过来。

在这里,我想说,停止自我攻击吧。

只有让自己轻松舒服了,才能让自己真正找到自己喜欢做的事,实现高效生活。而不是反着来,让生活本末倒置。

2)尝试信任别人,在依赖中柔软下来

很多紧张型的人攻击性很强,他们不擅长与人合作,对人的信任度低,或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。

对于这些人可以尝试去信任别人,而不是打败别人,或者竞争过别人;学会依赖别人,而不是过度防御自己的脆弱。

当我们在环境中建立可以依赖的关系时,我们就会放松下来;当我们的脆弱有了安放之地,我们就不再那么恐惧。

所以,多尝试去和生活建立信任的关系。

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3)你的生活自己把握,并不需要取悦别人

在别人面前说话紧张,是一种想取悦别人的行为,你想做但不确定自己能做到,所以就紧张了。

很多人在做事之前,潜意识里对自己的要求就是:

我一定要让别人觉得舒服,绝不能给别人带来不舒服,这样别人才会喜欢我。

我一定要做对的事情,绝不做错的事情,这样别人才会喜欢我。

我一定要跟别人处好关系。如果处不好,就是我不好,那我就完蛋了。

时时刻刻试图取悦别人,给自己定下难以承受的高要求,怎么会不紧张呢?

其实,每个人都有一个他独特的价值,在他实现这个价值的过程中,他有可能是张牙舞爪的,他有可能显得很笨拙。

但是如果你放弃了追求个人的独特价值,去建造一个被人喜欢的人设,去讨好别人的话,那其实是冒了非常大的风险:你的讨好,在他们眼里可能仍然没价值。

请记住,你的生活本来就应该自己把握,幸福并不需要靠别人的认同来换取。

—写在最后—

其实,会紧张并不完全意味着是坏事。

紧张可以让人处于应激状态,调动起所有的能量来让自己全身心的应对这件重要且困难的事,好让自己最大化的完成任务。

从这个角度看,紧张其实是来帮助你更好的完成你的目标,是你忠诚的好朋友,它从来不怀疑你的需要和想法是对是错,它只在你有需要的时候第一时间过来帮助你。

面对紧张,我们真正要做的其实是多点信任和接纳自己——你完全可以表现真实的自己,即使说得不够好,即使看起来性格不够好,你依然也是被接纳的,被允许的,甚至是被支持的,被爱的。

愿你从此能好好享受生活,多倾听自己内心的声音,尊重自己,放松下来。

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