婴儿记不住伤害?但他的大脑记住了这种创伤,早期依恋影响一生

文|媛妈育儿日记原创,欢迎个人转发和分享

前段时间写恒河猴实验与哭声免疫法、碗柜理论的冲突时,突然想到这个观点:

人类从出生伊始,就一直为了获得安全感而努力,直到死亡。这是我们选择群居、构建越来越坚固的房屋、制定法律约束人性等等行为的原动力。

心理学上也认为,人类的安全感与他们对于死亡的焦虑有关,一切只为了获得片刻快乐,能忘却自己还要死亡。

幼年时期,人类和实验中的小猴子一样,把妈妈看做全能的“上帝”,哪怕她并没有想象中那么完美,但依然借助她发展自己的依恋与安全感。

再长大一点,会慢慢认识到父亲的重要性,将他看为可以承载一切的高山,发展自己的自尊心、独立品格。

但就像有句话说的那样,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。并非所有人都能在生命早期拥有足够的安全感。

婴儿记不住伤害?但他的大脑记住了这种创伤,早期依恋影响一生

很多父母认为孩子这么小懂什么,况且婴幼儿时期又没什么记忆,哪来的童年创伤呢?

其实,所有的伤害,都已经在他们的大脑中形成了创伤。儿童创伤协会中就有众多难以置信的儿童创伤案例,但为了避免给大家带来痛苦感受,这次就不写了,可以自行搜索。

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​01婴儿的大脑能记住创伤

首先,创伤是指某一个经历对人造成了严重损坏,使其压力响应系统失常,遇到相似事情就会变得更加敏感且出现强烈反应。

永远不要认为婴儿记不住伤害,今天施以虐待,明天他仍然会向你伸手要抱抱。

但其实创伤经历得越早,产生的毁灭作用就越大。黑暗的婴幼儿时期,会让孩子长到两岁之后难以过上正常的生活,这样的伤害不仅仅是心理上的,还可能出现在身体以及智力上。

◆罗马尼亚的孤儿

这也是心理学史上最著名的孤儿,特殊的法案导致罗马尼亚许多父女不得不选择地下堕胎手术。由于缺乏安全保障,23年的时间内,超过1万名妇女丧生,这就导致大量的婴儿被送到孤儿院中抚养。

由于孤儿院的护理人员无法应对如潮水一般涌来的婴儿,于是只能采取制度化管理,一个人照顾10个、20个甚至40个婴儿。

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因此,每个婴儿都必须保证7点起床,7:30喝奶,8点换尿布。如果孩子换完尿布没多久就又弄脏了,工作人员也没有时间帮他换新的,必须等好几个小时,一直到下次换尿布的时间。

除了换尿布和喂食这短短几分钟的时间之外,其余时间这些婴儿都无法与其他人接触,只能盯着天花板、墙面或者小床的栅栏。

之后,许多孤儿被欧美家庭收养,然而即便后期的生活环境是温暖正常的。在一项长达13年的追踪研究中,他们的表现却不乐观。

婴幼儿时期在孤儿院的经历,给他们的大脑造成了巨大创伤。无论大脑发育、身体发育还是适应能力、学习能力,都远远落后于正常成长的儿童。

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​02创伤改变大脑的机制

从婴儿时期一直到青少年,孩子的身体发育都保持线性发展,比如我们常说的身高体重。

但大脑的发育规律却并非如此,在妈妈的子宫中大脑就已经发育到了一定程度,出生后的三四年大脑系统建设已经完工一大半。

从下面这张图可以得知,一个4岁小孩的大脑,就已经能达到成年人大脑体积的90%。而孩子大脑中的神经系统,也在此时完成阶段性竣工。

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当然,这并不是说孩子的大脑从此以后就不发展了,只是说成长速度会出现显著降低。

下面这张图,就是刚出生、6岁与14岁孩子神经元的突触数量。

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孩子小时候接触到的东西越多,大脑中的神经元和知识也就越丰富。

但脑容量是一定的,如果婴幼儿时期一直受到的是父母的漠不关心或伤害,那么孩子的大脑就会对恐惧、悲伤这类负面情绪变得十分敏感,而他们感受到快乐、喜悦的神经回路,就会被慢慢修剪掉。

也就是说,即使婴幼儿时期的记忆比较模糊,甚至毫无记忆,但所有的伤害性行为都会对其大脑进行塑造和修剪。

大家可以更直接地理解为孩子在早期,没有形成安全型依恋。

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​03依恋理论

这是1973年由英国心理学家鲍比提出的,他认为婴儿与抚养者之间的互动模式,会形成早期依恋,而依恋是否健康,则攸关孩子未来对亲密关系的期望和感知。

也就是说,那些从小没有从父母那里获得充足安全感的孩子,长大后在为人处事以及面对亲密关系时的处理,也会不恰当,并出现自己不值得被爱的感知。

焦虑型依恋和回避型依恋,都属于不安全依恋。只有幼年时期能得到妈妈及时的回应与关注的婴儿,才能形成安全型依恋。

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家长不必担心这会宠坏孩子,因为三岁之前的孩子哭闹是没有目的性的,3~6岁才是塑造性格与立规矩的关键阶段。

如果父母没有做到这一点,孩子就会游离在不安全的边缘,成为不幸福的人。

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​04如果早期经历给孩子造成创伤,应当如何补救?

首先,好消息是大脑具备很强的可塑性,而不安全依恋也可以通过良好的关系进行改善。

其中发挥重要作用的是人与人之间的关系,对孩子而言,最重要的就是亲子关系。

著名的哈佛幸福研究认为,决定人生是否幸福最关键的因素,就是良好的社会关系。

因此,父母需要与孩子重建信任、信心,而后再通过自己真诚的行为,帮助孩子找回安全感。

需要注意的是,这个过程一定不能操之过急,如果强迫孩子敞开封闭良久的心扉,只会让他们如同惊弓之鸟,变得越来越危险。

正确的方式是父母保持、持续、有耐心且不断重复的关爱,尊重孩子的心理状态和情感需求。相对于考试分数来说,父母要明白,更重要的是孩子的社交技能,哪怕他只是漫无目的地聊天。

当然,最重要的仍是预防。相信每一个妈妈对待孩子都会有本能的怜惜,看到孩子伤心大哭,都会下意识安抚。

不必违背自己的心,就去安抚吧!

婴儿记不住伤害?但他的大脑记住了这种创伤,早期依恋影响一生

​碗柜理论中比较著名的“哭声免疫法”,早已被证明是不利于孩子心理发展的。提出者华生自己的子女也深受其害,童年时期的冷漠让他们长大后出现种种问题行为,希望中国的父母们不要再犯这个错误。

面对3岁前孩子的需求,尽可能回应与满足,是父母给孩子最温暖、最宝贵的财富。

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