情侣吵架硬核指南,单身狗看完都想练手

前两天作为吃瓜群众,我和微博程序员一样,过得异常充实。他们盯服务器盯到吐血,我盯热搜榜盯到两眼发黑:

双宋离婚了,啪叽十连「爆」

小花结婚了,终于变成「爆」

冰姐分手了,啊啊啊扛不住了直接瘫痪

情侣吵架硬核指南,单身狗看完都想练手

(图源:微博@这次真今年最后一次改名字)

这一天天的,还怎么让人安心迎接下半年啊!我忍不住抬头成45度角仰望天空,满脑子都是他们的分分合合,果然啊,这世间:

最难应付是人心,最伤人心是爱情。

爱情这东西,走到一起是缘分,走不到最后各种原因:房子户口和钞票,性格三观和外貌。而且,即使这些条件惊喜般的完全配对,还是有可能分道扬镳——因为会吵架啊!

今天我们就来聊聊这个令情侣们闻风丧胆、单身狗触不可及的话题,跟大家探讨一下情侣之间要不要吵架、怎么吵架、以及如何在吵架中了解自己。

保证情侣看完越吵越恩爱,单身狗看完收藏想练手。

01

吵架是修炼亲密关系的一种方式

不谈恋爱啥事没有。

可惜我们的荷尔蒙不答应,它蛊惑我们陷入那该死的爱情,然后害得大脑时不时宕机一下,来一场不以讲理为准则的battle,很是刺激。

吵架的理由五花八门:

为什么没有和ex老死不相往来?

表情包不够搞笑可爱!

为什么内裤烂了洞还不扔?

打游戏氪金怎么就欲罢不能?

微信视频聊天到底谁该先挂?

你怎么不会哄人呢?我就是不会哄人啊...

啧啧啧,随时随地都能上演一出好戏。

情侣吵架硬核指南,单身狗看完都想练手

不过,别看我们吵架吵得那么凶,说狠话一个比一个不要命,但骨子里还是觉得吵架只会伤害感情。因此,情侣们往往对吵架避而远之。

不过,不吵架就真的能过上令同事嫉妒、令朋友羡慕的幸福生活吗?

也许你爸你妈会这么想,但科学家不这么认为。

社会心理学研究员James McNulty发现:愤怒、诚实的沟通造成的短暂不适感反而有利于感情的长期稳定。婚姻问题专家John Gottman的研究显示:情侣在交往初期中经历的「暂时性痛苦」从长远来看对亲密关系有益。

以上翻译成人话就是:吵架的情侣更可能携手白头。

为什么这么说呢?

第一,冲突本就无法避免。

同吃一锅饭的人很容易不小心夹走对方想吃的肉。遇到冲突后,逃避争吵解决不了问题。如果不愿意面对冲突,只维护表面上的和和气气,只会加深隔阂,直至认为「TA不是那个对的人」。

第二,你会在争吵中找到真实的自己和真实的恋人。

你会发现自己或TA身上有令人惊讶、欣喜、讨厌的一面,从而进一步了解自己和TA,加深对这段关系的理解,在携手解决冲突中体验真正的亲密感。

第三,莱特研究大学的研究人员认为:

亲密关系比我们想象中强大,它能经受住争吵这个炸药桶的考验,而且这种激烈的交流能够激发你的洞察力和理解力,有助于促进情侣深化关系。

情侣之间不能避免吵架,也需要吵架,但需要好好吵,有人「越吵架越恩爱」,有人「因吵架而分手」。相信看完以下攻略后你会是前者。

02

情侣吵架硬核指南

包学包会,包用包好

恋人们不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。

那怎么才能「越吵越恩爱」呢?

坐稳扶好,我有四大法宝:

01 正视男女大脑的差异

我们通过两个问题来解答。

第一个问题:为什么吵架时男生说10个字,女生能回击100个字?

这是因为男女脑回路不同。

芝加哥医学院的神经学教授Lisa Elio表示,神经学家们没有在男女大脑上找到任何一处不同的「线路」,男女的大脑结构和功能几乎没有差异,但是男女在遇到事情后激活的脑回路却完全不一样。

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蓝色(上面)是男生,橘色(下面)是女生

根据上图的神经网路图可知,男性的脑神经连接走向是由前至后,左右脑之间基本上没多少连接,而女性的脑神经则在左右脑之间迂回曲折地连接着。

左脑掌管语言,右脑掌管情绪,由于男生的左右脑之间的联结不多,所以男生很少把自己的情绪通过语言表达出来,而女生则相反。因此,情侣吵架,男生说10个字,女生能讲100个字,根本不是一个level。

so...别妄想靠说话吵赢你女朋友,这辈子没戏。

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第二个问题:为什么吵完架后,男生可以很快恢复情绪,而女生不行?

这是血清素的问题。

血清素(seretonin)是一种有助于振奋心情,防止情绪低落或抑郁的重要大脑化学成分。台湾国立中央大学的洪兰教授在演讲时说,男生制造血清素的速度比女生快52%,也就是说吵架后男生更容易恢复心情。

所以当男女生吵架的时候,明明女生还气得半死,而男生却能立马跟没事人儿似的,该打游戏打游戏,该睡觉睡觉,女生一看到自己的男朋友这个样子,更生气:「你是不是不爱我了!你怎么不在意我的感受?游戏重要还是我重要!」

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你看,如果不知道大脑的男女差异,会搞得男怒女怨,吵得天崩地裂都有可能。但了解了这种生理性差异之后,男生就不用再埋怨女朋友啰里啰嗦说个不停,女生也不会再指责男生不在意自己。

如果实在不爽,也可以互摸对方的头说:这不是我的错,这都是大脑的锅

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。别把对方摸秃了就行。

02 唤醒内心的渴望

为什么会吵架?因为内心的渴望没被满足。

渴望和想要不同。

举个例子,经过一番争吵,你终于成功的让男/女朋友听你的话,每次出门都扔垃圾,但你知道TA并没有信服,你还是觉得什么地方怪怪的。在这里,你「想要」的是让对方扔垃圾,但内心「渴望」的是TA重视你(的想法/意见)。

我们「想要」的东西是表面且具体的,而「渴望」的东西是内在且抽象的。

神经学家认为,「想要」激活的大脑中枢是wangting center或excitatory center。它受多巴胺刺激,会让我们感到兴奋,但这种兴奋是短暂的,无法让我们获得真正的满足感。

而「渴望」激活的大脑中枢是satisfaction center或liking center,由阿片类神经递质激发,它控制着深层满足感。爱与被爱、被关注、被聆听、被重视等等都能满足深层渴望。

如果你总是为了差不多的事情和恋人吵架,有可能就是内心的深层渴望没有被满足。

比如生活中很多女生会因为男朋友和其他女生的接触而吃醋生气,不停地吵架,男生觉得很无奈,又不知道该怎么哄。

其实,那些吵架原因都是表象,女生生气吵架的根本原因是内在渴望没被满足,她渴望安全感,渴望被重视。如果男生get不到这一点,只是一个劲儿解释「我和别的女生没关系」的话,效果是短暂的,只有让女生真正感觉到被关心被重视被理解,这事儿才算完。

在遇到冲突时,如果你是生气的那一方,需要立即静下心来分析生气的原因对应着什么内在渴望,和恋人沟通并想办法满足它。如果你是「被吵架」的那一方,在反击之前需要想想TA之所以发火到底是什么内心渴望没被满足,该怎么满足。

双方一旦有这个意识,就能避免在吵架时吵错重点,白费力气。

03 发现真正的问题

有时候,吵架吵了半天都不知道在吵啥。你觉得TA莫名其妙,TA觉得你不可理喻。吵架理由更是离谱到让你一脸懵逼。

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这时候,我们要透过现象看本质:如果你最近表现良好但还是「被吵架」,除了关注和探寻对方的内在渴望之外,还有一点需要注意:

TA吵架的真实原因,可能是对过去经历的一种映射。

听起来有些拗口,什么意思呢?

我们的过往经历会影响我们现在对世界的认知,TA之前的经历,尤其是童年时期,无论有没有遗忘,有一部分都会存储在潜意识里。

而我们的潜意识有多强大呢?控制意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲,而90%的无意识大脑每秒能处理4000万个神经脉冲(by《如何正确吵架》)。

当激情褪去,那些被塞进在潜意识里的事情会在某些场景下被触发,激发我们的愤怒、难过、害怕等情绪,而我们却误以为是当下的事情造成的。于是会发脾气,跟TA吵架,结果吵了半天,对方一头雾水,自己一脸委屈。

那些深层次的原因很难找到,而且它暴露了我们的弱小和脆弱,让我们羞于启齿。不过,能不能找到暂时不重要,重要的是我们现在意识到:

原来我们大发雷霆,可能是因为受十几年前某件事的影响…

意识到这一点,或者幸运的你找到深层原因之后,一定要跟恋人分享,虽然可能难以启齿或很尴尬,但不说出来,后果可不仅仅是尴尬。

只有扒开表象背后的真正原因,争吵才不仅仅是争吵,而是你更加了解自己、更加了解对方的一个过程。

亲爱的,是时候放下戒备,展现脆弱,对TA分享真实的自我了。

04 积极紧密的互动

要想通过吵架不断加深亲密关系,就要和对方紧密互动,积极大胆的去争吵,在battle中说明自己的真实需求、展示自己的真正问题。

也许这样一点都不可爱,但真正的爱情本来就不需要开美颜滤镜不是吗?

所谓紧密互动,不是让你抱着TA聊天,而是指两个人无论是表达愤怒和怨恨,还是诉说需求和渴望,都要坦率真诚。要积极回应对方,但不要试图用言语和行动操控对方,吵架时不需要耍小心机。

可惜啊,我们很少这么做,从小接触的影视作品也没给我们指引个好方向,反而全都是痴男怨女。印象最深的就是《情深深雨蒙蒙》里的依萍和书桓,因为一本日记吵了那么多集,坦率真诚地吵架不好吗?非得去跳江?

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影视作品尚且如此,那现实中坦率地互动又有多难呢?我们来看这个例子:

男:你生气了吗?

女:没。

男:那我睡了。

女:???

真希望第二天醒来,这哥们不是单身。

很多人用这个例子说明男生都是大猪蹄子,但有句讲句,首先是女生没有做到坦率真诚地说出自己想要什么啊。当然,这不是说男生就做得对,只要他不傻,应该就能隐隐约约知道女生在生气,但还是选择去睡觉(所以说还是大猪蹄子)。

两个人都不互动,怎么可能满足内心渴望、发现真正问题呢?

还有人虽然互动了,但是互动形式很糟糕。要么摆臭脸、翻白眼、乱嚷嚷、瞎胡扯,要么直接化身教导主任,居高临下的「教训」对方。虽说吵架时看对方就是个傻逼,但这种互动形式还是不可取。

做人要坦率真诚,谈恋爱吵架时更是。

03

总结

我们总妄想和心爱的人在一起之后能「从此过上幸福的生活」,但童话里都是骗人的,而我们已长大。有些争吵不可避免,有些矛盾需要解决。

遇到冲突不用躲,躲得过初一躲不过十五。特此奉上攻略,少侠仙女请收好:

1、正视男女大脑的差异

2、唤醒内心隐藏的渴望

3、发现真正的问题

4、积极紧密的互动

不过,这些只是「越吵越恩爱」的必要不充分条件,别以为凭几个总结就能吵出完美爱情来。

因为,你是世上唯一的你,TA是世上唯一的TA,你们的感情在这世上是独一无二。既然独一无二,就不可能任何理论和方法都能拿来用。

这份攻略指南的目的,一是想要破除情侣吵架迷思,让大家不要一提到吵架就联想到分手和搓衣板。二是想提供一个「解题思路」,让大家知道吵架也可以吵出更深的感情、更加了解自己。

另外要注意:这份指南不是教大家如何在情侣battle中胜出。两个人谈恋爱又不是搞辩论赛,谁拿冠军很重要吗?

好了,就说这么多,希望下次battle时你能用得上。欢迎分享使用报告哦!

此文请尽情转发,不用担心女友看见生气,当她发现你为了和她认真学习吵架时,她感动还来不及。

此文请尽情转发,不用担心男友看见生气,当他知道你了解大脑差异不再无故生气后,他开心还来不及。

单身狗也请尽情收藏转发,当你身边的撒狗粮情侣们再吵完架找你诉苦时,不要浪费时间听他们胡扯,直接把这篇文章甩过去,让他们自己反思去。

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