一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了

一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了

世界没你想象的那么好,世界也没你想象的那么坏,你过来,来我身边。月亮不抱你,时光摧毁你,可我爱你 。我只抱抱你,不给你讲道理。

1

晚上,朋友小米打来电话,让出来坐坐。听她的语气,我知道,当“垃圾桶”的时候又到了。

于是,我们在一家温暖的小店里开启了吐槽模式。

原来事情是这样。

白天,小米在单位受了委屈,拖着疲惫的身体回到家,躺沙发上,想安静休息下,什么话都不想说。

家里七大姑六大婆在火热的讨论着老房拆迁赔偿事宜,大姨是个“事儿妈”,硬是把小米拽起来,说她在单位工作,懂得东西多,知道政策如何用,要她多想想办法,给大家多争取点儿利益。

小米本来就很累,在单位已经憋了一肚子火了,便有些不客气的告诉他们,国家的政策是哪样就是哪样,不要在那东想西想,浪费时间,小心最后得不偿失。

大姨见她如此态度,也阴阳怪气的数落起来,总之就是一些嘲讽挖苦的标配句式,诸如了不得了,姿态高了,看不起人了……之类的。

只是,这小米也不是个特能忍的主儿,差点和大姨杠起来,幸好她老公眼疾手快,一把把她逮进了房间。

可这一进房间,又是个什么天地?

小米借此抱怨了一下白天单位的事儿……

他老公便开始:你这样是不对的balabala,这件事情你要这样看待balabala……

小米说起大姨们瞎操心和折腾的事儿……

他老公又开始:你应该这样balabala,你不应该这样balabala……

小米至始至终一句没听进去,一句话硬生生的给塞了回去:全天下的道理,就你懂,你永远正确,永远有理了,我永远是错误,永远是耍脾气!

最后,你一句,我一句,最终上升到三观,波及到道德,甚至还连累了祖宗十八代……

我听得哈哈大笑,其实她老公真没什么大毛病,只是情商不太高,些许刻板,讲道理确实是他的强项。平时,他一开口,我们习惯不反驳,但也基本不走心。

的确,两个人吵架,最常听到的一句话便是:你不要不讲道理,好不好?其实,进了房间,它就不应该再是讲道理的地儿,它就应该是一个接纳情绪,安放情绪的自由舒展的空间。

试想,如果小米抱怨发泄完,她老公什么也不用多说,就给她一个满满的拥抱:好了,好了,知道我媳妇是因为受委屈了才这样的……肯定会比那一通balabala的道理有效果吧。

不要在该“谈情”的时候讲道理。当TA开口向你倾诉,TA的情绪就生病了,你告诉TA不应该生病,你生病是不对的,有何意义呢?这个时候,需要的不是“教导主任式”地说教,而是需要“同班同学式”地同呼吸,共命运。特别是女人,她们其实有时候要求真的不高,她们在意的不是你说什么,而是你的态度。也许只需要一句简单的安慰或一个拥抱,就能让她们心情好起来。

一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了

2

夫妻如此,朋友之间亦是如此。

小安是个心思敏感,率真纯粹的女孩儿。她的喜怒哀乐,是藏都藏不住的那种。

其实吧,她的情绪来得快去得也快,有时,发泄发泄也就完事儿了。

有段时间,失恋外加老板变态,工作不开心,后来辞职,各种空虚寂寞无聊冷,顿觉人生灰暗,于是在朋友圈吐槽了句:这该死的生活,特么地,怎么给的都是风雨!

一朋友看见了,很关心她,于是专门给她打了电话。

朋友大意也是劝诫安慰她:啊呀,你别这样了,你想太多了,生活都是这样的!谁都是这样过来的,你这点挫折,有什么呢,不要动不动就这么悲观嘛,振作起来,没有那么糟糕,要继续努力……

听她这么一讲,小安硬生生地把肚子里那一大堆苦水给咽了回去,也没有啥欲望表达了。顿时觉得,自己更不堪了,问题都是出在自己身上的,哪还有什么资格说自己有多苦,哪还有什么理由吐槽这该死的生活呀?

小安的朋友看似正常的安慰方式,实际上是无力的,甚至还起了反作用。就是因为她用的是生活的道理在安慰,而不是用“情感”在感同身受。

生活总是苦的,要乐观啊,要坚强啊,人人都一样啊,一切都会过去的啊……大家都是成年人,这些道理,谁又不知道呢?

小安心里其实也知道,应该怎么做对自己才是好的,但人的情绪和生活的正确答案,永远是各自伸展的两条线,生活往前迈,情绪也要被关照。此时此刻,她想找的不过是一个TA愿意说,放心说,可以不被嘲笑,可以被接纳的地儿,像大海接纳江河湖水一样的自然,不要指责和讲道理。

每个人,都有情感上的需求,渴望被尊重、被理解,对于一个悲伤的人来说,TA需要的只是被认同,被看到。那一刻,TA不过是一个脆弱的孩子罢了,那些说教,是在贬低和轻视TA所受到的折磨。只有做到了情感上的接纳,彼此才会有心理上的连接。能给出方法论,就不要给TA世界观。不能给方法论,就给TA沉默的陪伴。

一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了

3

纵观天下能走得很近的人际交往组合里,闺蜜、死党、蓝颜红颜各种颜……这些亲密关系的自由生长,都必须具备一个共同的特质:共情。

共情是心理学上的一个专业术语,共情的西文本义,是要表达一种在理解的基础上对别人的情感与动机等心境的认同,或者是—种能够体验到别人情感与心情的能力。

即体验你的内心,如同我的内心。

咪蒙曾说过一句话,印象很深:谁特么想听你讲道理,我只想你站在我这边。

当TA在吐槽让TA生气的人的时候,直接的说一句:“走,打他去。”要比来一句:“其实人家也没有怎么样怎么样”有效果。

当老公或男朋友的前任在面前招摇挑衅的时候,坚定的说一句:“她再怎么打扮,也没你漂亮。”要比来句:“她虽然漂亮,但你老公现在还是选的你”有力量。

当抱怨变态老板的时候,就不负责的说一句:“对怂他,你这是更年期综合症年年犯,今年病情来得特别猛啊。”要比来句:“老板都一样啦,人在屋檐下不低头”提精神。

……

其实,诸如此类,除开大事大非的问题,对方的感受,比对错本身,要重要。喜欢一个人,有时候就要说瞎话。这句话,有时在面对艰难险阻,机关重重的人生困境时,是很管用的。

真会去打人吗?(不见得打得过)你真的就比前女友漂亮吗?(哈哈,这个不绝对)真会去对怂老板吗?(肯定也不敢)

只是你的情绪,你的内心,我明白,我们之间有共情,我相信你的为人,我理解你的感受,我永远站在你这边,我们一起骂骂发生不顺心的源头,再一起畅想一下也许永远也不会到来的美好时刻……对比、吐槽、畅想未来等等,哪怕不能起到实际的指引作用,但只要把积压在心里的那股情绪流给释放了,就是好的。

一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了

4

其实生活里,我们都在充当彼此的心灵“垃圾桶”。

作为一个专业的“垃圾桶”,就要做到不挑“垃圾”,温柔的照单全收,把自己的情绪调到和TA共振的模式。

如果只是来吐槽的,你就捧哏就好,让TA把憋在心里的不满、不爽、不开心情绪,尽情发泄出来一吐为快。如果连吐槽的力气都没有了,就给TA一个拥抱吧。

一个拥抱能解决的问题,就请别用那些大道理了。给理由,不如给肩膀,道理越铿锵,越冰冷。我们不需要一个永远正确的人,我们需要的是一个有温度的人。

当然,这人世间可贵的情感仍然是真诚,当你遇上了,相信,即便是笨拙的安慰和沉默的陪伴,你也会心存感激的。

世间无难事,难得有心人。

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