“你就是礼物”邓超被儿子暖哭:滋养型的亲子关系,养出暖心孩子

快过年了,想必每个孩子都特别盼望自己父母在身边陪伴,过个团圆年。

这不,最近,明星孙俪微博发文,称邓超多天没回家,工作忙碌,没来得给一双儿女准备礼物,刚回家就忙着跟儿子和女儿解释,“爸爸这次忙,没有买礼物给你们,你们不会不开心吧?”

没想到,儿子却说,“你回来就是我最好的礼物,你是我的sunshine”。简直是太暖了有没有?妥妥的一个小暖男啊,邓超直接被儿子暖哭了。

“你就是礼物”邓超被儿子暖哭:滋养型的亲子关系,养出暖心孩子

网友们纷纷表示羡慕,别人家的孩子怎么这么懂事?这么暖心?如何才能培养出一个这么暖心的孩子?

其实,一个暖心的孩子,一定是一个内心温暖的孩子,他能体察他人心理感受和体恤他人需要的孩子,所以他所做出的行为,会让人觉得特别温暖。

心理学家认为,给孩子创造滋养型的家庭环境,而不是强迫型环境,让孩子在温情的环境下滋养长大,有利于培养温暖型的孩子。

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减少亲子关系之间的强迫行为

人类行为学家告诉我们,大量的试验和心理学研究告诉我们,人类80%以上的时间都是依靠感性和直觉,而不是理性,来做出行为和反应的。而理性脑发育不成熟的孩子,更加不会例外。

但我们很多父母,就是喜欢从自己想要的结果出发,想要让孩子合作时,就特别喜欢用各种方式强迫孩子就范。

强迫的方式有很多,比如肉体上的暴力体罚,语言上唠叨、数落、大骂、呵斥,精神上的忽视、嘲讽、嫌弃、歧视,甚至采用冷暴力,半天跟孩子冷着脸,不说话。

比如,前段时间,演员杨烁就在因为,自己的“强迫式”“打压式”育儿方式,而上了热搜,引发争议。

但是孩子是“情绪脑”主导的动物,他最不喜欢吃的就是家长强迫这一套。

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强迫的养育方式,其实只会造成以下几种危害:

1、容易让孩子形成逆反性格。因为在家长粗暴的强迫下,孩子很容易产生强烈的逆反心理,而让人无奈的是,逆反心理,是人性的客观规律使然,不是孩子能用自己的理性控制的。

孩子反弹多了,逆反性格就形成了,以至于以后家长说什么,他都要习惯性对抗一下,亲子关系特别拧巴。

2、孩子会按照父母的处事方式,也用强迫的手段,去强迫别人,达到自己的目的。无法体恤别人的感受和需求,不能跟周围的小伙伴好好相处,人际交往能力特别差,总是一言不合,就用暴力解决问题。

比如《老师请回答》中,有一个7岁的小女孩,在上学期间,与同学的关系很差,总是喜欢打别人,最后只能自己玩。

原来她自己妈妈以前曾经学过拳击,也经常用暴力打骂的方式,来对待孩子,动不动就对孩子抡拳头。

3、心理学家的调研显示,在儿童时期,持续压迫带来的痛苦,积累到一定程度,极有可能让孩子形成反社会人格,比如打架酗酒、吸毒、自杀或杀人等等,比如前段时间沸沸扬扬的北大高才生吴谢宇,因为在母亲的长期管制下,出现弑母行为。

既然不能用强迫的行为,来赢得孩子的合作,那么,当我们跟孩子说了10遍之后,他还是不合作,无动于衷,我们应该用什么样的方式,来跟孩子沟通,才能让他乖乖“就范”呢?

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先给予孩子爱和关注,再让孩子配合

很多父母不管孩子正在做什么,只知道自己需要孩子怎么做,然后就直接命令孩子,要求孩子马上从他当前的状态或行为中走出来,来配合自己。

比如,孩子正在公园沙池里玩沙玩得很开心,但是马上到午餐时间,家长就跟孩子说,“走,我们去吃饭””走不走?你不走,我走了”。

而此时孩子正在兴头上,不配合也是很正常的。结果,部分家长会直接强迫孩子跟自己走,让孩子情绪爆发。

但有的家长,就会多做一步,即先关注一下孩子“目前正在兴头上”的状态和情绪,比如,先提醒他,“沙子特别好玩?对吧?午饭时间到了,我们再玩10分钟,就跟沙池说拜拜哦?然后下午再带你去别的地方玩。”

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记得有天中午,在公园,曾看到一个3岁左右的小男孩,在一个流动摊贩前,想买一个哨子,但是妈妈直接不让买,并要拉他上车,急着回家。

但是男孩非要哨子不可,妈妈先是训斥,孩子不但不听,还开始在地上滚。

结果,这位妈妈的处理方式是,直接把车开走,留下男孩边哭边在寒风中,追着车子一直跑了很远,最后妈妈自己还是不忍心,下车把孩子抱上去,开走了。

其实,这位妈妈,完全可以先关注孩子当前的情绪,先抚慰孩子,对他想要买哨子的想法表示理解。等他平静下来后,再说教,告诉他为何不能买,那么男孩的情绪也不至于失控。

而妈妈在孩子情绪失控的情况下,开车离去,难免会让孩子产生被遗弃的感觉,说不定会就此留下心理阴影。

其实,先关注孩子目前的需求和情绪,让他感觉到自己被理解,然后再给一点缓冲时间做好切换准备,让孩子感觉很温暖,那么,他跟你合作的几率就会大大增加。

只有孩子从小的感受和需求被关注和重视,被温暖对待,他才会习得同样的待人接物的方式,长大后,懂得体恤他人的感受,照顾别人的需求,成为一个温暖的人。

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用亲子游戏,吸引孩子合作

美国亲子关系专家劳伦斯·科恩博士倡导游戏力养育法。他认为,孩子天生就是游戏专家,如果你正为无法赢得孩子的合作而苦恼,那么邀请孩子开始游戏一定是一个好方法,也可以有效改善亲子关系。

用游戏的方式不能让孩子更好地配合,还能解决亲子之间的对抗分歧、兄弟姐妹之间的争端等等,还能就此让孩子养成良好行为。

美国20世纪60年代,曾有一个著名游戏。说的是,有一名老师,因为维持不好课堂纪律,只能求助心理学家,并告诉心理学家,自己的学生在做分组游戏时,都情绪高涨,表现不错。

于是,心理学家给他支招说,那你就把孩子们分成几个组,让他们一起做游戏,让他们比赛在10分钟内,看哪一个组没有违反纪律,可额外奖励5分钟休息时间。

如果所有人都不违反纪律,那么游戏就继续10分钟。结果,所有人都遵守纪律了。

“你就是礼物”邓超被儿子暖哭:滋养型的亲子关系,养出暖心孩子

由此可见,当你让孩子做自己喜欢的东西,比如游戏,他就会开心地配合你,如果你再告诉他赢了有奖励时,他更加有兴趣来参与了。

比如,孩子上学快迟到了,但是他还在磨蹭拖延,如果你对他又吼又骂,那么,他不一定会配合你,你们这一天的心情也有可能毁掉了。

最好的方法,就是你自己把催促孩子快点的拉锯战,换用游戏的方式赢得他的配合,你可以和他开始一场比赛游戏,如果他赢了就可以有奖励,他一定会进入你的“圈套”中。

兄弟姐妹之间的争端,多半是因为争宠,或者说争夺父母的关注和爱引起的。所以,父母,可以单独用爱给每个孩子”续杯”,当孩子觉得自己需要的爱和关注得到满足之后,他们也就心满意足了。

家长可以给每个孩子设置单独的亲子陪伴时光。可以是单独带每个孩子外出也可以是单独给孩子亲自阅读。

也可以让孩子玩“抢爸爸/妈妈”游戏,父母还可以自己往沙发上一趟,让孩子们一人抢手,一人抢脚,然后让他们感觉,自己都拥有“爸爸/妈妈”了,他们就都满足了。

从小没有被强迫去满足他人的需求,而顺从自己的内心的兴趣和渴望,自然也不会用这样的方式去对待别人,与人相处时,会进退有度,让人感觉舒适。

放弃强迫式的亲子相处方式,先关注孩子的感受和情绪,再寻求孩子的配合,或者用亲子游戏的方式,吸引孩子合作,给孩子滋养型的成长环境,才能养出体恤他人感受和需求的暖心孩子。关注@艾羊育儿,共同探讨育儿问题。

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