神兽出笼,家长表示快被气死:认清这一思维模式,寒假平和度过

01

我一直都很奇怪,当孩子犯了一点小错时,为什么很多父母都会特别生气,甚至不惜打骂孩子,让孩子屈服?

就连我认为特别理智和温柔的朋友,在有了孩子以后,也变身“河东狮吼”,动不动就说自己“气不打一处来”。

难道有了娃之后,一个人的脾气就变坏了吗?之前的教育信念和心态就这么容易崩掉吗?

直到最近一次和朋友对话,我才突然想明白,问题出在“恨铁不成钢”上,出在父母对孩子的“应该思维”上。

神兽出笼,家长表示快被气死:认清这一思维模式,寒假平和度过

前几天,一个好久没联系的朋友突然问我有没有时间,约我见面聊聊。

“我找你就是吐槽的。我儿子马上小升初了,可是这个寒假不愿意上辅导班,在家也不学习。”她开门见山地说,“我都愁死了!”

朋友的儿子今年上六年级,是个不那么让人省心的孩子——虽然上课也学习,但总是惦记着怎么和同学玩,因此常常不小心闯祸。

“你知道,我儿子很调皮吧?”她问,但没等我答,就自顾自地说,“前两天开家长会,他们班主任特意叮嘱我,让我利用寒假给孩子补补课。”

“你儿子成绩不是很好吗?”我想起她以前发的朋友圈说,“听说作文还得了奖。”

“那都是很久以前的事了,最近他成绩下滑很厉害,让学习也不学,气死了!学生不就应该好好学习吗?孩子不就应该听家长的吗?寒假不就应该补课吗?”

朋友越说越火。

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02

朋友的话,让我想到了《荷马史诗》里的一个故事。

英雄奥德修斯在回家的路上遇到了一个妖怪,这个妖怪有一个奇怪的行为,他会抓来每一个路人,放到自己的床上躺一躺。

招待路人睡觉吗?当然不是。

他是要将路人与他的床比长短。如果路人比床短,他就把路人拉到跟床一样长;如果比床长,他就把长的部分给砍掉。

或许,在妖怪的大脑中,人就应该和床一样长。

你是不是觉得这个妖怪特别无厘头?

可是如果细心观察的话,我们可能就会发现,这种妖怪到处都是,甚至你我也是。

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比如朋友,连续说了三个“应该”。她可能没有意识到,导致她生气的不是孩子的行为,而是她自己的“应该思维”。

其实仔细想想,这种思维在你我的心中也是根深蒂固:

父母应该更爱我们;孩子应该更听话;同事应该更友善;工作应该更赚钱;……

如果现实没有按照我们的这种思维运行,我们其实也希望有这样一张床,把不符合我们想法的人事物全部改造一番。

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面对孩子时,很多父母通常都有这样的想法:

你应该好好学习;你应该掌握知识点;你做题应该全对;你写字应该工整;你兴趣班应该坚持;你应该听话;……

各种“应该”,组成了父母心中的理想孩子。一旦孩子没有做到,孩子就是错的,就应该被改造。于是,父母开始运用一些教育手段,让孩子回到“应该”的正轨上。

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我想说,世上哪有那么多“应该”?在“应该”的背后,是父母不合理的假设和期待。这样做,反而会事与愿违。

我认识一个妈妈,总是在别人面前指责儿子拖拉。可是在我看来,早上偶尔赖个床,作业偶尔拖一次,并不是什么大问题。

可是这个妈妈却说:“我希望我的儿子能更自律,严格要求自己,可是,他就偏偏做不到。我很生气,用了各种办法。但是我越努力,他越叛逆,故意和我对着干。”

除了这个妈妈,我还发现,很多父母的烦恼,都来自于他们认为“孩子应该做到,但孩子却没有做到”这一点上。

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03

我和朋友说了我的想法,建议她放下“应该思维”,可是朋友很不解地问:“想让孩子变得更优秀,考上一个好初中,难道错了?”

其实,不论是想让孩子更自律,还是考上一个好初中,这些想法并没有错,关键要看它们停留在什么层次上。

如果停留在愿望层次,那朋友的想法并没有错。哪个父母不希望孩子好?理解和接纳愿望与事实的差距,也不错。但如果停留在“应该思维”层次上,那就要另说了。“应该思维”不同于愿望,它无法容忍现实和我们的愿望不一致。

一旦家长固执地认为,孩子必须按照自己规划的那样成长,就可能会被蒙住双眼,看不到孩子的任何优点和进步。

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04

怎么做可以避免这种情况?有一个小诀窍是,少说“应该”和“必须”,多激发孩子的内动力。

少说“应该”能理解,为什么还要少说“必须”呢?

因为“必须”和“应该思维”就像一对孪生兄弟,形影不离。当我们和孩子说,你“应该”怎么怎么样时,也是在给孩子下命令,你“必须”怎么怎么样。

一旦孩子无法达到父母的要求,便容易陷入焦虑当中,并自暴自弃:“算了吧,反正我再怎么努力,也永远无法让父母满意。”

所以如果一时间无法断绝“应该思维”,那就从语言改起,少说“应该”和“必须”,多说一些激发孩子内动力的话。

关于提高孩子内动力的方法,我曾在文章中进行过详细论述,感兴趣的话可以点击下方查看。《孩子讨厌学习怎么办?培养自我效能感,比让他爱上学习更易操作》《明明知道学习很重要,可就是不想学?不用逼自己,答案在大脑机制》

培养孩子的内动力非常重要,父母说再多的“应该”,都不如孩子主动行动。

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道理我们都懂,可还是忍不住回到自己的惯常行为模式上。所以,当你再对孩子不满时,可以先暂停一下,问问自己,是不是又陷入“应该思维”中了。

少用“应该”、“必须”来要求孩子,多激发孩子的内动力,可能比任何威逼利诱都有效。

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