成年人的心酸在哪里?

人生中,有太多交织的喜怒哀乐、爱恨情仇、不舍与舍得,爱与被爱,但从一而终的,只是爱。

我们在最美的年纪里,虚幻着长大的快乐,却也承受着爱痛的折磨。

我们漂浮不定、兜兜转转,被爱与爱,才在生命中,真正的明白活着的意义。

原来,一切的缘,其实只是命中注定的随缘,也是一种不得不爱的责任。

一:习惯了自己吃苦,却要对父母撒谎

“不由言说的苦衷,只是因为爱。”

小时候的我们,对于金钱没有什么很深的定义,只要是父母给自己出钱,并可以买到自己想要的,自己就已经很欢喜了,更没有什么大道理似的去深想,钱的来之不易,父母挣得血汗钱来的更来之不易。

当时只是觉得,自己只要满足这个愿望了,就可以了。却不曾想自己的长大,心智的成熟,让我们理解了父母的付出与爱,也让我们更加的学会了对爱的说谎,就像父母的辛苦也时常对我们撒谎一样。

成年人的心酸在哪里?

最深沉的爱,是“言不由衷”

我是什么时候习惯了自己的吃苦呢?

论细想,其实我自己也没有具体的日期。只知道,我是一个很倔强的人,我会在父母面前,听从安排,他们对我安排好的一切,我会表面答应,维持一个乖乖女的角色,不让父母伤心,背地里,我会按照自己的想法去安排我的人生,和我想要走的路。

成年人的心酸在哪里?

很怕一个人,却更想证明自己,也更害怕拖累家人

我很害怕自己一个人,极度的缺乏安全感,却又喜欢自己一个人扛。我想,这不是我后天形成的,好像我骨子里就是有那么一股不撞南墙不回头的气,催使着我害怕、并始终想要自己一个人走着这段旅程。因为,我不想拖累。

我很怕父亲,永远都是那么一副“口不对心,”却也很深沉的爱着自己的女儿。

我是在上了大学后,真正的不怕自己的父亲的,因为在这过程中发生了一件对我来说,让我难以置信的事。

那是父亲去外地打工,当时通知父亲的时间很着急,第二天就让走,我知道后,什么都没说,就找了一个塑料袋,把全部的日用品,备用药什么的都集中在了一个袋子里封好,给了父亲,就直接给他装进了行李箱,晚上又去给他买了点其他的,最后都装进去了。

成年人的心酸在哪里?

小小的手,终于握住了那双大手

第二天,我开学,他收拾行李离开了。几天之后和母亲打电话聊天,母亲说:“你父亲那天到的晚上给家里报平安,说到了我给他准备行李的事,说我比我姐强,还知道给我准备行李,你姐什么都不问。”

说我准备的东西很齐全,什么都有,和母亲说着说着一副哭了的样子,当时和母亲是正在视频着的,当时我一听到这句话,眼泪就立马在我眼眶里打转,一副眼泪随时要掉下去的样子,我就低下头一副在地上找东西的样子,在下面把眼里生生的憋回去了,才敢看视频对面的母亲,聊了会就挂了。

放寒假回去后,估计是心理作用吧,我发觉,父亲对我不是那么严厉了,更主要的是我没有那种以前会害怕他的那种感觉了。

我才知道爱与被爱,不只是一种对爱的互相表白,更是一种血浓于水的爱才会懂得的深情。

知道了父亲挣钱的心酸,我就很省的去支配自己的生活费,有一次是快三个月了都没给家里要了,父亲才给我发来微信说:“是不是快没钱了,也不说要。”

我说:“还有了没事,其实,已经吃土好几周了。”

生活再苦再难,也总想编出来些甜头给父母尝尝。

二:走到了小时候最羡慕的那个年纪,却没有成为小时候最想成为的那个人

我们在虚渺的世界里,想要成为,那个唯一出色的人,却也通过生活,把自己生生磨成了自己最不想成为的那种人。

成年人的心酸在哪里?

除了人还活着,灵魂已经出鞘了

年少时,父母管教的比较多,不许这,不许那,你就很想长大成18岁的样子,脱离他们的掌控,自己的世界,自己去做主,完全不用依附父母的想法而存活。

我当时的梦想,还幻想着自己可以当医生,但我当地的医院出了一次事故,当事人闹到了医院,说是因为医生粗心,最后医死了人。我才明白,医生不仅身肩着救死扶伤的责任,更重要的是他手中时掌握着一个个活生生鲜活的生命。于是,我胆怯、害怕了,因为那份神圣,害怕自己做不来,我放弃了这个梦想。

我又想过干设计之类的东西,我好自己构思设计,觉得这个职业肯定很适合我,估计也是自己定力不够吧,高中一次分班迫使我换了专业,直到现在,就算有心设计,也没当初那个激情了,这个也夭折了。

现在的我,长大了,考虑的不仅是自己的现在,更重要的是自己今后自己想要的生活,我虽然还是学生,也还是个可以做梦的年纪。

成年人的心酸在哪里?

伪装是我最后逞强的倔强

但生活的心,已容不得我那不切实际的幻想。所以现在的我,不仅没有成为小时候最想成为的那个人,还把自己作成了没有梦想、没有目标,浑浑噩噩的那个可怜人。

三:裹着厚重的壳,却还在负重前行

哪有什么所谓的坚强,只不过是自己一个人咬牙死扛罢了。

你的前面,是你不能够确定的披荆斩棘,后面是爱重如山的父母。

你不前进,毁的是自己和对父母的孝心。你前进,只能忍气吞声的用一个谎言,去圆更多的谎来不让他们担心。你又怎能不前进?

成年人的心酸在哪里?

路很长,爱很短,余生好好爱

人生中,每个人都有多重角色在你身上上演,你会是自己父母的孩子,学会百善孝为先。你会是别人的妻子,维持两人共同的家。你是孩子的父母,看着他们成长,教育他们,直到自己生命最后一程的放手。

我们很想要一个,最好是唯一的那一个。

但你生来,与你有关联系的人和事太多太多,牵扯的也太多,你不能只为自己一个人而活。毕竟,有了交集的人,又怎能说断就断的。

成年人的心酸在哪里?

生而为我,我为所爱

很想大声的笑一场,但只是苦笑,因为目前的生活还不能够支撑你的笑点,害怕最后换来的只是自己嘴角的那硬生生的浅笑,很丑也很心酸。

也很想痛快的大哭一场,但你更害怕,自己哭后对自己的心软,想着,努力了这么久,要不然久放弃了吧。

有时候哭,其实并不是唯一解脱心惑的方法,它只会让你把你那颗随时可以脆弱不堪的心,变得更加脆弱无比。

所以,不要说,既然很想哭,哭一哭也就好了,其实,不是不想哭,而是不敢哭。

哭会害怕自己动摇,也会让父母更加的担心,只有足够的痛用足够的不哭来等价交换,你才会成为那个真正坚强的人。

成年人的心酸在哪里?

抬头笑一下,眼泪会流回它该到达的地方

当你忘记哭是什么感觉了,那时的你,请感谢,那段痛苦岁月里,还好坚持下来的自己。因为,你已经负重前行很久了,虽然过程很心酸,但人生很美满。

我想,这或许就是每一位,在前进路上遇到挫折时,所有人的心境吧。

四:心酸是爱与被爱

你知道吗?人生只有两件事,是自己可以真正抓住,不论妖魔鬼怪怎么的打击、摧残,它都会在你回家的那个位置上,永远的等待你。那就是爱你的家和爱你的自己。

成年人的心酸在哪里?

再大的财富,终究要抵得过,倾覆所有的老有所医

真正的爱是维系延续的生命,给他所有的积蓄。父母真的不图我们什么,你口头上所说的,就算一辈子他们没看见,但他知道,只要你有那个心,就真的是欣慰的。

之前听到一句话,无论你在生前怎么怎么对父母好,到生命考验那一刻,真正的爱才是用真正有意义的钱换来的。

钱是一种很迂腐的东西,伤感情、伤自尊。但人们还是苟延残喘的为了挣到那一份钱去被背叛、伤害。生命垂危那一刻,站着说着没钱的无能为力。

有钱的人很奇怪,拼死的守着钱,赚着钱,却到最后救不了自己的命,还被别人惦记,准备瓜分自己的钱。

没有钱的人很讽刺,不仅没钱,还不挣钱,只能看着病床上的父母,因为自己,而放弃了治疗的机会,最后撒手人寰。

其实,想过没有,爱与能力是成正比的,你有多少的能力就会有多少的爱,钱不多不少刚好,只要在关键的那一步倾付所有,不至于求别人,不会让自己的父母在金钱里栽跟头,这才是真正作为子女,最应该做的。

成年人的心酸在哪里?

生而为人,诸多心酸,还是只得前进

成年人有成年人的好处和心酸,却也是这个年龄成长中,所不可避免的负重前行,心酸吗?其实还好,只是为了生活、为了自己、为了爱我们的人,不让他们失望罢了。

爱我所爱,我为“你”而来,这就是人心与生活。

余生,请好好爱自己,更好好爱父母,爱,爱我们的人。

爱我所爱。

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