傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

​关于生二胎导致大宝贝冷落的话题现在好像热度已经不如前两年,但是不得不说,还是有很多家庭处理不好这样的矛盾,就连提前“知会”一声好像都很不情愿。这次奇葩说的辩题是关于“生二胎之前要不要经过大宝同意”,虽然傅首尔从上一季就饱受争议,但不管怎样,你都得说,她这次讲的太好了:

@繁兴晗:所以说,兄弟姐妹关系不好,十有八九都是父母造成的

我们说孩子是父母的镜子,我们说“养不教,父之过”,但总有的父母觉得,“我们那会儿不也是兄弟姐妹好几口,谁那么矫情了!”

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

一胎是什么,是家里的中流砥柱

傅首尔说,生二胎是一个大事儿,需要家里核心成员的认同,一胎是家里的中流砥柱,关乎到二胎的“生存环境”。虽然是一个夸张的表述,但确确实实是有道理的,不是说大宝会对未来的弟弟妹妹做什么,就是不做什么,但凡觉得心里委屈,两个孩子将来的成长必然会遇到很多矛盾。

@氵疯吧:我觉得傅首尔真的说出了我的心声!我觉得我的母亲不够爱我,我上小学的时候说要生二胎我不同意,确实我妹妹出生后显而易见!偏心眼偏到太平洋!家务活都是我干,现在我妹都二十多岁了连锅米饭都不会煮!做什么事都是叫你姐来!!!好事没我份!!

@是你的甜豆妹呢:在我22岁的时候我妈给我生了一个弟弟,我现在25,他现在三岁,生了他过后让我一度成为别人嘴里调侃的对象,我一直反对他们生,因为我已经很大了不需要人陪伴,二我觉得生下来是我的负担。

@先森士萃:我有个相差十一岁的弟弟,超可爱,对我超好爸爸妈妈也是一直都一碗水端平那种态度,我觉得我太幸运了

(生的时候也是问过我的意见,我当时可开心了,我觉得有弟弟妹妹真的很开心,但每个人的观点不同,我只是想表达,我爸妈很尊重我的意见,也很公平)

你看,不同的对待方式可能造成的结果完全不同——有的孩子受到了尊重和爱,有的孩子只接受到了压力和负担。经过大宝同意并不仅仅是得到一个“准生证”,而是将大宝放在心上,每一个家庭成员都对这个家的未来和幸福有自己的责任,同时也应该享有“投票权”呀!

你凭什么要求他大方

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

生二胎,首先一个就是要学会“一碗水端平”,中国式父母,经常会强迫自己的孩子认同一些传统、守旧,明明自己经历了、伤心了,但还是要孩子们一定遵守的规则,比如说,强迫式的分享、强迫式的“孔融让梨”、强迫式的“长兄为父、长姐为母”:

@今天我也在看着你啊:我无数次想对父母说:凭什么,凭什么我就要让他,凭什么他的不懂事你要我来承担,当时我也只是十二三岁的人,你的每一句责骂,每一句责怪,都成了我最痛恨的回忆。纵使你现在百般爱我,纵容我,也没有办法使我消解这种介怀。

@懒晴晴qing:我小姨那天给我说,小姨家的妹妹突然有一天问她:妈妈,为什么我不能有个哥哥或者姐姐,非要有一个这样的弟弟?为什么?我当时听到就泪目了,因为有个弟弟,作为老大的我,很能感同身受。

@尔喵eva:让一个五岁的让着一个三岁的时候 有没有想过 那个五岁的也是个孩子啊 永远比他大 那是不是就活该要让一辈子?

有人觉得自己已经看破了父母的谎言:

@没有池魚-:说实话 父母以为他们端平了 其实这一碗水根本端不平

因为这就是“传统”,就是老一辈奉行了不止多少代的行为准则,但凡哪天“公平”了一点点,都要吹嘘一辈子,还要你对他们一辈子感恩戴德……

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

其实往自私一些的角度来想,手足间的不合,会大概率导致父母老年后的老无所依——被溺爱的小孩子觉得自己做的挺好了,父母理所应当为自己着想;被忽略的大孩子被舆论所迫钱是会出,但床前床后照料是不可能的。谁都不希望看到自己的孩子为了争遗产闹到法庭上吧。

所以,从小的时候给予孩子们足够的尊重和平等的爱,让他们健康成长才是真的“省心”呀!毕竟:

@有家小幺鸡:szd……对于父母的失望是一点一点累积起来的,久而久之也就不相信他们有多么爱了……

万一他跟我一样不争气怎么办?

大宝的担心不全是爸爸妈妈不要我了(只要没人天天跟他们说这个),也还有家里的钱不够用、只想要个妹妹或者弟弟、爸爸妈妈太累了之类的担心。

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

之前有个新闻印象很深刻:

10岁的小勇一直很优秀,但自从有了弟弟就像变了一个人,整天在家里哭闹着,让妈妈把刚出生不久的弟弟扔掉。

家里人以为小勇是因为嫉妒弟弟,于是带小勇去看了心理医生,心理医生在和小勇交流之后,发现小勇其实并不是吃醋,他就是觉得妈妈“太辛苦了”。

两个孩子肯定会有比较,即使是双胞胎也会有各种各样的小矛盾,一不小心就要吃点小飞醋,这其实无伤大雅,重要的是父母要及时了解孩子们的想法,不要一有矛盾就瞎猜,毕竟这个年代的小孩子跟我们的想法还不一定一样呢!其实你不跟他商量,他又能怎样呢

傅首尔整段论证最扎心的一句是:“其实你不跟他商量,他又能怎样呢?”

是呀,他们又能怎样呢?你是他的父母,他们那么小,还没有能力自己去飞,有能力自己飞的还要被一条“赡养义务”拴住翅膀,他们能怎样呢?

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

有的人在回复里问道,为什么你们对家里有二胎这么恐慌?难道不是你太自私:

@老羊享瘦-:评论里那些说受不了的怎么整得兄弟姐妹像牛鬼蛇神一样有这么恐怖吗

@职业搞学习:有妹妹,家庭条件越来越好,妹妹的生活也比我以前要好。可是在过去,他们已经给了我最好的啊?为什么有人会说,没有弟弟或妹妹,一切就都是你的?恩,爸妈的东西是爸妈的,包括爱。当我们成年了,我们跟父母就更平等了,就更不应该责怪不弟弟妹妹抢了你的东西了,因为本来就不是你的啊?

@OhsouCay:评论笑死 你是一胎你最牛逼了 你爸妈不是人?生个二胎咋滴了 当然偏心的父母另说 爸妈生孩子他们有钱不用我养是他们的自由 生下来了我就要接受这个是我的亲弟妹的事实 事已成定局就学会去爱去把事情变好不是自怨自哀 什么老大有无安全感 世界不是围着我转好伐

其实这种问题就又回到最前面那一句——兄弟姐妹关系不好,十有八九都是父母造成的。父母能处理好的话,不会有那么多孩子真的那么“病娇”。

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

比如有人说的随着时间过去生活条件越来越好,能买的东西也越来越好,但同样的,大宝和二宝都处于这样好的生活条件里,没道理你有千八百的玩具,我不能买一条两百块的裙子,对吧?大宝羡慕的不是弟弟妹妹现在手里拿着的玩具,而是父母把闲钱都拿来给二宝买玩具,而自己的不仅没有漂亮裙子,连好看的笔记本都要自己省钱才能买。

再比如有人说,世界不是围着某个人转,老说安全缺失感觉很病娇。其实这个还是父母的淡漠导致的,还有可能是周围人的各种“恶意的逗你玩”,什么“有了弟弟妈妈就不喜欢你了”、“你以后要赚钱养弟弟呀”之类的话,如果父母不能及时制止或者纠正孩子的想法,免不了孩子要多想啊!毕竟小小的娃能依靠的就只有爹妈了!

傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?

所以,

为了能养出一对儿可爱心爱有爱的娃,

请先做一对儿敬爱慈爱亲爱的父母吧!

未经允许不得转载:其他 » 傅首尔谈二胎:你凭什么要求他大方?