当代青年春节回家“自救指南”

当代青年春节回家“自救指南”

现代人回家过年已经变成了一件需要极高心理素质、斗智斗勇、煞费苦心的大事了。马上就春节了,你,准备好了吗?愿下面这份“自救指南”,照亮游子归家的路——

#见亲爹妈&亲爹妈的亲爹妈

@小雅,24岁,公司前台

每次回家,前三天我就是家中唯一的小公举、小宝贝。爸妈极尽宠溺宽容之能事,哪怕把可乐打翻在我妈的真丝衬衫上,或者在我爸洗澡时,不小心拔了热水器插头,大家都能相安无事,天下太平,甚至还会收获一枚“小笨蛋”勋章。

可三天一过,世界就对我露出了残忍的真相,我又成了当年那个受人嫌弃、什么都不懂的高中生,购物要报备,出门要报备……待遇从仙蒂公主重新降回了灰姑娘!一周后,啥都不用说了,我做什么都是错的:不该游手好闲、不该不收拾房间、不该掉头发、不该玩手机、不该吃甜食、不该吃那么多……妈,我到底是不是你亲生的?!

当代青年春节回家“自救指南”

蜜知点评

碰到这种情况,只有4步——

第一,永远记得“世上只有妈妈好,妈妈永远是对的”。

第二,保持微笑,随叫随到,她进你退,她怒你跪。

第三,比起职场的“逆耳之言”,家中的“耳旁风”舒心多了。

第四,如果妈妈真做错了,参照第一条。

最后,记住一点,假日办给我们“三天”or“七天”的小长假是很有道理的,家要常回,不宜(易)久留。

@君君,30岁,造型师

离家十几年,每年只有春节七天会跟父母住。虽然平时也很想念,但“愉快”地共处一室真的很难。他们会不停地问我,你买这么多衣服有什么用,存点钱不好吗?如果见到爷爷奶奶外公外婆,那就是,你头发怎么染成了火鸡色……春节七天假,真的很想赶紧嫁人,在亲爹亲妈爷爷奶奶外公外婆“忍气吞声”自暴自弃暴饮暴食七天,每天都在数秒,勉强撑到初七上飞机,我我我,回公司得疗伤一个月。

当代青年春节回家“自救指南”

蜜知点评

“留不住的城市,回不去的故乡”是当代青年的日常。我们长大了,眼界宽了,离家远了,跟家人的交流却少了……这个春节回去:

①拿出敷面膜的精神来活面,美甲的精神来拌馅儿,跟老爸一起包顿饺子;

②陪妈妈的好姐妹们跳跳广场舞,人人都羡慕你妈养了个乖女儿;

③爷爷奶奶问起来,不要犹豫,视情况果断把自己存款的小数点往后挪1~2位;

④穿点外公外婆都喜欢的衣服回家,实在没有红衣服,就给他们包个大红包。

当代青年春节回家“自救指南”

#见亲戚

@张珍,28岁,会计师

我家亲戚特别多,每年春节家庭聚会,都摆满三大桌,叔叔伯伯总是无止尽地敬酒,挨个跟我灌输——他们手上有多少份好工作,每一份都比我现在自己找的赚得多,待遇好、离家近、上台面,重点是他还认识XXX领导能罩着我……仿佛我不现在立刻马上给现任老板打电话辞职,就会错过五百万,同时落下“不尊重长辈”的骂名。更甚者,有次我不知他们打哪儿听说我事业遭遇低谷,装着暗搓搓,实则用全村人都能听见的音量放声对我说:“娃啊,这两千块你收着,是二伯支持你事业的!”我瞬间石化,哭笑不得…今年都没敢订回家的机票…

当代青年春节回家“自救指南”

蜜知点评

在老家过年,一定会遭遇一场或几场自发性、无组织、有预谋的劳民伤财“装X大赛”。三分天注定,七分靠演技。不管你过得好不好,过年回家,务必让自己“看上去过得很好”。

工作是首当其冲的第一道关卡。

①如果被问及工作单位……

在机关的,直接报主管部门;

在民企的,就说自己是控股方;

在小公司的,就说自己是合伙人,跟世界500强都建立了亲密的战略合作关系(除了日常使用WeChat和淘宝,主要是每天搭公交都会眼睁睁路过几栋500强的大楼)。

②记得,千万不要说具体工种,更不要解释工作的具体内容,亲戚极有可能不仅听不懂,还会按自己的理解评论两句——“设计师?帮我做两套衣服呗!”、“程序员?我家冰箱灯不亮了,跟电脑一样都是电器,帮我修修~”、“自媒体?太好了。上次去的那家医院乱收费,能曝光么?”……

③最后,用“快问快答”的方式减少不必要的舌战——

“工作如何?”“很好。”

“待遇如何?”“很好。”(在真实工资后面加个0,通常可以达到一剑封喉的效果,直接结束战斗,剩下你要做的就是——趁他借钱之前,小鸡快跑)

当代青年春节回家“自救指南”

@花花,35岁,质检员

每年春节都要接受七大姑八大姨直击灵魂的拷问,处对象了么?啥时候结婚?啥时候生孩子啊?准备生“二胎”吗?还不买房啊?……这些经典问题,只要第一年没答案,第二年还会倒带;但但凡你完成了某几项,一定会有一连串的子问题出现,根本就是无底洞。去年我跟亲戚吃了一顿饭,僵笑3小时,结束后,一张机票直接回公司打卡,“老板啊,我真心爱加班!”

当代青年春节回家“自救指南”

蜜知点评

回答三姑六婆的灵魂拷问,一定要按三姑六婆的战斗力来分级讨论。

如果对方只是场合性地例行关心,并没有很深的八卦意味,认真又轻描淡写地回答是最好的应对方式。告诉对方你的现况,礼貌地笑一笑,事情就算翻篇。但如果碰到战斗力比较“难缠”的亲戚,就相对麻烦了,只能放大招了:

①在家庭群踊跃发红包,可以把200块分成10次甚至20次发出去,要对红包有信心,它比你本人更有吸引力。

②提前准备一些明星的八卦谈资,谁离婚了谁出轨了,一定要在到达聚餐地点前做好功课。一来明星八卦比你有吸引力,二来还能把这些新闻当成挡箭牌抱在胸口。

③转移话题,她问你结没结婚,你就反问她儿子有没有生二胎,总有那么几个表/堂兄弟姐妹比你更让人操心。

④聊工作,不是简单介绍,而是直接侃晕,晕到你主管上司在场都不知道你在说啥,甚至你自己都听不懂也没关系。再给你点灵感,想想我们给大BOSS做的presentation,Bingo,就要那种长篇大论漫无目的像雾像雨又像风的感觉,大家听一会儿就困了,又不好承认自己不明白,很快就会有人挑起新的话题。

当代青年春节回家“自救指南”

当代青年春节回家“自救指南”

#见同学

@小E,29岁,瑜伽教练

比起跟亲戚一起吃饭,其实我更怕老同学聚会,毕竟大家都是同龄人,没亲戚那么好糊弄。平时也不联系,对彼此的了解都停留在朋友圈,搞不好见了面连名字都叫不出,一不小心就会打破在朋友圈经营多年的成功形象,而且穿什么去、怎么去、聊什么……都让人头大,可以说是尴尬之最了。

当代青年春节回家“自救指南”

蜜知点评

春节期间少不了同学聚会,大家都看准了你回来过年才特地为你举办了这个别开生面的大Party,根本无路可逃,只好咬牙参加。

这种场景,代步工具的重要性就开始彰显了,这是你先声夺人的第一步(也可能是散场后的最后一步)。如果是30w以上的车,可以停在不远处等同学们三三两两到了,再开过去向保安询问停车位,看,与同学的不期而遇就这么简单;如果你没车,打专车或豪车也是不错的选择,实在不行就步行,说不定还会给大家留下成功人士都爱运动的积极印象。

那天的着装非常重要,记得背上最贵最好的包,一只包胜过千言万语!穿得要少,虽然是大冬天,也要穿得像秋天一样,能露脚踝绝不穿秋裤,能露后背绝不套打底衫,没办法,大城市的人就这种穿衣习惯,很难改掉。(LOGO尽可能少,最好是暗花或者根本看不到,低调的才是真大佬!)

席间切忌拍照,包括自拍和拍菜,皇冠和格调一起掉。

聊到结婚生子,请参考上面应对战斗力Ⅱ级难缠亲戚的方法。

当代青年春节回家“自救指南”

#结语

谁不是一边吐槽有钱没钱回家过年的艰难,一边早早为回家过年拼车抢票?小时候,总盼着快点长大、拥抱自由,谁知道“自由”工作之后,每年总有300多天想回家;春节一到,我们都奋不顾身地投入到了地球上这场最大规模的人类迁徙中。

年底了,在外打拼的你,买到回家的票了吗?

没有什么事儿是一顿回家团圆饭解决不了的,充电满7天,战斗一整年!金猪年大家一起blingbling闪起来~

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